wo ding  ....

有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的哀鸣声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”

两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
【辉煌家族】妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」 於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」 姆妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」 丈夫大怒：「胡说八道。」 妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

济南第一怪，打车付钱加一块
济南第二怪，街头烧烤人人爱
济南第三怪，公交没有牛车快
济南第四怪，电线杆子路边排
济南第五怪，国有企业垮的快
济南第六怪，不说很好说岗赛
济南第七怪，广场绿地尽种菜
济南第八怪，修路没有扒的快
济南第九怪，茅屋旁边高楼盖
济南第十怪，城中到处地摊摆
济南十一怪，人行道上水泥块
济南十二怪，一到雨天闹水灾
济南十三怪，道路适合拉力赛
济南十四怪，市民常提薄熙来
济南十五怪，公交九点就停开
济南十六怪，繁华街区旧民宅
济南十七怪，周末广场看球赛
济南十八怪，姑娘不太会穿戴
济南十九怪，烧饼羊汤真不赖
济南二十怪，繁华路段尽乞丐

51、人跟人的差距咋就这么大捏 (@_@)

　　52、大哥` 我真抽；了`` 　　

　　53、关老爷子，继续保佑我啊。够、够意思。

　　54、同是生活在一起的两口子，差距咋就这么大呢　　

　　55、英雄爱英雄

　　56、恭喜你，答对了，猪也是这么想的！ 　　

　　57、范:"树上骑个猴，树下一个猴，既是两个猴又是八个猴！

　　山:"也可能是三个猴也可能是九个猴！"

　　范:"咋又变了呢/

　　山:"怀孕一个猴

　　58、哎呀```防不胜防啊~！ 　　

　　59、别叫李叔，叫李哥

　　60、辞职书：金猴奋起千钧棒，玉宇澄清万里埃，宝库我一去不复返啊。。。　　

　　61、人家都说朋友妻不可欺，大哥啊，你是朋友妻不客气啊~~~呜呜

　　62、你怎么出口就不逊呢 　　

　　63、没意思，没她妈意思

　　64、要想生活过得去 不怕身上背点绿 横批：忍者神龟 　　

　　65、大哥，你要砸就砸我吧

　　66、忽海无涯，回头是岸。　　

　　67、什么玩意，一进屋就破马张飞地？

　　68、你知道我去哪啊你就让我拐　　

　　69、就咱们这脑袋瓜子！

　　70、别人能让我吃亏，我就不能让别人也上一当，我也卖拐，，，，

　　南来的，北往的注意了啊

　　看看你们的腿有没有毛病啊！

　　有毛病我把拐卖给他了啊！ 　　

　　71、这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺户哈啊你！

　　72、我的心啊，把凉把凉的啊！！　　

　　73、彪哥对你咋样，是不咣咣地。

　　74、哎~~~有尿你给它砸他//// 　　

　　75、一口好好几块呢！[马大帅和彪哥喝酒时的对白]

　　76、我不想知道我是怎么来地，我就想知道我是怎么没地！　　

　　77、以后管我叫，彪彪 彪 舅

　　78、是不是他的视力有问题啊　　

　　那是不是他有什么心理疾病啊

　　那他怎么会撞死呢 　　

　　79、得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

　　80、咋地？ 我、、、我就是、、、、开元市维、、、维多利亚娱乐、广场总经理的保镖 　　

　　81、看看这，杠杠的

　　82、大哥``我对灯发誓``我真抽了 ` 　　

　　83、我现在好了，我能小跑了，我还能大跳，哎~，大跳，你要给我架个膀子我还能飞，你信不信，我还能飞~~

　　84、那~那整整一大桶矿泉水，那家哗哗一接，那~纸杯……、　　

　　85、你以为我傻呢是不，这是给死人用地纸钱！

　　86、没意思！没意思！　

　　87、你好，这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资身上当者老范，凭借多年上当经验对你是否被忽悠了作出明确的判断，有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯请按3，有人卖担架请直接拨打110！

