昨天在食堂吃饭，和一女同学边吃边聊。
　　我在吃完一碗米饭后又找服务员要了一碗。
　　这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比。”
　　我：“那饭量和什么成正比？性能力？”
　　她严肃思考了一下：“没准……”
　　我：“那改天你饿他两顿试试～
　　她又严肃思考了一下，说：“干嘛要苦了自己呢？”

楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、被破处、破过处……能干的我都干过了！
　　沙发：你死过么？

　　3.寝室四人同时得了乙肝，于是一起到校医院检查，大夫说：“乙肝的传播途径只有三种：血液、母婴、性！”

Marlboro

飘过，飘过，飘过，飘过，飘过，飘过，飘过，飘过，飘过，飘过，飘过，飘过
帮顶，帮顶，帮顶，帮顶，帮顶，帮顶，帮顶，帮顶，帮顶，帮顶，帮顶，帮顶

1. 特步：去家乐福，死一般的感觉。
2. NIKE：just 抵制 it ~！
3. 森马：买什么，就扔什么~！
4. 脑白金：今年五一不抵制，抵制只对家乐福~！
5. 汇仁肾宝：他抵制家乐福，我也抵制家乐福~！
6. 李宁：抵制家乐福，一切皆有可能~！
7. 旺旺：五一抵制家乐福，新的一年才会旺哦！
8. 好迪：大家抵制，才是真的抵制。
9. 娃哈哈：妈妈，我要抵制家乐福！
10. 安踏：我抵制，我喜欢！
11. 联想：中国人不去家乐福，法国人将会怎样？
12. 雕牌：法国货我一直在抵制！家乐福我还是抵制！
13. 中国移动：抵制，从心开始！
14. 新飞：抵制文章写得好，不如现场抵制好！
15. 海尔：家乐福，法国造，抵制到永远！
16. 美的：原来抵制可以更美的！
17. 人头马：抵制家乐福，好运自然来！
18. 威力洗衣机：抵制家乐福，献给祖国母亲的爱。
19. 柒牌：中国人就应该对家乐福狠一点！
20. 娃哈哈：抵制家乐福，吃饭就是香。
21. 盘龙云海：排出家乐福，一身轻松！
22. 神州行：抵制家乐福，我看行

既然这三老板提到了想听笑话，5yan8小哥又提到了吹牛，那么我也索性凑上个热闹。

讲个笑话，真实的，既搭了5yan8小哥的茬儿，又满足了三老板的要求。

开始罢，还费什么话呵。


以前上大学时同屋有个人，姓吴，喜欢吹牛，大家也知道他好吹上两口，所以一般对他说的话也不以为意。

一日同屋一堆人围在寝室打扑克，这老兄在一旁转悠着，嘴也插不上，手也插不上，便觉得受了冷落。

于是他搬个板凳往床边一坐，不知从哪里抽出一张皱巴巴的信纸，开始奋笔疾书起来。


这一堆打扑克的人听见他一会儿没声响，回头看他正写信呐，全都愣住了。为啥，因为这所有人都知道这小哥太懒，从不写信，不知今天是犯了哪门子邪了。
这厮知道大家在注意他，过了片刻，将信纸大摊在床上，自己假装上厕所，遁了。

要知道大学里的这帮毛头小子，好奇心比叫春的猫还管不住，一看他离开了，大伙儿立马一拥而上，查看他信里写的是什么。

没想到这老兄奋笔疾书了老半天，所有内容才寥寥几个字而已。如下：

大爷，

您好。最近您还好吧。江大爷，李大爷，杨大爷和万大爷也都好吧。代我向他们问好，就说我挺好的。。。。



我们这一帮人就纳闷了，他这是写给谁呐？还这么多大爷！

正寻思着呢，这老兄又溜溜达达地回来了，看到我们正在看他的信，便虚情假意地嚷嚷起来。 大伙儿按捺不住，纷纷问他这信是给谁写的。


“给谁的信？”这老兄充满鄙夷地冲我们斜目一视，“不知道我大爷是吴邦国呵？？？”


嘿嘿，喷血，倒地，全体。

圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

孔子曰:打架宜用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;乎不着再乎,乎着往死里招乎;乎死即可不用再乎也;不死者乃真英雄也！

情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；小姨子是金鱼，能看吃不得；老婆是咸鱼，放多久都不会有事

俺们公司，名字听着像外企，管理起来像私企，工作环境像国企，办事效率想政府机关，拿的工资……像下岗职工！.

