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[彩妆香水] [全法]P2E 化妆品

从理论上来说,百分之九十以上的人,在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子,可谓品种齐全,花样繁多,让人忍俊不禁…… www.6park.com

1:我要数星星
单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:"谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!" www.6park.com

2:拦警车
一次吃饭,一个哥儿们喝的有些高,但看起来还算清醒,大伙就没理他。饭局散场的时候,这哥儿们忽然冲到马路中央,伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车,然后拉开车门,冲坐在里面的条子大声说:我知道你们这车一块一一公里,(青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看,你们以为我是近视眼呀…… www.6park.com

3:生意真好
去饭店吃饭,有个哥儿们中途去厕所,回来后很神秘的告诉我们:"这家酒店的生意太好了,连厕所里都摆着两桌!"
大伙正奇怪的时候,一伙人冲了过来,揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了,问他们:他又没惹着你们,你们打他干什么?
"打他干什么?我们吃饭吃的好好的,可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。" www.6park.com

4:车漏油了
有一个比较酷的哥儿们,一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后,大家撤退。在路边分手的时候,这哥儿们忽然尿急起来,就走到一棵树下,没解皮裤,但解开了腰带,只见他手提着腰带,冲着大树就开始畅快起来。
结束的时候,他还拎着腰带一通狂抖。
然后,他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候,他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是,他特迷糊的问了我们一句:"奇怪,我的车怎么漏油了?" www.6park.com

5:钞票大放送
当年在报社的时候,有个同事,他有个特传奇的爱好,一喝高了就喜欢给人发钱,一人一百,让人打车回家。谁不要他就跟谁急,狠不得暴打人家一顿。
可一到第二天,他就特委屈的挨个跑到人家面前,摆出一付可怜相:"大哥,把昨天给你的钱还给我吧……"
最搞笑的是,同样的给人发钱的事,一个月内居然在他身上发生了三次。 www.6park.com

6:扔手表
我老爸,酒醉后总爱和人打赌,有一次他深夜不回,我们去各酒馆找他。找到他时,他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后,他老人家把手腕上的欧米茄脱下,往街对面一扔,然后急步走过去捡起来兴奋地大叫:"你看,我的手表还在走,你也来试试?" www.6park.com

7:四海为家
我家门前有个花坛,有天清晨出门,发现花坛里睡着一个哥儿们,浑身上下只有一条小裤衩。 www.6park.com

而他的衬衣,裤子,领带,都叠得整整齐齐的放在旁边,上面压着他的手机,居然是关了机的。还有皮鞋,也是整整齐齐的摆着,袜子放在鞋洞里……
看来这哥儿们是把这当家了。 www.6park.com

后来一想,幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好,不然,更有热闹可看了。 www.6park.com

8:爬楼梯
有一次,**市来了网友,号称要把我们灌倒在桌子底下,我们当然都不服气,于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒,从红酒喝到黄酒,从黄酒喝到白酒,最终的结果是:那位**市的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼,却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼,再从七楼踉踉跄跄送回到一楼,被太太一顿暴打,眼都青了。 www.6park.com

9:遭遇劫匪
跟一帮人喝了完酒,约了去某某家。走着走着,一个人就走丢不见了,另一个就去找他。 www.6park.com

大家先到某某家,坐下,过了一会儿走丢的那个人来了,很神气地给大家说他碰上劫匪了,让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完,去找他的那个人也到了,气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他,砸得他抱头鼠窜。 www.6park.com

10:我又来了
一次,几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒,其中的一位喝多了之后,硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友,大家栏他不下,只得放他去了。可没过多久,他又一脸灿烂地突然出现在我们面前,一边连声抱歉:"对不起,对不起,我刚刚喝了一顿,来晚了。"说着,一屁股坐了下来,冲着服务员喊道:"来啊,上饭!" www.6park.com

后来我们才知道说,他离开我们之后,很利落到的钻进了出租车上,冲着司机大声说:"开路,去鱼头王!" www.6park.com

结果,司机带他在街上溜了一圈,又把他送了回来。等他再次来到我们面前时,他已经辨认不出谁是谁来,结果还好一痛抱歉! www.6park.com

11:又哭又笑
前年的冬天,认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上,我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。哭啊,哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来,她又钻到大衣橱里去了,接着哭。
好不容易把她弄到床上,她又抱着我哭。这还不算完,看到手边的手机,砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。 www.6park.com

第二天,她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机,气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机,将外壳砸开后,她取出里面的零件,笑咪咪的看着我说:"呵呵,这些零件值300块钱呢,把它卖了再凑钱买个手机!" www.6park.com

