小明走在路上嘎巴一声死了
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甲:你问我是不是小白兔.
乙:你是小白兔吗?
甲:我是小白兔.
甲:你问我我是长颈鹿吗? 乙:你是长颈鹿吗?
甲:我不是长颈鹿因为我是小白兔.
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一个14岁小男骇去找小姐
男骇问柜台服务员：叫那么这的小姐出来
服务员：我们这没有小姐
男骇：没小姐？ 我要见你们经理
服务员：对不起 我们经理不在
男骇啪滴扔出1000块：我要见你们经理
服务员吓了一跳 拿着钱快速的跑去经理室
不一会儿 经理出来了
男骇：我要找小姐 把你们这的小姐喊出来
经理陪笑到：对不起 先生 我们这没小姐
男骇扔出5000块：靠 我要小姐
经理吓得一愣 半晌回过神来 连忙陪笑：有有
大酒店不愧是大酒店 不一会 经理叫来了200多个小姐 给男骇挑
男骇道：给我找个带病的
经理：我们这都是健康的 没一个带病 放心吧
男骇扔出8000块怒到：我就要个带病的....
完事后..男骇出来了
问经理 ：这下我也带病了吧？
经理奉承的笑到：不会不会
男骇怒：到底会不会。说完扔出10000
经理：啊 会会 一定会 想跑都跑不掉 一定得带病了
男骇：那我回家跟我家小保姆干 我家小保姆也会染上吧
经理一边数钱一边说：会 肯定会 跑不掉
男骇：那我家小保姆跟我爸干了 我爸也会带病吧
经理：会 会 那是当然
男骇：那我爸跟我妈干了 我妈也会被传染吧
经理：会会 那是肯定
男骇：那我妈跟我家司机干了 那我家司机也会被传染吧
经理：那你放心 百分之百的会 肯定没说的
男骇恶恨恨的自言自语：该死的司机 让你压死我的小青蛙
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有一次寝室里同学的老妈达电话过来,我习惯是说"他不在",但这一次我想说的是"已经出去了".结果不知怎么的,说出来就成了:他已经~~~~~~不在了"
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有一只公鹿跑得很快，结果它终于变成了高速公路．
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一条鱼,在河里游着游着,被淹死了
一只企鹅,看到上面那个冷笑话,被冷死了~
一只骆驼,看了上面2个冷笑话,大笑起来,笑着笑着,被渴死了
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手机掉进马桶里后………………
布 什: 我们将出动多种兵部队进行全面的打捞工作 ,我知道这是一个长时期的战役,
但是我们一定会完成任务
拉 登: 我否认我曾经用手机袭击过马桶
崔永元: 公说公的理 婆说婆的理 到底是谁有理 ?今天我们节目特别请来那只掉近马桶里的手机 让他来说一下自己的亲身感受
鞠 萍: 小朋友 请换一个手机
人民网: 北京时间20点34分 一只身份不明的手机掉近马桶 目前事故原因还未调查原因
闻讯而来的打捞人员正在紧张有序的工作 预知详情 请关注我网的追踪报道
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火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
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有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到 。
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小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 ?
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神经病院有一位老太太
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.vMdv
两人不言不语的蹲了一个月..
那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------
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一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟啦
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小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
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石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？
........
......
....
..
一块年糕 ~~
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有一个白痴坐飞机~把飞机上的马桶拆下来往外丢 请问他为什么这样做?
因为它是白痴 。
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有一天，三个垃圾筒在街上走..........
它们是按大中小的顺序并排着走的.........
走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”
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据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道为什麽吗? 因为：真像大白
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一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
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有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
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夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
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伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头，
是几？ WONDERFUL~！(弯的FOUR)
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从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
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我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失,鼠标一移过去就又会出现,真酷啊！！！
以后再也不用按最小化了。太酷了！
不相信你们也试试
以下为部分回复精选：
回复(83):偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝
终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了～
好cool矮～～ 不相信你们也试试～
回复(85):偶发现脑门上的痘痘一挤就破了啊,不挤就不破,然后用东西还能擦掉呢,以后再也不用用脑门在墙上一个劲的蹭拉,好神奇滴说~~~不信你也试试,
回复(122):我今天发现只要双击拨号连接的就会自动连接,过了五秒钟我把右手食指插到鼻孔里就进入matrix了,真酷啊！！！
以后再也不用脑袋后面的那个无聊探针了。太酷了！
不相信你们也试试
回复(171):啊
我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~
左边消失一个,右边消失一个,鼠标要左右指它们才出来的,真刺激！
以后qq这样用就好玩了
回复(216):我也发现一个大秘密,告诉你们吧：小孩子如果不出意外的话十几
年后都能长成大人啊,不信你们试试。
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回复(229):我今天发现只要按住power键5秒,就能关掉电脑耶！真酷啊！！！！
以后再也不用电脑关机系统了,太酷了！
不相信你们也试试
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回复(265):我是腾讯公司的,楼主,真的感谢你发现了这个技巧,我代表公司感谢你 回复(270):一直以为qq是用来装饰屏幕的,原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢,天啊,刚刚发现,真是天大的秘密,不信大家试试
回复(286):我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠,就能抠出鼻血来,真酷啊！！！
以后想流鼻血再也不用用拳头砸了。太酷了！
不相信你们也试试
回复(298):我今天发现只要把汽车打着了火。然后一踩油门就可以自己开走了,还特别的快,真酷啊！！！
以后再也不用我推着她了。太酷了！
不相信你们也试试
回复(318):我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的,就郊碎了,可以吞下去了。真酷啊！！！
以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了。太酷了！
不相信你们也试试
回复(271):我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!!