　　88、一别之后

　　两心相悬

　　以为分别三四月

　　归来却是五六年

　　其实 早就把你想啊

　　八成 你也想今天

　　酒浇愁 泪涟涟

　　实心实意眼望穿

　　百折不挠把你找啊

　　千里迢迢聚饭店

　　万般柔情为了啥

　　意义就在杯里边

　　（说着说着，眼睛就湿润了……） 　　

　　89、中共中央国务院

　　辽宁省委东兴县

　　龙泉山庄药膳部

　　主管经理李宝库

　　90、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，

　　运筹于帷幄之中，决策于千里之外、、、、、、、、、、、、、、　　

　　91、让一个男人一辈子守着一个女人那是不科学的。－－李宝库

　　92、这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

　　我的心灵深处又爆发了一场革命！

　　刘老根找你来是他要暴露了！

　　冯乡长，单干药膳房乡里批不批？

　　你可以在这方面发展发展，蔬菜大王么！　

　　93、等我地，百发百种大力丸临床成功后，就开他个药厂，一年赚他几个亿，到那时候刘老根我从气势上就压倒他，让刘老根给我当司机，让丁香少地，累死她，到那时候就是香港李嘉成，大陆李宝库。

　　94、小样我整不死你　　

　　95、吵吵，吵吵，吵啥玩意儿这是呢

　　96、哎呀！哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀！当年斥叉风云的大忽悠，竞落得这种田地…… 　　

　　97、过年了，我家啥年货也没买，就剩一头猪和一头驴，是先杀猪哪，还是先杀驴哪？

　　98、我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？ 　　

　　99、元朝著名武术家霍元甲~、、、元甲、、、元朝第一么~！

　　100、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

:10200:

一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出，记者采访他感觉怎样
幸存者想了半天说：“狗日的地震好凶噢！老子被挖出来看到外国人还以为把老子震到国外了

西方人对于中国的印象就像一个复杂的“调色板”。他们欣赏来自中国的廉价电视机，痛恨有质量问题的玩具;他们惊叹上海浦东群起的高楼，同时又在抱怨不该拆了那些老胡同

我一年前结婚了，老公是我大学同学，性格儒雅，长相英俊，对我非常好。本来我们的生活应该是平安而幸福的，但是这一切在六个月前发生了彻底的改变。
　　去年的夏天的一天晚上，我还记得天气非常热，我就把空调打开。老公躺在床上等我，白天我们约定好晚上要做“那件事儿”。我羞答答地上了床，老公就一如既往地压住我，急不可耐地进行爱抚，然后我们像往常一样开始了。
　　起初我非常舒服，一直配合他。哪知道过了十分钟左右，他突然大声唱起了歌：“不想停下来，那就往前走，你看我追上多少个梦……”是谢霆锋的“最快到达的梦”！
　　我吓了一大跳，问他：“你干什么？”
　　他不理我，一边动一边继续唱那首歌，一直到最后一句唱完，他正好射了。
　　等他平静下来，我问他：“你是什么意思？”
　　他说：“这样很好，我感到比平时有激情！”
　　我说：“我不喜欢！你以后不要这样，而且让邻居听见了多不好！”
　　他显得很不高兴，但还是答应了。
　　第二天晚上他又提出要求，我答应他了。没想到在过程中，他又唱起来了，换了一首歌：“昏天又暗地忍不住的流星……”是任贤齐的“天涯”！声音特别大，我一下子被他吓住了。这一次也是唱到最后一句射了。
　　我非常生气，对他说：“你以后要再这样，我们就别做了！”
　　他向我保证，说绝不再犯了。
　　过了两天，他又要做了。这一次我事先对他说：“不准再唱歌了！”他连连答应。可是到了最后还是唱了起来：“在我记忆中从来没有这么热的夏天，没可能今天只有三十八度……”是陶喆的“宫保鸡丁”！连窗玻璃都被他震得嗡嗡响！
　　这次过后我哭了出来，但他也不理我，自顾自睡觉了。
　　打那以后，我就防着他，不想和他做。可他每次都找好烂的理由，软磨硬泡，总能达到目的。同样，每次都唱歌，而且都不一样。六个月的时间，他唱了齐秦的 “狼”、“爱情宣言”，周杰伦的“东风破”、“我的地盘”，张学友的“情书”、“饿狼传说”……不仅唱男歌星的歌，女歌星的歌他也唱，有时还来一段京剧！
　　邻居都说：“你家老公好兴致，那么晚了还练歌！”我知道他们都已经非常讨厌我们家了，但我真的无法阻止这一切，几乎过几天我和邻居都要洗耳恭听老公的演唱会。我都要疯了！这样下去我非精神崩溃不可。怎么办？大家帮帮我啊！

1. 朋友家养了一只可卡狗，8个月了。。有天带他出去溜。走到路上，路边是栏杆，下面是一个2米多高的坎, 小狗开始站在紧边上尿尿，哪知道它刚一翘起后腿，身体就失去了平衡。。扑通——嗷 的一声就掉下去了。 后来狗狗坐起来迷茫了很久。。