12:太可惜了
一次关系单位来请我们同事喝酒,请客的地点是一家挺高档的酒楼,鲍鱼燕窝什么的,点了一大堆。席间大家频频举杯,轮翻混战,也不知道喝了多少瓶红酒,只记得走的时候,我的一个同事在酒店楼下呕吐不止,一边吐一边惋惜的叫着:"我的鲍鱼呀,我的鱼翅呀,可惜了"。 www.6park.com

13:从南京到镇江
我认识一大哥,南京人,特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车,有一晚,他喝醉了,但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了,只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久,等他有点清醒的时候,冷不丁的抬头一看,眼前的一个招牌竟然是"镇江大酒店"。
他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江!
更狠的是,他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。 www.6park.com

14:情义绵绵
有一个平时做派很文雅的男士喝高了,去一棵小树旁方便,完事了抽身要走,却感觉有人扯住了他,他回头推辞,"不,不,太晚了,我该回去了,妹妹再见。" www.6park.com

无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活,等的不耐烦了,也过来跟他一起劝解,"小姐,你松手吧,我们以后再来,机会有的是呢。"
来来回回推辞一个多小时之后,他们才发现,他其实是把腰带连人带树一起捆上了,还跟树好一阵情义绵绵……. www.6park.com

15:认错了
我哥哥单位发年终奖金,他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后,哥哥出来用车钥匙开自行车,却无论如何都打不开。
哥哥心想,可能是因为自己喝多了,手发抖的缘故吧?反正今天发了挺多钱,干脆打个车回家得了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备箱里,乘出租车回到了家。第二天醒酒后,哥哥来到楼下一看,坏了!他还得打车再把自行车给拉回去。原来,咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行车! www.6park.com

16:到家了
我的一个邻居,喜欢喝酒,常醉。有一次,他喝醉之后上了出租车,司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静,回头一看,他正脱衣服呢。司机吓一跳,连忙问:"先生,你这是干什么!"
他说:"到家了,我要脱衣服睡觉!"
司机赶紧告诉他:"这是我的车,不是你的家。"
他呆呆想了一会儿,大声喊:"快,快回到我上车的地方去!"
司机问为什么,他说:"我刚才以为到家了,把鞋给脱门口了!" www.6park.com

17:算命
有一次,我的一个外地的朋友到青岛办事,朋友们去饭店聚了一下,结果他喝的有点高,到了酒店后,死活不肯把房间钥匙拿出来,没办法,我们只好去酒店前台另想办法。 www.6park.com

等我们和服务员一起回到房间门口的时候,只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后,他兴奋而欣喜的说:"来来来,我给你们算上一卦!"
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中國人使用筷子用餐是從遠古流傳下來的,古時又稱其爲"箸",
日常生活當中對筷子的運用是非常有講究的.一般我們在使用筷子時,
正確的使用方法講究得是用右手執筷,大拇指和食指捏住筷子的上端,
另外三個手指自然彎曲扶住筷子,並且筷子的兩端一定要對齊.
在使用過程當中,用餐前筷子一定要整齊碼放在飯碗的右側,
用餐後則一定要整齊的豎向碼放在飯碗的正中.
但這要絕對禁忌以下十二種筷子的使用方法.

1.三長兩短:
這意思就是說在用餐前或用餐過程當中,
將筷子長短不齊的放在桌子上.這種做法是大不吉利的,
通常我們管它叫"三長兩短".其意思是代表"死亡".
因爲中國人過去認爲人死以後是要裝進棺材的,
在人裝進去以後,還沒有蓋棺材蓋的時候,
棺材的組成部分是前後兩塊短木板,
兩旁加底部共三塊長木板,
五塊木板合在一起做成的棺材正好是三長兩短,
所以說這是極爲不吉利的事情.
    
2.仙人指路:
這種做法也是極爲不能被人接受的,這種拿筷子的方法是,
用大拇指和中指,無名指,小指捏住筷子,而食指伸出.
這在北京人眼裏叫"罵大街".因爲在吃飯時食指伸出,
總在不停的指別人,北京人一般伸出食指去指對方時,
大都帶有指責的意思.所以說,吃飯用筷子時用手指人,
無異于指責別人,這同罵人是一樣的,是不能夠允許的.
還有一種情況也是這種意思,那就是吃飯時同別人交談並用筷子指人.
    