不信大家可以试试!!
回复(295):今天me也发现了一个天大的秘密
才看了几个回帖就当场笑翻在地,双手一撑居然又爬起来拉
原来笑翻以后还可以爬起来再笑
以后再也不用躺在地上笑了。太酷了有一天..
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有只公鹿越跑越快......... 跑到最后... 他就变成~"高速公鹿"~了.....
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有一天，有一颗糖果走道半路路， 腿软了！ 就变软糖…..
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从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 他们不熟嘛...
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自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。 老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
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有一匹可爱的小马，被拴在一颗可爱的小松树上，小马拉呀拉呀就变成了马拉松...
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有一个慢性子，中了500万，他高高兴兴地来到兑奖处，用下半生数完了这些钱，临终他说： 可惜啊！我是个慢性子，要不，还能再数一遍......
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有一个人给白宫寄去一个包裹炸弹，由于邮政系统效率低下，两年后这个包裹由于地址不详被退了回来...
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你不信任我
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出租车把我载到一所大楼前。“劳驾，”我对司机说， “别关计价器。我到公司里去去就回来，然后我们再朝前开。” 司机不满地皱了皱眉。 “也许，先结账不是更好吗?”他问 “不不，我还要继续坐您的车呢，”我说，“瞧你，不信任我吗?您想我会溜掉?”
“我什么也没想，”司机说，“什么样的乘客都有嘛，有人会溜，有人不溜……”
“哎，就是说，您还是认为我可能会溜?那好……我把我的帽子押在您这儿。”
“您说哪儿去了！”司机生气道，“我要您的帽子干吗?我信任您……您把公文包留下再走。” “啊!什么?”我冒火了，“行啊，我把我的公文包留下。只是您要允许我记下您的车牌号码。” “您这是干嘛?”司机皱起了眉头，“不信任我吗?您想我会开车溜掉?”
“我什么也没想，”我说，“什么样的司机都有嘛，有人喜欢帽子，有人喜欢公文包。”
“啊，说什么呢?”司机说，“那好!把我的车号记下吧：MT—40—20。不过您得先让我看看公文包里都有些什么。” “这又是干吗?” “免得过后说不清。” “看吧，”我没好气地说，“喏，里边有文件、书、电动剃须刀。” “剃须刀是完好的还是坏的?” “怎么会坏呢?现在还能用。” “什么叫‘现在’还能用?我可不打算在这儿测试。”
“谁知道您?”我冷笑一声，“您的胡子还没刮呢。脸有点浮肿，眼睛是淡色的，左颊上有个瘤……” “在记我的外貌吗?”司机凶巴巴地说，“那好!我也不会忘了您的!蒜头鼻子圆眼睛，两只耳朵不对称……左边有颗镶牙……” “好，既然事情发展到这一步，”我也凶巴巴地说，“干脆就来正式的!这是我的证件：身份证、通行证、结婚证。拿去吧!要知道，您可是在和一个正派人打交道。把您的也给我!” “给!”他说，“这是驾驶证、工会证……” “户口证当然是没有啦。”我指出。
“没有。”他答道。 “好，没什么，必要时警察会找到您的。”
“必要时你也会被传唤的……’’ “万一出事，你触犯的是刑法第144条！”
“而您触犯的将是第146条第二款。”他回应道。 我们恶狠狠地直瞪着对方。 “听我说，”我突然改口道，“您不觉得害臊吗?” “您呢?” “我为我们两个感到害臊!”我说 “我也是！”他说着垂下了眼睛，“收回您的证件吧……” “您也收回您的……” “请把公文包拿去……” “谢谢，”我说，“我会把您的车号忘掉的：MT—40—20。” “让我们都忘了吧。”他说。 我们亲热地相互拍拍肩。 “我怎么会把您往坏处想呢?”我觉得奇怪，“您的脸这么讨人喜欢。眼睛是灰色的，脸颊上有颗痣。” “您长得也很帅，”他说，“大眼睛，耳朵干干净净。要注意保护牙齿……” “我一会儿就回来。”我说。 “去吧，”他说，“您不在我还怪闷的……” 我们相互温和地笑了笑，随后我下了车。 快走到入口处时，我发现通行证不在了。 “真见鬼！”我想，“就是说，他还是扣下了我的通行证以防万一……哼，没什么……他溜不掉的……我也采取了万全之策，我戳破了他的后轮胎……”
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有一个小朋友，很野蛮，他出去玩，其它小朋友都不和他玩 因为他不够野蛮....
