实际上，韩国人是伟大的，只是大家都不知道而已。
实际上，爱因斯坦是韩国人，因为犹太一族是檀君的后代，所以，从这个意义上原子弹也是韩国发明的，应该去注册一下。那么就是伟大的韩国人在二战中贡献了原子弹，奠定了世界和平。日本兵被韩国武力所屈服，只好将自己贡献给了韩国妇女。
实际上，玛雅文明是韩国人东渡的一支建立的，所以，美国应该归还千百年来属于大韩民国的土地，并向韩国人致以最诚挚的谢意和歉意，首先，请从汉城撤兵吧。
实际上，韩国是世界上四大文明古国之五。韩国人还发明了很多东西，具体有哪些，韩国人以前一直不知道，到了现代，伟大的韩国人终于都记起来了，据研究，所有中国人的发明都是韩国的，韩国政府也认可了这个论点，因为这样比一个一个地考据要快得多。
实际上，今天俄罗斯、中国大部分的土地都是历史上属于韩国的，那是一个多么美好的时代啊，世界都在仰望着韩国，各国的人们梦里都想要去韩国，去不了的就存钱，为的是把自己整容成吉祥可爱的大饼脸。使者们蜂拥而至，以至于路过中国的人流和商流带动了中国的发展，流淌着酒和奶的丝绸之路，是韩国人走出来的，韩国人走得腿都磨短了。
实际上，若干年前的那场战争并不是像中国和美国政府宣传的那样，不是中国和美国在朝鲜的土地上打仗，而是朝鲜击败了以中国为首的中俄集团和以美国为首的联合集团。胜利后，伟大的朝鲜人分裂为两个强大的国家，并分别赢得了战败国中国和战败国美国的尊敬和支持。
实际上，韩国国民的谦逊使得大韩民族几千几万乃至几十万年来都默默无闻地为人类的发展和进步费心费力，谦逊是韩民族的良好美德，自己的东西就是自己的，韩国人从来不会把别人的东西说成是自己的东西，那样是不道德的。韩国人的民族自尊心和责任心使得他们勇于继承全人类的发明创造和历史文化，并通过注册、考证等手段将它们韩国化，直至真正变成韩国文化的组成部分，真正融入到每个韩国人的血液里，成为支撑韩国国民活下去的勇气和动力。
实际上，世界人民一直在期待着韩国的表演，为韩国文明史的每一点进步而欢呼雀跃，因为神奇的韩国历史，不是向后发展而是向前发展。韩国每抢注成功一样不证自明的事物，都会成为中国人茶余饭后的娱乐版头条。我们不禁为其自娱娱人的精神而欢呼喝彩：“加油啊！韩国人！如果你们能够再白痴一点，我们会更高兴的！”

小明走在路上嘎巴一声死了
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甲:你问我是不是小白兔.
乙:你是小白兔吗?
甲:我是小白兔.
甲:你问我我是长颈鹿吗? 乙:你是长颈鹿吗?
甲:我不是长颈鹿因为我是小白兔.
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一个14岁小男骇去找小姐
男骇问柜台服务员：叫那么这的小姐出来
服务员：我们这没有小姐
男骇：没小姐？ 我要见你们经理
服务员：对不起 我们经理不在
男骇啪滴扔出1000块：我要见你们经理
服务员吓了一跳 拿着钱快速的跑去经理室
不一会儿 经理出来了
男骇：我要找小姐 把你们这的小姐喊出来
经理陪笑到：对不起 先生 我们这没小姐
男骇扔出5000块：靠 我要小姐
经理吓得一愣 半晌回过神来 连忙陪笑：有有
大酒店不愧是大酒店 不一会 经理叫来了200多个小姐 给男骇挑
男骇道：给我找个带病的
经理：我们这都是健康的 没一个带病 放心吧
男骇扔出8000块怒到：我就要个带病的....
完事后..男骇出来了
问经理 ：这下我也带病了吧？
经理奉承的笑到：不会不会
男骇怒：到底会不会。说完扔出10000
经理：啊 会会 一定会 想跑都跑不掉 一定得带病了
男骇：那我回家跟我家小保姆干 我家小保姆也会染上吧
经理一边数钱一边说：会 肯定会 跑不掉
男骇：那我家小保姆跟我爸干了 我爸也会带病吧
经理：会 会 那是当然
男骇：那我爸跟我妈干了 我妈也会被传染吧
经理：会会 那是肯定
男骇：那我妈跟我家司机干了 那我家司机也会被传染吧
经理：那你放心 百分之百的会 肯定没说的
男骇恶恨恨的自言自语：该死的司机 让你压死我的小青蛙
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有一次寝室里同学的老妈达电话过来,我习惯是说"他不在",但这一次我想说的是"已经出去了".结果不知怎么的,说出来就成了:他已经~~~~~~不在了"
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有一只公鹿跑得很快，结果它终于变成了高速公路．
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一条鱼,在河里游着游着,被淹死了
一只企鹅,看到上面那个冷笑话,被冷死了~
一只骆驼,看了上面2个冷笑话,大笑起来,笑着笑着,被渴死了
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手机掉进马桶里后………………
布 什: 我们将出动多种兵部队进行全面的打捞工作 ,我知道这是一个长时期的战役,
但是我们一定会完成任务
拉 登: 我否认我曾经用手机袭击过马桶
崔永元: 公说公的理 婆说婆的理 到底是谁有理 ?今天我们节目特别请来那只掉近马桶里的手机 让他来说一下自己的亲身感受
鞠 萍: 小朋友 请换一个手机
人民网: 北京时间20点34分 一只身份不明的手机掉近马桶 目前事故原因还未调查原因
闻讯而来的打捞人员正在紧张有序的工作 预知详情 请关注我网的追踪报道
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火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
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有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到 。
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小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 ?
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神经病院有一位老太太
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.vMdv
两人不言不语的蹲了一个月..
那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------
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一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟啦
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小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
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石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？
........
......
....
..
一块年糕 ~~
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有一个白痴坐飞机~把飞机上的马桶拆下来往外丢 请问他为什么这样做?
因为它是白痴 。
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有一天，三个垃圾筒在街上走..........
它们是按大中小的顺序并排着走的.........
走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？” www.6park.com