3.品箸留聲:
這種做法也是不行的,其做法是把筷子的一端含在嘴裏,
用嘴來回去嘬,並不時的發出咝咝聲響.
這種行爲被視爲是一種下賤的做法.
因爲在吃飯時用嘴嘬筷子的本身就是一種無禮的行爲,
再加上配以聲音,更是令人生厭.
所以一般出現這種做法都會被認爲是缺少家教,同樣不能夠允許.
    
4.擊盞敲盅:
這種行爲被看作是乞丐要飯,
其做法是在用餐時用筷子敲擊盤碗.
因爲過去只有要飯的才用筷子擊打要飯盆,
其發出的聲響配上嘴裏的哀告,使行人注意並給與施舍.
這種做法被視爲極其下賤的事情,被他人所不齒.
    
5.執箸巡城:
這種做法是手裏拿著筷子,做旁若無人狀,
用筷子來回在桌子上的菜盤裏巡找,
知從哪裏下筷爲好.此種行爲是典型的缺乏修養的表現,
且目中無人極其令人反感.
    
6.迷箸刨墳:
這是指手裏拿著筷子在菜盤裏不住的扒拉,
以求尋找獵物,就像盜墓刨墳的一般.
這種做法同"迷箸巡城"相近,都屬于缺乏教養的做法,令人生厭.
    
7.淚箸遺珠:
實際上這是用筷子往自己盤子裏夾菜時,
手裏不利落,將菜湯流落到其它菜裏或桌子上.
這種做法被視爲嚴重失禮,同樣是不可取的.
    
8.顛倒乾坤:
這就是說用餐時將筷子顛倒使用,這種做法是非常被人看不起的,
正所謂饑不擇食,以至于都不顧臉面了,將筷子使倒,這是絕對不可以的.
    
9.定海神針:
在用餐時用一只筷子去插盤子裏的菜品,這也是不行的,
這是被認爲對同桌用餐人 員的一種羞辱.
在吃飯時作出這種舉動,
無異于在歐洲當對人伸出中指的意思是一樣的,這也是不行的.
    
10.當上香:
則往往是出于好心幫別人盛飯時,
爲了方便省事把一副筷子插在飯中遞給對方.
被會人視爲大不敬, XX 1lZ[ 3
因爲北京的傳統是爲死人上香時才這樣做,
如果把一副筷子插入飯中,
無異是被視同于給死人上香一樣,
所以說,把筷子插在碗裏是決不被接受的.
    
11.交叉十字:
這一點往往不被人們所注意,在用餐時將筷子隨便交叉放在桌上.
這是不對的,爲北京人認爲在飯桌上打叉子,
是對同桌其他人的全部否定,就如同學生寫錯作業,
被老師在本上打叉子的性質一樣,不能被他人接受.
除此以外,這種做法也是對自己的不尊敬,
因爲過去吃官司畫供時才打叉子,
這也就無疑是在否定自己,這也是不行的. www.6park.com

12.落地驚神:
所謂"落地驚神"的意思是指失手將筷子掉落在地上,
這是嚴重失禮的一種表現.因爲北京人認爲,
祖先們全部長眠在地下,不應當受到打攪,
筷子落地就等于驚動了地下的祖先,這是大不孝,
所以這種行爲也是不被允許的.但這有破法,
一但筷子落地,就應當趕緊用落地的筷子根據自己所坐的方向,
在地上畫出十字.其方向爲先東西後南北.意思是我不是東西,
不該驚動祖先,然後再將起筷子,嘴裏同時說自己
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我没事就顶..........
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@风流倜傥玉树临风大智若愚风度翩翩温柔如水宽容友善热爱k歌越k越有激情@

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那年,我女友18,她妹妹17,我女友是和她妹妹住在一个房间的,一天晚上,我女友打电话说她妹妹睡着了,想我了,让我去她那里,我就偷偷的跑进她的房间脱光就开始干革命了,正在女友她家忙在ML时,她妹妹突然起床要去卫生间,吓得我光着身子滚到床底下去,我在床底下等了有一个小时,黄花菜都凉了啊,差不多她妹妹又睡着了,我就接着爬上床继续着我未完成的伟大的事业,这次我想可要好好的干了,因为太激情了,我的女友叫得太大声了,而当时她的老妈就住在隔壁,这次她妹妹不知道是不是听到了,可是没动静,却是她的老妈过来了,这次我没来得及滚下床啊,她老妈一进房间就开了灯,看到床鼓鼓的,过来就把被子一拉,两个光光溜的,真是晕啊,她老妈居然说小声点,不要吵睡了你妹妹,我转头一看,她妹妹根本就没睡着啊,她老妈一说完关门回房间睡自己的去了,也不帮我们把被子盖好,而她妹妹两眼直勾勾的看着我们,不知道她看了多久啊,回想一下,她刚才去卫生间是不是故意的,你们说晕不晕啊?

