范伟的35条搞笑经典语录


1、人跟人的差距咋就这么大呢！

2、大哥，你要砸就砸我吧！

3、这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！

4、大哥，我真抽了！

5、拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！

6、你这人怎么不按套路出牌？

7、忽海无涯，回头是岸。

8、小样我整不死你！

9、一般人我不告诉他。

10、忽悠，接着忽悠！

11、苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！

12、IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！

13、等……等会儿……我……我要劫个色。

14、你也不理我，我成狗不理了。

15、啥也不说了，全在酒里边了。

16、唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

17、弃勺从教。

18、戴功立罪。

19、这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

20、愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

21、智商是什么东西，给……给我拿来！

22、婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

23、一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

24、有钱男子汉，没钱汉子难啊！

25、这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

26、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

27、得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

28、我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

29、这活挺霸道的啊？

30、论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……

31、要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！

32、是你爸大还是城市大啊？

33、钱是王八蛋，没了再去赚！

34、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

35、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

不管是曾经的作文高材生抑或不及格生，看到下面的文字都绝对有似曾相识之感。呃……至少，俺就用过大部分…… 不知道现在的小孩子，还会不会用这些句子呢……
　　
　　1.“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后）
　　
　　2.问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后）
　　答：“我叫红领巾。”（ 黄金必杀句~~~）
　　
　　3.小明，小红，小刚，小李，小X…… （其实中国人名字很好起的~，李守银，史三八都是名人呢~~~）
　　
　　4.“今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。。
　　首先映入眼帘的是假山。。”
　　“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了XX，我会永远记得这快乐而有意义的一天！” （为什么每次春游回来都要写周记？）
　　
　　5.“我爱我的家，更爱我伟大的祖国！”
　　“望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生”
　　
　　6.“买东西的时候阿姨多找了２角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。”
　　再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了 。
　　
　　7.“今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一次。。。” （第一次果然都很有纪念价值）
　　
　　8.“在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的星星一般…”
　　
　　9.“我的脚象灌了铅一样。。。。”
　　
　　10.“下课了，有的……，有的……，还有的……。我们的课余生活是多么的丰富啊！
　　
　　11.无数革命先辈抛头颅洒热血，才换来了我们今天的幸福生活，和他们比起来，我的心里惭愧极了……” “五星红旗，是用烈士的鲜血染红的。”
　　（童年过的真血腥 ― ―）
　　
　　12.一天，小强走在上学的路上，一天，王老师骑在下班的路上。。。又是XXX的一天。
　　（ 好平静的一天。。。）
　　
　　13.每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过XX（张海迪大姐姐等）的身影，比起她我的这点困难算什么。 （显然那时候我们跟他们是完全不认识的，怎么这么爱装熟？）
　　
　　14.十一届三中全会以来。。。
　　　　终于长大了。。。
　　
　　15.烛光下，看着妈妈布满老茧的手那么灵巧的帮我织毛衣，我的泪水再也忍不住流出来”
　　
　　16.红的像火，粉的似霞，白的胜雪！
　　
　　17.举例子…..牛顿…..爱因斯坦…..居里夫人…..爱迪生……
　　（让老师吐血的举例四大名人）
　　
　　18.不经历风雨，哪得见彩虹？ /若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？
　　（描写毅力常用句式。。）
　　
　　19.怀念我们的老师。。。今天是教师节，老师们是蜡烛，燃烧自己，照亮别人。
　　他们是“灵魂的工程师”。古诗云：春蚕到死丝方尽。。。。。”
　　那天。小王老师使尽了全身的力量和我们上最后一节课。。。。可是小王老师只教了我们一个学期就患癌症死去了。。我们是多怀念他啊。。。。（小学时为了感人，很多老师就这样患绝症死了）
　　
　　20.今天路上捡了1毛钱，交给了警察叔叔。。心里别提有多高兴了。。老师也表扬了我，乐得我一蹦三尺高（顶级经典！）。毛主席说：做一件好事并不难，难的是天天做。。。
　　
　　21.在灯光下，看着妈妈的白发，我。。。。泪流满面。。我一定要。。。。
　　（80后的妈妈们基本30多岁就都长白发了）。。。。
　　
　　22.小红是我的同桌，清秀的眉毛下一双水灵灵的大眼睛，仿佛会说话一般……
　　（只要是写眼睛，水灵灵的准没错。。。。）