2. 前天在电脑前滴眼药水时误拿了小瓶风油精。。。结果。。。直接医院了。。。

3. 我同事和我说的一个糗事
去年夏天，她坐公车去办事，车上人挺多的，有个男的穿的白裤子，坐在座位上用膝盖蹭一个穿裙子MM的那个部位，那个MM脸红了，但人多挪不动，就那样僵持着，等车到一到站，那个女生立刻冲下车，我同事看到那男的裤子上有好大一片红

4. 上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。

5. 大学时，有一哥们在水房洗衣服，由于刚洗完澡，一丝不挂。一会班长来了，见状觉得不雅，大声叫他回去穿点什么再来。这哥们人很老实，臊模搭眼回宿舍去。不一会又回来了，大伙一看，还是一丝不挂，只不过脚上多了一双袜子。。。

6. 有一次上课有位大哥手机没调成震动，然后那大哥手机响了，只见他拿起手机说：“喂？喂？说话啊？……哦！短信！”全班加老师全部晕倒……

7. 昨日等车，车终于来了，刚好两批人各在车门两边。我们准备让对面的人先上，对面的人也在让我们。过了3-4秒，司机估计以为我们等的是别的车，门一关走掉了，我们面面相觑……

8. 一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包（放手机的那个包~）。。。然后发现~手机不见了。。。 全身上下到处摸过也没有（怎么可能有，汗~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！
晕死。。。。

9. 高中时又个女同学，姓殷，名菁。大家心照不宣，都读“清”了，后来一个特纯洁的家伙当着她的面对我说：“我查过字典了，你们都错了，那字读‘经’！”
当时真的感觉太冷了..

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
　　
　2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
　　说成“等我有了钱就取你”
　　汗
　　
　3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
　　
　4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
　　全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
　　
　　5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
　　
　　6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
　　
　　7 初中时分角色朗读《白毛女》
　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
　　老师：又不是包木乃伊…
　　
　　8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
　　大妈问：菜花？
　　偶继续指着菜花说：土豆
　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
　　
　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
　　更郁闷的是店主竟然听懂了......
　　
　　10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
　　
　　11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。
　　
　　12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
　　
　　13 举杯邀明月，低头思故乡。
　　
　　14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
　　
　　15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
　　
　　16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
　　
　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
　　
　　18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
　　
　　19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
　　
　　20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
　　
　　21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
　　
　　22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
　　
　　23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
　　
　　24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
　　
　　 25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
　　
　　26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
　　
　　27 兵来土掩 水来将挡
　　
　　28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　　　我妈：第二页是什么
　　　　工作人员：污水
　　　　我妈：我家从来不喝污水。
　　
　　29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
　　
　　30 数学老师招牌动作
　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
　　
　　31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
　　
　　32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
　　我没怎么睡醒，往前一站就说：
　　受苦受难的观世音菩萨啊……
　　爸妈：···
　　弟弟：···
　　菩萨：······
　　
　　33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
　　
　　34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
　　妈咪：“废话，炒菜用！！！”
　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……
　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
　　爆汗！！！！
　
　　35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
　
　　36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
痛了那么久缓和一下吧！

等咱有了钱，喝豆浆吃油条，妈的想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖。豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
等咱有了钱，吃包子和白粥，妈的想蘸醋就蘸醋，想蘸酱油蘸酱油，包子买俩儿，吃一个，扔一个！ www.6park.com