  

  还没有自己的小窝,跟我父母住一起。一次家里来亲戚,住不开,就弄个沙发把阳台也用上了。LP强烈要求睡阳台,因为环境新鲜,隔窗就是我父母的主卧,想来个刺激的,激动得我们啊,之前就把TT藏好了。终于等到睡觉的点,我们都有些困了,就先戴套插入,泡在里面做前戏,亲着摸着竟然睡着了!早上醒来,看见DD在外面,TT还在上面,干干的。我们俩那个笑啊!

  

  偶来一个~

  我19,MM17.夏天.MM爸妈中午吃完饭出去打麻将.平时一打就是一下午.我和MM在她房间里ML.才四点多时她爸妈就回来了.当时正在ML.我俩吓的赶快穿衣服,MM连内衣都没来得及穿,穿了件连衣裙就出去,把门反锁上(幸好MM平时就有反锁自己卧室房间的习惯).然后我在她房间里一直等到晚上九点多,她爸妈吃完饭后又叫来亲戚朋友打麻将,看样子是准备打通宵.......-_-!后来MM给同学打电话,叫来十几二十个同学来家里,钻到她卧室,然后我夹在里面一块逃出去~~~出门时,MM家里养的狗还冲我狂吼-_-!

  

  我才惨呢,那年过年我约一帮朋友到我家里来,结果我和我老婆在床上亲热,正状态,我妈妈回来了!赶快穿衣服穿裤子,跑出去我妈已经快到我门口了,赶快把我妈妈转个方向说话,正好我朋友下楼,我做个手势叫他进我的屋子,然后我再让我妈妈进房间。后来我老婆说她看到我朋友进来吓死了

  

  服了,真有猛人啊,

  那我也说个吧,以前是和同学一起租的2室的房子,晚上他们几个要喝酒,喝到很晚,还在那说,其中一个man领着自己的媳妇回他的屋里了,在ml,我LG喝的有点晕了,见他们还没睡的意思,就说那你们接着喝,我们进进另一个室了,他们就在厅里还喝呢,LG进来就要,还很久都没到,他说可能是喝了酒的原因,一直差不多40多分钟了,还没到呢,我有点疼了,他才罢了,然后我们穿上衣服出去了,看见一个在厅里睡着了,另一个还在喝呢,说,我们要再不出来,他们就去旅店了,

  后来听说他们在厅里听见呻吟声,不知道是2个厅里谁发出的,当着我的面说的,那个不好意思。

  

  我和我对对在家做~~的时候,忽然听见门响了。我们两个在被子里不敢动,他爸爸还叫他的名字呢。估计是看出来了,然后就走了!

  

  俺来一个,夏天,俺有次和一MM,MM家来一同学(女),同睡一床。晚上实在憋不了,我们就ML。正来劲时,女同学转身面向我们。我们好久不敢动,用毛毯捂着,一会儿,大汗淋漓,最后我们坐起来,全裸,GG还在里面,MM说舒服,动作非常大,床都摇动,女同学硬是没有动静。第二天,看女同学起床眼睛都是红的。

  

  我结婚度蜜月去武夷山大王峰时,那天刚好下雨没什么人,老公提议就在树林里ML,做到一半忽然听到有人走动的声音吓得我们都呆了,还好那些人没有走过来。我们回过神加快速度结束。

  

  大学时,晚自习后和老婆在图书馆楼梯三层与四层间ML!

  在这好多次了,位置很好,也很少有同学来这,那种楼梯外置的!

  可这天晚上听着有脚步声上来,由于心虚,站起来看!

  一MM抱着几本书,经过这里要上四楼!

  当时狂汗,我光着下身在那站着看着她,DD套着TT在挺着,老婆在楼梯拐弯处以ML的姿势躺着!时间停止了!

  一分钟后,MM先开口说了一句话:

  刚才有人上去吗?

  我回答:

  没有!

  MM从容的走了上去!

  从此这位置的夜晚再也看不到我们在这ML的身影了!

  不过我们又找到了新的位置!

  哈哈哈哈.......

  44楼

  我记的我第一次和女朋友在家里做,太晚了也没去洗,两个人就用纸巾搽,扔的房间里满地都是,第二天早上,我妈开门近来看到我们还在那里抱着睡觉又看看地上的纸巾,到时我妈对我女朋友说了句我儿子还小,你下次不要再来了.那时真的是无地自容啊

  老妈啊你怎么能这样说呢?