1.婚礼筹备计划
1.1.决定婚礼日期、地点、仪式及婚宴方式
1.2.确定婚礼预算
1.3.草拟客人名单
1.4.召集好朋友讨论婚礼计划
1.5.确定伴郎、伴娘
1.6.确定主婚人、证婚人
1.7.成立婚礼筹备组
1.7.1.召开kick-off项目启动会
1.7.2.制定婚礼项目计划书
1.7.3.明确筹备组分工
2.婚礼前准备
　　2.1.与婚礼的所有项目干系人沟通
　　2.1.1.就婚礼筹备计划和进展与父母沟通
　　2.1.2.发喜贴给亲友
　　2.1.3.电话通知外地亲友
　　2.1.4.网上发布结婚通知
　　2.1.5.再次确认主、证婚人
　　2.1.6.及时反馈亲友受邀信息
　　2.1.7.对于重要亲友再次确认
　　2.2.结婚物品采购
　　2.2.1.新家布置用品
　　2.2.1.1.家电、家具
　　2.2.1.2.床上用品
　　2.2.1.3.彩色气球
　　2.2.1.4.彩灯（冷光）
　　2.2.1.5.纱
　　2.2.1.6.蜡烛
　　2.2.1.7.胶布
　　2.2.1.8.插线板
　　2.2.1.9.其他物品
　　2.2.2.婚礼用品订购
　　2.2.2.1.新郎新娘婚纱礼服
　　2.2.2.2.结婚戒指
　　2.2.2.3.新娘化妆品
　　2.2.2.4.喜贴、红包、喜字
　　2.2.2.5.彩带、拉花、喷物
　　2.2.2.6.烟、酒、饮料
　　2.2.2.7.糖、花生、瓜子、茶叶
　　2.2.2.8.录像带、胶卷
　　2.2.2.9.预定鲜花
　　2.2.2.10.预定蛋糕
　　2.2.2.11.水果
　　2.3.新郎新娘形象准备
　　2.3.1.新娘开始皮肤保养
　　2.3.2.新郎剪头发
　　2.4.拍婚纱照
　　2.4.1.挑选婚纱影楼
　　2.4.2.预约拍摄日期
　　2.4.3.拍照
　　2.4.4.选片
　　2.4.5.冲印或喷绘
　　2.5.布置新房
　　2.5.1.请清洁公司彻底打扫新房
　　2.5.2.布置新房
　　2.6.确定婚礼主持人
　　2.6.1.就婚礼当天计划与设想与之沟通
　　2.7.婚宴预约
　　2.7.1.估计来宾人数
　　2.7.2.估计酒席数量
　　2.7.3.选择婚宴地点
　　2.7.4.确认酒席菜单、价格
　　2.7.5.确认婚宴现场的音响效果
　　2.7.6.与酒店协调婚宴布置等细节
　　2.7.7.预定酒席
　　2.8.婚礼化妆预约
　　2.8.1.选择化妆地点
　　2.8.2.与发型师、化妆师沟通
　　2.8.3.确认婚礼当天的造型
　　2.8.4.预约化妆具体时间
　　2.9.婚庆车辆预约
　　2.9.1.确定婚车数量
　　2.9.2.选定婚车司机
　　2.9.3.预约扎彩车时间地点
　　2.9.4.确定婚礼当天婚车行进路线及所需时间
　　2.9.5.预约婚车
　　2.10.婚庆摄像预约
　　2.10.1.确定摄影社摄像数量
　　2.10.2.选定婚礼当天摄影摄像人员
　　2.10.3.安排摄影摄像分工
　　2.10.4.准备摄影像器材和胶卷录像带
　　2.10.5.预约摄影摄像
　　2.11.其他
　　2.11.1.调换崭新钞票
　　2.11.2.确定滚床儿童
　　2.11.3.为远道而来的亲友准备客房
3.婚礼前一天准备
　　3.1.与婚礼的所有项目干系人沟通
　　3.1.1.就婚礼准备工作完成情况与父母沟通
　　3.1.2.就准备情况和婚礼当天分工与筹备组作最后沟通
　　3.1.3.根据准备情况就婚礼当天仪式进程与主持人作最后沟通
　　3.1.4.与伴郎伴娘再次沟通
　　3.1.5.最后确认帮忙的亲友
　　3.1.6.最后确认婚宴、车辆、摄影像、化妆等细节准备情况
　　3.2.确认婚礼当天要发言人的准备情况
　　3.2.1.主证婚人发言准备情况
　　3.2.2.父母代表发言准备情况
　　3.2.3.来宾代表发言准备情况
　　3.2.4.抢亲时新娘提问准备
　　3.2.5.新郎新娘在仪式上或闹洞房可能会遇到的问题
　　3.3.最后确认婚礼当天所有物品准备情况
　　3.3.1.最后试穿所有礼服
　　3.3.2.将婚礼当天要穿的所有服装分装口袋
　　3.3.3.准备两瓶假酒
　　3.3.4.准备婚礼当天新郎新娘的快餐干粮
　　3.3.5.最后检查所有物品并交于专人保管
　　3.3.5.1.新娘的新鞋
　　3.3.5.2.结婚证书
　　3.3.5.3.戒指
　　3.3.5.4.红包