等咱有了钱，先买内裤和袜子,想买白的买白的,想买黑的买黑的,袜子我一次买两双，穿一双垫一双. www.6park.com

等咱有了钱，先养两孩子,想生男的的生男的,想生女的生女的,孩子我一次生两个，抱一个牵一个. www.6park.com

等咱有了钱，先买一电脑，想装XP装XP，想装NT装NT，XP一次装两个版本，用一个留一个 www.6park.com

等咱有了钱，上酒店去叫鸡，妈的想要本地鸡叫本地鸡，想要外国鸡叫外国鸡，嫖一个，退一个！ www.6park.com

等咱有了钱，喝老酒抽香烟，妈的想喝红酒喝红酒，想喝白酒喝白酒。香烟点两根，抽一根，烧一根。 www.6park.com

等咱有了钱，就搞点病毒，妈的想扔哪就扔哪，咱就搞个"SARS"和"贫油弹",一个扔美国，一个扔英国 www.6park.com

等咱有了权，当主席当书记，想收台湾收台湾，想打日本打日本。政党建九个，用一个，供八个！ www.6park.com

等咱有了钱，房子买两套，住人一套，养猪一套 www.6park.com

等咱有了钱，喝矿泉水吃臭豆腐，妈的想放麻酱放麻酱，想吃香油放香油。矿泉水买两瓶，喝一瓶，洗手一瓶！ www.6park.com

等咱有了钱，喝啤酒吃烧烤，妈的想烤荤的就烤荤的，想喝贵的就喝贵的。啤酒买两瓶，喝一瓶，再喝一瓶 www.6park.com

等咱有了钱，去县里买丝巾，想买红的买红的，想买绿的买绿的，一次买两条，脖上系一条，腰上系一条！ www.6park.com

等咱有了钱，去照艺术照，想照成人样照成人样，想照成鬼样照成鬼样，一次照两套，穿衣服一套，不穿衣服一套。 www.6park.com

等咱有了钱，买高档汽车，想买奔驰买奔驰，想买宝马买宝马，一次买两辆，前面开一辆，后面拖一辆！ www.6park.com

等咱有了钱，买高级别墅，想买城里买城里，想买郊区买郊区，一次买两栋，我住一栋，养猪一栋！ www.6park.com

等咱有了钱，天天去按摩，想按腿按腿，想按腰按腰，一次雇俩按摩师，一个按摩，一个旁观！ www.6park.com

等咱有了老婆，想打就打，想骂就骂，包二奶就找两个，放家里一个，放单位一个。 www.6park.com

等咱有了车，想违章就违章，想轧警察就轧警察，冲灯就冲两次，红的冲一次，绿的冲一次！ www.6park.com

等咱有了钱。想上欧洲就上欧洲，想去美洲就去美洲，一次包两架飞机，一架座机，一架护航。 www.6park.com

等咱有了钱，吃冰棍儿啃冰胡儿， 想吃红果儿吃红果儿，想吃奶油吃奶油。冰棍儿一次买俩根，吃一根，唆一根。 www.6park.com

等咱有了钱，去中关村买光盘，想买正版买正版，想买盗版买盗版，每样儿买两张， "快进"看一张，"快退"看一张！ www.6park.com

等咱有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。

某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!

　　回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”
　　老板说：23。
　　她好高兴：37啦！

　　接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
　　小姐说：我猜21。
　　她好高兴:不是,37啦!

　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
　　小姐说:嗯,我猜19。
　　她好得意:37,谢谢!

　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。
如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！

　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。

　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
　　几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？

　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你37岁。

　　美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？

　　“保证不生气？”

　　“不生气!”

　　老头的回答让美女晕到：

　 老头说： “我说了，你别生气。”
“不生气”
老头说：恩~~在麦当劳的时候，我在你后面~~

造句练习 www.6park.com

1.题目: 一边......一边...... www.6park.com

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. www.6park.com

老师批语: 你到底是要脱啊?还是要穿啊? www.6park.com

2.题目：其中 www.6park.com

小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 www.6park.com

老师批语：你是蜈蚣吗？ www.6park.com

3.题目：陆陆续续 www.6park.com

小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 www.6park.com

老师批语：你到底有几个爸爸呀？ www.6park.com

4.题目：难过 www.6park.com

小朋友：我家门前有条水沟很难过。 www.6park.com

老师批语：老师更难过 www.6park.com

5.题目：又 又 www.6park.com

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 www.6park.com

老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ www.6park.com

6.题目:你看 www.6park.com

小朋友:你看什么看!没看过啊 ? www.6park.com

老师评语: 不要太拽了 www.6park.com

7.题目:欣欣向荣 www.6park.com

小朋友写: 欣欣向荣荣告白. www.6park.com

老师评语:连续剧不要看太多了! www.6park.com

8.题目 : 好吃 www.6park.com

小朋友写: 好吃个屁. www.6park.com

老师:......... www.6park.com

9.题目: 天真 www.6park.com

小朋友写: 今天真热. www.6park.com

老师评语: 你真天真 www.6park.com

10.题目: 果然 www.6park.com

小朋友说: 昨天我吃水果，然后喝凉水 www.6park.com

老师评语:是词组,不能分开的 www.6park.com

11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. www.6park.com

小朋友:先生,再见! www.6park.com

老师评语:................. www.6park.com

12.题目：况且 www.6park.com

&nb sp; 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 www.6park.com

老师批语：我死了算了