  45楼

  我也说一个,还是几年前了,我第一个女朋友在我家住,正好是夏天,我GF穿的是两块的睡衣,正好我们中午吃完饭准备看我亲戚去,我就陪我GF到房间去换衣服,GF把衣脱掉了,只留了胸罩和小裤衩(原来GF身材具棒)她还出动把手搭在我肩膀上,我就顺势摸摸她,那叫一个舒服啊,我们两个就抱在一起温存温存,正想继续下去的时候,我妈妈正好进来了,说要到我床下拿带到亲戚家的礼品,那叫一个尴尬啊,我们两个就呆呆的站在那一动不动,等着我妈把东西拿走,我们两个浑身冷汗都出来了。过后,我GF爆扁了我一顿,责问我为什么不锁门。不过还是满刺激的额

  46楼

  去年世界杯的时候,一个男同学到我们租房里看球赛,房间很小,又是夏天,我和女朋友在床上盖着毛毯ML,我同学就在坐一米外的地埔上,床又不好,老是摇,又要提防我同学发现,我女朋友把毛毯都咬湿了都忍不住叫,呵呵,换了几个姿势,后来我女朋友说爽死了!

  47楼看了这么多,我也来一个吧.当时刚和老婆认识不久.还不敢带回家,那时一个朋友在我家附近租了一房子,我就安排老婆和朋友表妹住一间房(他表妹年龄和我们一样大).一次中午没人,我和老婆跑回去有点事(什么事忘了)突然来了激情,就ML.干到激动处,门突然开了,是我那朋友的同学(没工作,来投靠我朋友的,我们大家都很熟).带两个女姓朋友来玩(我们都认识).我们那时过于激动房门忘了关;连他们进来也没听到!(汗~~~)朋友的同学站在房门前看到,还大叫一声:干事把门关好啊~~!.

  马上跳下床关门上锁.还好那两位女姓朋友没看到不该看到的东东~~~~~

  汗~~~~~~~~

  从此以后都是出去开房ML

  现在想想还尴尬~~~~~~~

  48楼一次对父母说大学的同学来了,都在另一个同学家聚会,晚上不回家了。然后和女友在我家的已经不住的旧房子里做爱,激情一夜。第二天早上,我们还没有起床,突然听见开门声,隔着薄薄的门帘只见我爸爸进来了,只在客厅里转了一圈就出去了。后来想可能是昨晚上动静太大,惊动了楼下的邻居,邻居以为有小偷,于是就。。。。。。。

  49楼老子还高中时,在一个月黑风高的夜晚,身手不见五指,我和一MM在走廊的尽头处正以"老汉推车'之式,感觉就不说了,我们当时都以到忘我阶级,没想到7楼竟有个年段的学生在上晚自习,刚下课全都下楼梯,当时楼梯离ML现场只有5米,我MM竟一点都不怕,那我就也在马不停蹄(因为快射了),还好没人走过来,真是谢天谢地.事后才知道那MM是吓呆了!那场面可是相当壮观啊!

  50楼看了以后感觉很刺激。



我有一次去昆明出差,住酒店,不过隔音不好,晚上听到隔壁有NN声,这个还不要紧,要紧的是我同房的还有我堂姐,,,,,,,,



  我有个从小玩到大的女友,26岁第一次与男友ML,聊天时和我说那回事没什么感觉,之后和男友一起也是能不做就不做,最离谱的一次是把男友骗去洗澡她趁机逃跑.为了好友的幸福我千辛万苦的找来毛片想给她来个再教育,因怕她尴尬故进厨房煮饭留她一个人在厅里看片,大约15分钟后回厅里喝水,只见电视里的两主角正进行的如火如荼,好友正手端水杯眼盯屏幕.顺口问了句"有什么收获没有啊?"只见她用手推了推眼镜极其认真的和我说:"原来ML时那些女人是要叫的啊?你是不是也这样啊?



  只听见我手上的茶杯"咣噹"一声就掉地上了...



  这都是少不更事时的事情,说说最近办公室发生的尴尬的事情:



  不记得是哪天了,反正是在一个很热的天,一漂亮的实习生妹妹过我办公桌来办点事,我弯着身子,起来拿资料给她的时候,我的左手不小心碰到她的“那地方”,弄得我们以后见面都脸红了。



  记得上初中时,一大家子人到饭店去吃饭,因饭店人多,服务员不够,我姨妈就开始帮摆筷碟什么的,在分餐巾纸时,让我帮忙,一边分一边还说:"一人一块卫生巾!"........