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小明的日记老被人偷看~
他很恼火，学了一套毒咒放在日记上，有人再看他日记全家都死光……
他妈妈偷看了……
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一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴
盲人：你不像哑巴...
哑巴:你怎么看得出来....
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蚯蚓一家这天很无聊，
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小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
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蚯蚓妈妈把自己切成四段打麻将去了。
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蚯蚓爸爸想了想，把自己切成碎末状。
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蚯蚓妈妈哭着说“切那么碎会死掉的！”
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蚯蚓爸爸虚弱的说“忽然想踢足球。。。。。。”
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从前有个叫XX的花，他努力成长，终于结了果。
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然后。。。。。。。
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他就死了。
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Part 1
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某天，面条与肉包因为细故而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打的落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句:『好胆别走，我去叫伙伴来教训你』
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肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，肉包等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他?
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肉包回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
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Part 2
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话说泡面被海扁完以后觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面要去找肉包算帐不料在路上遇到了小笼包泡面仔细看了一会儿，说道:兄弟们,上!泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后，面族人扬长而去。后来其它人问泡面说:你刚刚扁的好卖力，我们都不知道你那么讨厌他耶，泡面说:本来想稍微K一下就好，没想到他还装可爱，还穿童装...越想就越气。
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Part 3
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话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包，没想倒在路上遇到了割包，哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀，打得众面们都有点觉得残忍了，众面把泡面拉开来，问它说：「你怎么这么生气呀？」
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泡面说：「太过分了，装可爱就够了，还给我头发中分..。」
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Part 4
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小笼包知道自己为何被扁之后.....
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觉得很受委屈.....
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于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包..
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"你待在这边.我们去找那个烫头发的"..
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他们很生气的去找泡面算帐..
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途中.遇到了米粉..
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于是狠狠的把米粉修理了一顿......
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离去的时候说"老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里..不要看人家可爱..就心理不平衡..变态!!"
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Part 5
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话说,小笼包心里乐想越不干心,居然被平白无故打了一顿,于是就找了一堆包子族要去打泡面,结果在路上看到科学面...
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于是就害怕的赶快躲起来..
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因为科学面身穿着防弹衣,小笼包不敢去招惹..
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于是在逃跑的图中遇到了银丝卷..,
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想说把这个躲在被窝睡觉的面条托回去当人质于是就带回包族..准备把银丝卷架上火炉严刑逼供结果包族长老说话了:"那个不是面条啊,他是我们派去的卧底呀!@#$％&....."
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Part 6
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小笼包在被打完之后,就觉得越想越不干心.于是就跑去通知弟兄们众包子们为帮小笼包打抱不平。
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每人手拿家伙要去给他们好看.
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但是~~~~~不料路上又遇到炸酱面~~
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小笼包冲去准备开拳!
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却被众人们阻止的说放过他吧!
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小笼包很气的跟大伙们离去走到一半小笼包很肚烂的问:为何要放过他大家异口同声的说:还没打他他就已经拉了一裤子大便打下去他不就挂了!
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Part 7
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话说肉包上次被面条海扁一顿后，心情又够郁卒，因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气，一进门看到了金针菇，
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包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，留下一句话说：「不要以为你戴了帽子我就认不出你来！」
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Part 8
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话说面条一族和包子一族，两族族人积怨已深。
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两方人马常常看不顺眼就互殴一场。
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一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。
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仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，面条边打边嚷........
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「给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他!!」
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话说自从叉烧包被扁后相当的不满意,一直找机会报复,有一天........他竟然和意大利面成为患难之交.
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因为......他终于找到一个.....被打的很彻底也会流血的面族同胞......
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Part 9
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有一天晚上 肉包因为烦闷不已而出去走走当他逛道圆环夜市时 看到面条慌慌张张的跑进夜市于是肉包就回去找馒头,大烧包和豆沙包 决定要为小笼包报仇众包包进夜市时却到处找不到面条 此时肉包的脾气已经快发作了过一阵子...
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馒头跑过来说:我找到面条了 他躲在一缸水里,于是大伙就冲了过去 不让他有说话的机会 又是一阵拳打脚踢扁完以后就迅速离开了(回去后 肉包拿出两串肉,说道:这次不但扁的高兴还有肉吃,哈哈...)
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(约五分钟后)面条从夜市的公厕走了出来看到凌乱的现场 说道:唉!怪了,这年头连卖个肉羹面都会被砸场子...
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从前,有一个人叫小菜..............然后他被端走了..
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水说我渴了
于是就把自己喝了
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两个猎人在深山打猎，其中一个突然晕倒，另外一个很着急，便拿出手机打急救电话：我的朋友受伤倒下了怎么办？！
接线员：您先不要着急，你必须先确定他真的受伤了。
于是接线员听到电话里传来一声枪响，猎人：下一步，怎么办？~
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、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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老虎不发猫，你当我是病危呀！
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上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