　　3.3.5.5.要佩戴的首饰
　　3.3.5.6.新娘补妆盒
　　3.3.5.7.糖、烟、酒、茶、饮料
　　3.3.5.8.焰火道具
　　3.4.新郎新娘特别准备
　　3.4.1.新郎新娘反复熟悉婚礼程序
　　3.4.2.预演背新娘动作
　　3.4.3.预演婚礼进行台步
　　3.4.4.预演交杯酒动作
　　3.4.5.放松心情，互相鼓励
　　3.4.6.注意睡眠，早点休息
　　3.5.准备闹钟
　　3.5.1确认一只正常工作的闹钟
　　3.5.2将闹钟调到5点半
4.婚礼当天流程
　　4.1.化妆
　　4.1.1. 5：30 起床
　　4.1.2. 7：00 新郎发型做好后到达新南门女方娘家附近等待
　　4.1.3. 7：45 新娘妆完成，通知新郎
　　4.1.4. 化妆师、美发师红包
　　4.2.婚车
　　4.2.1. 6：30 开始扎彩车
　　4.2.2. 7：00 专车送新郎至新南门
　　4.2.3. 7：30 彩车完成
　　4.2.4. 7：45 专车送新娘回新南门娘家（8：30前到达）
　　4.2.5. 9：00 所有婚车到达新南门
　　4.2.6. 司机红包
　　4.3.抢新娘
　　4.3.1. 8：00 伴郎准备好鲜花、红包
　　4.3.2. 8：30 新娘回到娘家，藏好新鞋
　　4.3.3. 8：40 新郎带领兄弟们开始抢人
　　4.3.4. 8：45 敲门、盘问、塞红包、挤门
　　4.3.5. 8：55 新郎找新鞋，向女方家人承诺
　　4.3.6. 9：00 彩带师到位气球到位
　　4.3.7. 9：05 新郎背新娘出门，彩带，踩气球
　　4.3.8. 9：10 车队出发
　　4.4.迎新娘
　　4.4.1. 10：00 车队到达化成小区男方家
　　4.4.2 10：05 新郎抱新娘进门，彩带，踩气球
　　4.4.3 10：10 小孩子滚床
　　4.4.4 10：15 伴娘准备好茶
　　4.4.5. 10：20 新娘给男方父母敬茶
　　4.4.6 10：40 新郎新娘出发至酒店
　　4.5.酒店准备
　　4.5.1 10：00 将糖、烟、酒、茶、饮料等带至酒店
　　4.5.2 10：10 最后检查酒席安排、音响、签到处等细节
　　4.5.3 10：30 准备好新郎新娘迎宾香烟火柴糖
　　4.5.4 10：45 彩带师到位酒店门口
　　4.6.酒店迎宾
　　4.6.1 10：50 新郎新娘到酒店，彩带
　　4.6.2 11：00 签到处人员就位
　　4.6.3 11：00 引导人员门口就位 　
　　4.6.4 11：00 新郎新娘伴郎伴娘门口迎宾
　　4.7.婚礼仪式
　　4.7.1. 12：15 主持人准备
　　4.7.2 12：15 音响准备
　　4.7.3 12：15 结婚证书、戒指准备
　　4.7.4 12：15 气球、彩带到位
　　4.7.8 12：20 奏乐，新人入场，彩带、踩气球
　　主持人介绍
　　主婚人致词
　　证婚人宣读结婚证书
　　新人父母上台
　　新郎新娘交换戒指，三鞠躬
　　新人给父母敬茶
　　双方父母代表讲话
　　双方父母退场
　　新人开香槟、切蛋糕、喝交杯酒
　　游戏
　　4.7.9. 13：00 婚宴正式开始
　　4.7.10. 13：00 新郎新娘退场、速食，新娘换礼服
　　4.7.11. 13：15 新郎新娘逐桌敬酒
　　4.7.12. 14：00 宴席结束，宾客与新人合影
　　4.8.下午休息
　　4.8.1. 14：00 宾客离开或到棋牌室娱乐
　　4.8.2. 14：30 新郎新娘进餐、休息
　　4.8.3. 14：30 清点所剩烟酒糖等
　　4.8.4. 14：30 统计晚餐人数
　　4.9.晚餐
　　4.9.1. 17：00 通知酒店晚餐准备数量
　　4.9.2. 18：00 请宾客进晚餐
　　4.9.3. 20：00 清点所有物品，离开酒店
　　4.10. 闹洞房
　　4.10.1. 21：00 开始闹洞房
　　女方藏结婚证
　　新郎找结婚证
　　其它节目自由发挥
　　4.10.2. 22：30 宾客离开
　　4.11.摄像摄影
　　4.11.1.摄像a从新娘化妆开始全程拍摄新娘
　　4.11.2.摄像b从新郎抢亲开始全程拍摄新郎
　　4.11.3.摄像c拍摄婚礼仪式全过程
　　4.11.4.摄影适时拍摄
　　4.11.5.摄影摄像人员红包
5.婚礼项目结束
　　5.1 23：00 伴郎伴娘率筹备组另寻别处进行项目总结