  上高中时,有一次开联欢晚会,有一个同学说了一个谜语,让大家猜,过了一会,班里一个女同学突然大喊:"我有了,我有了!"2秒钟,全班狂笑....



  我们上高中时学校给定的校服好多都不合尺寸.结果一次体育课的下蹲动作使得一个男同学的裤子开了个小口,但声音很响,当时很多同学都在笑,那个男生特别窘迫,我想给他解围,就喊:别笑了!谁小时候没穿过开裆裤!



  结果说完这句话,笑声比原来还大.真是对不住那位仁兄.



  大家知道杭州的苏堤吧。五月的一个晚上,八点光景,我和GF在长椅上看风景,突然大大咧咧的来了一对男女,就在我们不远处的一个树丛旁坐下。刚开始还好好的,只是普通的亲热,后来那女的一把分开两腿坐在男的腰上(女的是穿下摆很宽松的裙子),还一动一动的,不用说大家也知道他们在做什么工作的。更令人吃惊的是他们对旁边的来来往往的人视如无物!



  有一天,一对热恋的朋友在公园里ML,突然碰到联防临检,联防队员问他们干什么了.男朋友答:我们性交.联防队员过去打了他一个耳光,谁问你性(姓)什么了,我问你干什么了



  某夏,我们全组计划去野泳,有两个女同事说不能去了,原因是大姨妈来了.不料,一叫做"发指"的同事(此人一向以所作所为"令人发指")跳将起来:"大姨妈来了怎么啦?!大姨妈来就不参加集体活动啦?!我姥姥昨天还来了呢,我不一样去?....!全组狂喷...



  说来应该是在五六年以前,某晚和前女友ML,抽出来之后发现没有TT拖着,我俩大惊,满被窝找寻,没有.又在她的里面排查许久,未果..正在沮丧迷惑之际,低头发现TT在DD根部呢.......原来TT被DD拦腰穿破,蜷缩在根部呢......不知是彼时TT质量不过硬,还是DD太过硬....



  我第一次和女朋友ml时,在同学家.同学家里没有人.我提出要和她ml,当时她双腿并拢,而且加的很紧.我就上去.不一会就射了.到了晚上回到我的宿舍,我还想要来时,她却说什么也不肯,我就问为什么?她说害怕怀上,我说中午都来了一次,她说那不是.我很不明白.于是我出去买了tt,之后我才知道,中午我只是弄了她的大腿缝.



  我现在想想最尴尬的事应该是我到14岁还还和妈妈睡在同一张床!还把手,经常的深入她的胸处!当时总觉得握着那里会很舒服!现在想真好笑!



  上周和老公去了个野长城玩,(因为是野长城,所以只有我和老公两个人),越玩越高兴,而且越玩越热,我一下就把外衣给了脱了(上身只穿了个胸罩).这次长城没白去,我也来了把裸奔,而且是在长城上.....呵呵....



  然后回来时玩的太高兴了,兴奋劲还没过,老公开车,我又站到坐椅上,把上身伸出车子的天窗外,狂喊.虽然老公开的不快,而且是山路,但还是吹得我脸都变形了.小脸小手冰冰凉.....



  结果,晚上就感冒了.回到家婆婆关心的问我,昨天还好好的,今儿怎么就感冒了??老公冲着我偷偷的笑,我支支吾吾不知道该怎么回答,我总不能实话实说吧?婆婆不骂死我!只能说:山上风大.(其实那天没什么风).



  读中学三年纪的时候,一次午睡醒了以后,我想去WC,因为前面有人挡住了去路,我只好从一个女同学后面绕过去,结果我勃起的JJ碰到了她的臀部。她的脸红的可以烤熟番薯,我羞的夺路而逃。



  高三那年,我们都忙的要命,好不容易有时间去街上买点东西



  同寝的哥们硬要我给他买卫生纸回去,不好推辞我答应了他



  来到了小商店,问老板要了~老板递给我一包卫生巾,说:这个比较好用!



  从此以后我再也不敢去小商店买卫生纸了,要买都到超市去。



我上托儿所的时候,所有的孩子都在一起睡午觉,我就对挨着我的那个小男生说:“你让我摸鸡鸡我就请你吃糖。”(因为那时侯大人总喜欢摸男孩的鸡鸡,我就跟着学)那个男孩起初不同意,后来终于经不住糖果的诱惑,同意了。结果过了一会托儿所阿姨来了,看见我们躺在那,我手里还握着那个男孩的鸡鸡,她就走过来把我手拿开(她以为我睡着了),然后小声对另一个阿姨说:“这么小就懂这个了?”