男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

俺也承个诺



　　如今时髦承诺制，作为中华人民共和国的成年男性公民，俺也向全社会郑重承个诺——尽管到说话这会儿俺还暂时没有正当职业。

　　俺承诺，每天一定按时起床，能洗脸尽量洗脸，能吃五个鸡蛋决不只吃四个；饭前便后争取洗手，早饭后争取不再接着睡觉，起码不再打瞌睡；如果俺上街，保证不在马路中间走，有车没车都不在马路中间逛荡；不付钱俺不拿商店的东西，不买票俺不进桑拿浴室；俺不抢小孩的冰棍儿，不打骂80岁以上的老人；不管有没有人看见，俺都保证只进男厕所，不进女厕所（包括女浴室）；俺不偷自行车、手推车、娃娃车等一切车辆；不在闹市区杀人放火强奸妇女；不管怎么缺钱，决不抢银行、信用社、证券交易所等让人动心的地方；俺不能肯定做到五讲四美三热爱（因为俺压根儿闹不清那是些什么玩艺儿），但是俺可以保证十句话不带三个以上脏字，五天之内不干两件以上违法乱纪的勾当，三分钟里不转动一个坏念头；俺的层次不高，俺也不唱高调，净说实在话。

　　如果俺当工人，一定不破坏机器，不制造假冒伪劣产品，不往白酒里兑敌敌畏，不往白糖里兑洗衣粉，不用硬纸片儿做高跟鞋。

　　如果俺当干部，决不为官一任造祸一方，决不贪占老百姓的一针一线（针头线脑儿的也没意思）；俺要视老少爷们儿为自己的衣食父母，而不仅仅当成岳父岳母，更不能反过来当人家的父母官；俺不把公家的金库当成自家的箱底儿，不把人家的老婆当成自己的爱人儿，丁是丁，卯是卯，实事求是，决不含糊。

　　如果俺开医院，决不打开病人的肚子再要钱，想要钱干脆开刀前就要，省得让病人家属不放心；作为大夫，俺保证不杀人，该截病人右腿决不截左腿，该拔上牙决不拔下牙；俺不把男患者带到妇科治疗，也不把女患者带到男性医院检查；该咋办咋办，工作认真负责，决不马马虎虎。

　　如果俺开饭馆，保证不下毒，不往菜里放苍蝇，鱼肉蛋菜能洗就洗，不能洗也要在水里涮一涮；俺保证涮菜的水起码是两天之内的，决不把用了三天以上的脏水再拿来对付顾客；俺不能保证不让顾客坏肚子，但可以承诺不叫大伙儿当场恶心；要顺顺当当吃进去，顺顺当当排出来。

　　如果俺当导演，一定只导戏，不“倒”女演员；如果俺当歌星，保证有一半儿以上歌曲真唱，就是放录音假唱，也不能露出破“腚”（对不起，俺从来把这个字念“腚”），让观众下不来台；不管在哪儿演出，“砍”好的价原则上不变卦，当然特殊情况例外——您也知道，如今这行情，特殊情况总是难免的，俺也不愿意那样，可又没办法，理解万岁吧。

　　如果俺当公共汽车售票员，不能保证超过李素丽，她干得太邪乎了，一般人比不了,但俺能保证做到“不夹、不带、不摔”，让乘客囫囵上来，囫囵下去，不缺胳膊不缺腿，不掉牙齿不青脸。

　　如果俺当作家，决不自比鲁迅，不把人家的名句当成自己的灵感；俺不抄袭别人的作品，也不克隆人家的构思；写不了“文学”可以写“报告”，写不了“报告”可以写材料……

　　俺郑重地、负责任地向大家承诺，俺的“承诺”是算数的，说了不算是要当小狗子的，请老少爷们走着瞧吧！

昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！ 　　\\"李总啊，你好啊！\\" 　　\\"你是谁呀？\\" 　　\\"你的老朋友啊\\" 　　\\"谁呀？\\" 　　\\"广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？\\" 　　\\"哎呀，李总你贵人多忘事啊\\" 　　肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！ 　　我说：\\"你是广东的老张吧\\" 　　\\"对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。\\"对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐\\" 　　\\"李总啊，我要过湖北去，请你 ，我做东......\\" 　　我问：\\"老张，你母亲的癌症怎么样了\\" 　　对方怔了一下：\\"哦...还是老样子\\" 　　\\"哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？\\" 　　\\"哦...差不多了\\" 　　\\"行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了\\" 　　\\"恩\\" 　　我又问：\\"强 J你老婆的流氓逮到了没啊?\\" 　　\\"逮到了,逮到了\\" 　　我又问:\\"你儿子没屁眼的手术做了没啊?\\" 　　对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂le

很搞笑的一件事情，绝对真实。
我有个警察朋友一次抓个逃犯，当时知道逃犯是河南人，在xx网吧。朋友到xx网吧后就四处溜达。结果发现有个家伙和逃犯照片很像，为了确认一下口音，我朋友就过去和他搭讪随便编了一个理由问能不能换台机子，这家伙正玩的起劲头也不抬就回绝了。朋友一听口音觉得有戏就出去找同行商量去了。当警察们来到这家伙面前掏出警官证给他看时，他说了一句非常经典的话：
我靠。老大，不是吧，不就是换个位置吗？用不着把警察都叫来吧，我和你换不就得了。