亲爱的悟空，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你，本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
五一节快到了，别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事：
那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。

历史上最蠢的八大事件 让你大开眼界
1.1971年，一位亚利桑那人开枪打伤了自己。这倒没有什么可大惊小怪的，这种事情时有发生。可是为了提高呼救声的分贝，这位受伤的人又开了一枪，打中了另外一条腿。

2.一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政客，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼。

3.17世纪的西班牙国王菲利普三世因发烧而去世，他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引起的。

既然他知道温度高，可为什么不从炉火那里移开呢？原因是：那不是他作为国王的工作。宫廷里负责照看炉火的佣人没有上班——这名佣人的工作就是把国王的座椅往后拉。

4.一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药，并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一枪。

结果是：子弹没有打中目标，反而打穿了绳索，因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。

一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡 。

5.1932年洛杉矶奥运会。当法国的朱利？内尔打破了铁饼的奥运会纪录时，他那获胜的一掷被判无效——并非他违反了任何比赛规则，而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了。

6.在投篮秒表出现之前，伊利诺伊州有过这样一场比赛：比赛开始不久，乔治城队罚球得了一分，接着他们就把球藏起来了，霍马队的队员毫无办法，只好在球场上席地而坐，而裁判则在看报纸。当比赛时间结束时，乔治城队开始庆祝他们1：0的胜利。

7.一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回的路上，这50个传呼机同时叫了起来，他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。

检查完伤势之后，他开始查看传呼机上的信息。只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢购买本机 ！”

8.1968年，底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃。当警察发现时，窃贼仓皇逃走，却把爱犬留在后面。警察非常容易地就抓住了窃贼，因为他们只是对狗说了句：“回家，宝贝！"