现在想起来羞死了。



要说起来,我第一次ml还是在6岁的时候。那时候我和村里另外两个男孩、两个女孩的岁数都差不多,经常一起到田地里玩,过家家是常做的游戏。有一次,我模糊记得是快收割麦子的季节吧,我们又一起跑到了野地里,到处是黄橙橙的麦田,也不知道是谁想出来的,还是哪个小朋友不小心看到了大人们ml的情景,我们五个小朋友就模仿起大人们开始做那方面的性游戏。那时候天已经很热了,五个小孩子都脱光了衣服,在麦田与麦田之间的小沟里,两个女孩躺在沟沿上,我们三个小男孩就轮流爬到他们身上,进没有进到他们的身体里面我已经记不得了



我小学的时候放学在同学家学习就我自己是男生有三个女生,她们看我不注意就把我的裤子扒掉了当时也不懂那些事情,还很生气呢,呵呵现在想起来都后悔!!!当时的我和现在一样成熟就好了,哈哈



和男朋友打闹时,不小心打到他的DD上,他痛的要死~~~~~我脸红的要死~我们在一起还不太久....



曾经和前任女友ML。发现她有脚气,那个臭啊。比男的还过分,又不能停,拿俩塑料袋给她套上了。又不能碰她脚,怕传上。结果没进去。最后还是她用嘴给我泻的。



前一段时间在外面租房,邻居ML的声音实在太大了,窗户也不关,夜深人静的时候,那个女的呻吟声估计整个小区都听得到。



终于有一天,楼上有个人,在他们热火朝天的时候,拿了个什么酒瓶之类的,狠劲砸在他们窗户的挡雨棚上,发出一声巨响,呻吟声嘎然而止。



从此再没听见巨大的呻吟声了,我在想他会不会从此阳瘘了,呵呵。



大家在享受快活的时候,要注意公德哦。
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中国四川今天下午2点半发生7.8级大地震,全国有震感
Earthquake Details
Magnitude 7.8 (Preliminary magnitude — subject to revision)
Date-Time Monday, May 12, 2008 at 06:28:04 UTC
Monday, May 12, 2008 at 02:28:04 PM at epicenter www.6park.com

Location 31.110°N, 103.330°E
Depth 29 km (18.0 miles) set by location program
Region EASTERN SICHUAN, CHINA
Distances 92 km (57 miles) NW (307°) from Chengdu, Sichuan, China
139 km (87 miles) WSW (256°) from Mianyang, Sichuan, China
175 km (109 miles) NNW (348°) from Leshan, Sichuan, China
1150 km (715 miles) NNW (348°) from HANOI, Vietnam www.6park.com

Location Uncertainty Error estimate not available
Parameters NST=016, Nph=016, Dmin=>999 km, Rmss=1.12 sec, Gp= 76°,
M-type=moment magnitude (Mw), Version=1
Source: West Coast and Alaska Tsunami Warning Center/NOAA/NWS
Event ID: at00057368
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想回家过个年吧,遇上雪灾了,
好好火炬传递吧,遇上藏*独了,
发展农村医疗吧,发生手足口病了
买股票赚点钱吧,大小非减持了
坐飞机旅游吧,飞机又没有油了。
改坐火车出门吧,它又出轨了。
想改善生活吧,又没有大米了。
还是在家待著吧,又发生地震了。
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1:你来我往发短信叫做信交往,频繁发短信叫做信高潮,向别人发无聊短信叫做信骚扰,只收不发叫做信冷淡,只打电话不发短信叫做信无能。
2:好兄弟就像胸罩服帖心永远支持着你,像内裤就算你大起大落他永远包含着你,还像卫生巾你伤心流血他帮你檫,更像避孕套你拥多大的娄子他都帮你兜着。
3:  女大学生告白:五块你当我什么人,五十我不是那种人,五百今晚我是你的人,五千今晚别把我当人,五万不管今天来多少人,五十万不管今晚来的是不是人。
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4:  天气变换,注意天气!我的朋友不多了,列宁走了,小平不在了,普京太忙,拉登联系不上,老萨又被布什害了,你可要好好照顾自己千万别生病噢! www.6park.com

5: 佛祖有言:武功在高,也怕菜刀,穿得再吊,一砖潦倒;孔子曰:莫装逼,装逼遭雷劈;孟子云:莫装纯,纯遭人轮
6:  送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀!我傻瓜呀!
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村长从国外考察回来后……
村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声。
村长:“你怎么不叫?”
老婆高喊:“村长日人啦!!” www.6park.com www.6park.com