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据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道为什麽吗? 因为：真像大白
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一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
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有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
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夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
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伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头，
是几？ WONDERFUL~！(弯的FOUR)
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从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
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我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失,鼠标一移过去就又会出现,真酷啊！！！
以后再也不用按最小化了。太酷了！
不相信你们也试试
以下为部分回复精选：
回复(83):偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝
终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了～
好cool矮～～ 不相信你们也试试～
回复(85):偶发现脑门上的痘痘一挤就破了啊,不挤就不破,然后用东西还能擦掉呢,以后再也不用用脑门在墙上一个劲的蹭拉,好神奇滴说~~~不信你也试试,
回复(122):我今天发现只要双击拨号连接的就会自动连接,过了五秒钟我把右手食指插到鼻孔里就进入matrix了,真酷啊！！！
以后再也不用脑袋后面的那个无聊探针了。太酷了！
不相信你们也试试
回复(171):啊
我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~
左边消失一个,右边消失一个,鼠标要左右指它们才出来的,真刺激！
以后qq这样用就好玩了
回复(216):我也发现一个大秘密,告诉你们吧：小孩子如果不出意外的话十几
年后都能长成大人啊,不信你们试试。 www.6park.com

回复(229):我今天发现只要按住power键5秒,就能关掉电脑耶！真酷啊！！！！
以后再也不用电脑关机系统了,太酷了！
不相信你们也试试 www.6park.com

回复(265):我是腾讯公司的,楼主,真的感谢你发现了这个技巧,我代表公司感谢你 回复(270):一直以为qq是用来装饰屏幕的,原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢,天啊,刚刚发现,真是天大的秘密,不信大家试试
回复(286):我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠,就能抠出鼻血来,真酷啊！！！
以后想流鼻血再也不用用拳头砸了。太酷了！
不相信你们也试试
回复(298):我今天发现只要把汽车打着了火。然后一踩油门就可以自己开走了,还特别的快,真酷啊！！！
以后再也不用我推着她了。太酷了！
不相信你们也试试
回复(318):我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的,就郊碎了,可以吞下去了。真酷啊！！！
以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了。太酷了！
不相信你们也试试
回复(271):我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!!
不信大家可以试试!!
回复(295):今天me也发现了一个天大的秘密
才看了几个回帖就当场笑翻在地,双手一撑居然又爬起来拉
原来笑翻以后还可以爬起来再笑
以后再也不用躺在地上笑了。太酷了有一天..
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有只公鹿越跑越快......... 跑到最后... 他就变成~"高速公鹿"~了.....
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有一天，有一颗糖果走道半路路， 腿软了！ 就变软糖…..
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从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 他们不熟嘛...
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自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。 老师又问：没人知道吗？
　　这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
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有一匹可爱的小马，被拴在一颗可爱的小松树上，小马拉呀拉呀就变成了马拉松...
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有一个慢性子，中了500万，他高高兴兴地来到兑奖处，用下半生数完了这些钱，临终他说： 可惜啊！我是个慢性子，要不，还能再数一遍......
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有一个人给白宫寄去一个包裹炸弹，由于邮政系统效率低下，两年后这个包裹由于地址不详被退了回来...
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你不信任我 www.6park.com