可爱的小网

　　1．九阴争茎——韦小宝也自叹弗如。

　　2．大长茎——很朴素，很坦白。

　　3．茎遇良缘——十年修得同床渡，百年修得同床干，既是有缘，就应好好珍惜。

　　4．勃大茎伸——前戏作足，以最佳状态冲刺。

　　5．茎支欲裂——和同名电视剧一样，是个悲剧，惨不忍睹。

　　6．半茎八两——好大一棵茎。

　　7．茎日有喜——神枪手，恭喜你，要当爸爸了。

　　8．茎伸茎试——很是小心谨慎，反复试探，看来是处男。

　　9．茎钢怒目——很狰狞，很霸气。

　　10．茎正日——现在进行时。

　　11．茎日成——过去完成时。

　　12．茎天洞地——含暗修仙之道。

　　13．茎有所属——痴情浪子，对不起了MM，她比你先到。

　　14．茎舞团——有组织，有规模的YD集团。

　　15．茎疯送爽——也不知是哪家的妹妹有这个福气。

　　16．男茎大XX——独立城头，想跨下玉体满山遍野，好一番英雄情怀。

　　17．茎前万能——功比嫪毐，爽后还能得到金钱地位。

　　18．舞茎部队——茎舞团是B社会，而这是go-vern-ment的暴力机关。

　　19．中华憋茎——憋多了也不好，建议找小姐。

　　20．百练成茎——从男孩到男人的过程。

　　21．试到入茎——KISS，吹，舔，搓，都用过了，还是要到最后一步才爽。

　　22．热血满茎——NND，世上又少了一个处女。

　　23．情不制茎——再一次验证了，柏拉图式的爱情是不存在的。

　　24．大吃一茎——吹萧爱好者。

　　25．入茎才是唯一——很纯粹的想法。

　　26．茎伸疲惫——悠着点，劳逸结合效果更好。

　　27．拾茎捕妹——这位捕头，尽忠职守，但有滥用私刑的爱好。

　　28．茎进仍亡——应该是死于极度兴奋，心肌梗塞。

　　29．情比茎贱——老婆红杏出墙。感情在这样一个欲望横流的社会，确实不值一茎。

　　30．大茎小乖——不知是大茎遇上小乖，还是长着大茎的乖巧男生。

　　31．以茎治洞——卤水点豆腐，一物降一物。

女人爱问的几个问题之标准答案
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问题一：你爱我吗？ www.6park.com

错误答案A："爱。"
错误答案B："这还用问吗？"
错误答案C："你烦不烦啊？ www.6park.com

标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出"嗯"的声音，然后一把把她揽在怀里...... www.6park.com

解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。 www.6park.com

问题二：你看我这件衣服好看吗？ www.6park.com

错误答案A："挺好看的。"
错误答案B："还行。"
错误答案C："真好看，我老婆穿什么都好看。" www.6park.com

标准答案：来来来，转一圈让我看看......"待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说："真挺好看的。 www.6park.com

解析：答案A会让她觉得你应付她；答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好；可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。 www.6park.com

问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问："你觉得我这朋友怎么样啊？" www.6park.com

错误答案A："挺漂亮的。"
错误答案B："不怎么样，比你差远了。"
错误答案C："我都没怎么注意她。" www.6park.com

标准答案：我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。 www.6park.com

解析：答案A纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；答案B听着就太假了；答案C你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，她会有被呵护照顾的感觉。 www.6park.com

问题四：你觉得我胖了吗？ www.6park.com

错误答案A："没胖。"
错误答案B："好像是胖了。"
错误答案C："呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？" www.6park.com

标准答案：过来让我抱抱，等抱过之后你再说：我就喜欢你这样的，有点肉。 www.6park.com

解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。 www.6park.com

问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？ www.6park.com

错误答案A："废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。"
错误答案B："嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。"
错误答案C："她比你差远了。" www.6park.com

标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候你就说："下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。" www.6park.com

解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下来就会问："那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊？"答案B您就等着分手吧，忒实在了也。答案C听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了）。 www.6park.com

问题六：如果我和你妈妈同时掉进水里，你会救哪一个？ www.6park.com

错误答案A："你有聊无聊啊？"
错误答案B："一块儿救。"
错误答案C："宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发生的。" www.6park.com

标准答案：哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。 www.6park.com


解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样，这会引来喋喋不休的争吵；答案B她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？答案C听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。 www.6park.com

问题七：如果我老了难看了你还会爱我吗？ www.6park.com

错误答案A："不可能，你老了也好看。"
错误答案B："女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......"
错误答案C："没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。" www.6park.com