做生意累着了
两只母鸡从一只公鸡身旁走过,其中一只说:他最近怎么总是无精打采的?另一只说:做生意累着了!
第一只母鸡好奇的问:卖什么?第二只叹口气说:鸡精。 www.6park.com www.6park.com

老妈子豪赌大总裁 www.6park.com www.6park.com

某日,一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋,步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前,把口袋放在收银员前说,“小姐,我要存钱,这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可,连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢,把老妈子请到办公室,待若上宾。
总裁问道:“这一口袋现金可是您老一生积蓄?”
“哪里哪里,”老妈答道,“老朽无能,只靠打赌发财,一赌50万,每赌必中。”
“哦?”总裁弓身施礼道,“愿闻其详。”
老妈子说,“总裁若想领教,现在就和您打一个50万美元的赌。如果明天上午10点半,您裆下囊中的两个肉球变作方块,您便输给老朽50万,若是依旧如故,老朽掏给您50万,如何?”
总裁眉头一皱:“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言,实不相瞒,这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好,莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里,快立下字据来。”
于是,两人写好字据,约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱,微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子,不知怎的,总是放心不下,不时要低头摸裆检验一番。回到家中,更是随时脱裤看视,以致一夜未能安眠,好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天,总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里,还在不停捏咕,看看10点半快到了,那对肉球还是圆圆的,50万美元唾手可得!10点半一到,老妈子笑眯眯准时而至,还带了一位风流潇洒的年轻人,年纪大概三十出头。老妈子介绍说,“这是老朽临时拉来的律师,为我二人作个见证。”总裁道:“甚好,您老今日输定了。”
老妈道:“老朽不信,那两个肉球一定变方了。”
“哪里,照样圆着呢!”
“眼见为实,脱了才信。”
那总裁想到50万美元,便朗声说道:“罢了,不脱你也不服。”于是脱了名牌西裤,亮出那话,一付肉囊吊在那里。老妈又说,“手触为真,摸了才服。”总裁昂然挺立:“摸便摸,今日让你输得心服口服!”那老妈子走近前来,伸手探身,把玩了一番,坦然起身说道,“果然是圆的。[ AD:索爱手机游戏免费下载 www.Sjxyx.com ]让您赢了。”于是,老妈笑吟吟地说,“恭贺总裁,老朽即刻给您50万。”总裁提着裤子,正然得意,互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙,神情痛苦不堪。总裁忙问:“这位先生,出了什么事,让您突然如此痛苦?”“哎呀别提了,”那律师哭道:“方才我被这老妈子拉住,立据设赌,说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子,掏他的弹子儿,我便输给她100万美元!”
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生了 生了!!我老婆在地震的时候生了!!求起名 姓高 www.6park.com

回帖:
高震生 www.6park.com

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释迦摩尼也是4.8生的,他出生时也发生了大地震,看来你儿子来头不小啊!!!
我来帮他取个名字:
释迦摩尼二世!!! www.6park.com

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不管怎么说都要待一个震字 , 太好了。。真幸福, 祝福您。 www.6park.com

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把地震的震字拆开,就是雨辰 www.6park.com

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光驱说:我好惨,每天被人插。
软驱说:我更惨,现在都没人愿意插我了。
U盘说:谁有我惨?插完这边就去插那边,一不小心还会被感染。
主板:不要以为我被很多东西插会很爽,其实我最惨,他们插进来后一般就都不动了,那叫一个难受啊。
声卡:我插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说:你们都别说了! 唉,偶前面在插别人,后面还要被人插,到底谁最惨啊!
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刚刚从有“铁军”之誉的济南军区某集团获悉,十三日十三时许,首批一百八十名某红军师所属“叶挺独立团”官兵乘坐中国航空一大型客机升空,拉开了中国“铁军”官兵空降四川汶川灾区的序幕。

  据悉,国家民航总局和解放军总参作战部联合动议,国内六家航空公司调集十架大型客机,今明两天将从洛阳机场到成都双流机场,计划飞行三十架次运输“铁军”救灾官兵五千名。

  济南军区某集团军政委高建国表示,有了这种高效、快捷的方式,极大提高了部队抗震救灾应急反应速度。
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武侠小说征文要求:

  1、要同时涉及3大门派

  2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。

  3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下N多悬念。

  4、越短越


  第N天,有人来投稿,全文只有十个字:

  秃驴!竟敢跟贫道抢师太
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