标准答案：我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。 www.6park.com

解析：答案A她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；答案B就赶紧打住吧，唐僧来了；答案C不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她

18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B 了吧，爷会飞。”
45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”
46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了.妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声

星期一，昼，唐僧化装成乞丐去银行探风。因为衣衫不整，被保安赶了出来。
星期二，昼，唐僧化装成女人去银行踩点。 因为影响市容，被城管抓回神经病院。
星期三，夜，唐僧化装成忍者准备从下水道进入银行。 因为光头太亮，被人误认为忍者神龟抓回动物园水族馆。
星期四，夜，唐僧化装成圣诞老人准备从烟囱进入银行。因为体形太胖，卡在烟囱中间，并因此身负重伤，险些牺牲在工作岗位。
(唐僧为了有钱看病，决定轻伤不下火线，提前带伤行动)
星期五，昼，唐僧化装成劫匪来到了银行，银行小姐热情的接待了他。
小姐：先生，你好，请问有什么可以帮忙的？
唐僧：这个。。。。。(支支吾吾，真是抢你在心口难开，抢要怎么说出口，唐僧的心里好难受)
小姐：先生是抢银行的吧？
唐僧：啊。。。你怎么知道啊？
小姐：抢银行的一般都结巴，害羞。
唐僧：对不起，我有大舌头。
小姐：今天我们下班了，明天请早。
唐僧：什么？现在才下午两点。
小姐：今天周末嘛，你明天早点来，拜拜。
唐僧只能默默离开。
星期六，昼，唐僧蹲在银行门口一宿没睡，终于等到了银行小姐来开门。
小姐：哇，先生，来的这么早啊？
唐僧：。。。。。已经中午12点了，还早？
小姐：今天周末嘛，你要抢银行是吧？要抢多少呢？
唐僧：你看着办吧，我也是第一次。
小姐：这样吧，你先填个单，签个名。
唐僧：姓名，身份证，年龄，地址，好，填完了，给你。
小姐：我靠，活两千多岁了，你怎么不去死啊？
唐僧：我也不想啊，先天体质的问题，就是死不了，只能活受罪。
小姐：这样吧，先开个户，办个卡。
唐僧：开户办卡有啥用呢？
小姐：那用处老大了，我们银行是银联用户，如果你在我们银行办了卡，以后你去银联其他任何一家银行去抢，都可以不收手续费。
唐僧：真的吗？那来一张。
小姐：先交手续费50。
唐僧：我一共就100块钱。。。。。
小姐：拿来吧，你就，好了，卡给你办好了，拜拜。
唐僧：怎么？又下班了？
小姐：今天周末嘛。明天早点来。
星期天，昼，唐僧如约又来到了银行。
唐僧：小姐，我今天可以抢银行了吗？
小姐：还不行，你只是开了户办了卡，还必须办理一些抢银行的相关业务。
唐僧：啥业务啊？
小姐：我来给你介绍一下，我们银行在抢银行这一块，在业内都是很有名的，有抢银行透支啊，抢银行贷款啊，抢银行外汇兑换啊，抢银行个人理财投资啊，很多很多的。
唐僧：那来个不收手续费的。
小姐：没有。
唐僧：那来个收手续费最少的。
小姐：那就这个投资理财吧，只要你把钱存在我们这里投资，保证你发大财，挣大钱。
唐僧：真的吗？那我存。
小姐：存款有活期跟死期两种，你选哪一个？
唐僧：什么是活期和死期。
小姐：活期就是活的时候可以取，死期就是死了以后才能取，根据你的特殊情况，死期就不起作用了，就给你办个一万年活期。
唐僧：那我是不是马上就可以发财了？
小姐：那谁知道，先交100块手续费。
唐僧：我没有那么多钱啊，小姐。
小姐：我不管那么多，不交就不给办理业务，不办理业务就不让抢银行。
唐僧：小姐，你行行好吧，你看我家里上有老，下有小的，可怜可怜我吧。
小姐：你都两千多岁的人了，家里还有比你老的？唐老鸭吗？
唐僧：唐老鸭去全聚德了，大姐啊，我真的没钱啊。
小姐：两千多的人了，你叫谁大姐呢？保安，拖出去打！