出租车把我载到一所大楼前。“劳驾，”我对司机说， “别关计价器。我到公司里去去就回来，然后我们再朝前开。” 司机不满地皱了皱眉。 “也许，先结账不是更好吗?”他问 “不不，我还要继续坐您的车呢，”我说，“瞧你，不信任我吗?您想我会溜掉?”
“我什么也没想，”司机说，“什么样的乘客都有嘛，有人会溜，有人不溜……”
“哎，就是说，您还是认为我可能会溜?那好……我把我的帽子押在您这儿。”
“您说哪儿去了！”司机生气道，“我要您的帽子干吗?我信任您……您把公文包留下再走。” “啊!什么?”我冒火了，“行啊，我把我的公文包留下。只是您要允许我记下您的车牌号码。” “您这是干嘛?”司机皱起了眉头，“不信任我吗?您想我会开车溜掉?”
“我什么也没想，”我说，“什么样的司机都有嘛，有人喜欢帽子，有人喜欢公文包。”
“啊，说什么呢?”司机说，“那好!把我的车号记下吧：MT—40—20。不过您得先让我看看公文包里都有些什么。” “这又是干吗?” “免得过后说不清。” “看吧，”我没好气地说，“喏，里边有文件、书、电动剃须刀。” “剃须刀是完好的还是坏的?” “怎么会坏呢?现在还能用。” “什么叫‘现在’还能用?我可不打算在这儿测试。”
“谁知道您?”我冷笑一声，“您的胡子还没刮呢。脸有点浮肿，眼睛是淡色的，左颊上有个瘤……” “在记我的外貌吗?”司机凶巴巴地说，“那好!我也不会忘了您的!蒜头鼻子圆眼睛，两只耳朵不对称……左边有颗镶牙……” “好，既然事情发展到这一步，”我也凶巴巴地说，“干脆就来正式的!这是我的证件：身份证、通行证、结婚证。拿去吧!要知道，您可是在和一个正派人打交道。把您的也给我!” “给!”他说，“这是驾驶证、工会证……” “户口证当然是没有啦。”我指出。
“没有。”他答道。 “好，没什么，必要时警察会找到您的。”
“必要时你也会被传唤的……’’ “万一出事，你触犯的是刑法第144条！”
“而您触犯的将是第146条第二款。”他回应道。 我们恶狠狠地直瞪着对方。 “听我说，”我突然改口道，“您不觉得害臊吗?” “您呢?” “我为我们两个感到害臊!”我说 “我也是！”他说着垂下了眼睛，“收回您的证件吧……” “您也收回您的……” “请把公文包拿去……” “谢谢，”我说，“我会把您的车号忘掉的：MT—40—20。” “让我们都忘了吧。”他说。 我们亲热地相互拍拍肩。 “我怎么会把您往坏处想呢?”我觉得奇怪，“您的脸这么讨人喜欢。眼睛是灰色的，脸颊上有颗痣。” “您长得也很帅，”他说，“大眼睛，耳朵干干净净。要注意保护牙齿……” “我一会儿就回来。”我说。 “去吧，”他说，“您不在我还怪闷的……” 我们相互温和地笑了笑，随后我下了车。 快走到入口处时，我发现通行证不在了。 “真见鬼！”我想，“就是说，他还是扣下了我的通行证以防万一……哼，没什么……他溜不掉的……我也采取了万全之策，我戳破了他的后轮胎……”
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有一个小朋友，很野蛮，他出去玩，其它小朋友都不和他玩 因为他不够野蛮....
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小明的日记老被人偷看~
他很恼火，学了一套毒咒放在日记上，有人再看他日记全家都死光……
他妈妈偷看了……
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一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴
盲人：你不像哑巴...
哑巴:你怎么看得出来....
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蚯蚓一家这天很无聊， www.6park.com

小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， www.6park.com

蚯蚓妈妈把自己切成四段打麻将去了。 www.6park.com

蚯蚓爸爸想了想，把自己切成碎末状。 www.6park.com

蚯蚓妈妈哭着说“切那么碎会死掉的！” www.6park.com

蚯蚓爸爸虚弱的说“忽然想踢足球。。。。。。”
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从前有个叫XX的花，他努力成长，终于结了果。 www.6park.com


然后。。。。。。。 www.6park.com

他就死了。
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Part 1 www.6park.com

某天，面条与肉包因为细故而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打的落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句:『好胆别走，我去叫伙伴来教训你』 www.6park.com

肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，肉包等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他? www.6park.com

肉包回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！ www.6park.com

Part 2 www.6park.com

话说泡面被海扁完以后觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面要去找肉包算帐不料在路上遇到了小笼包泡面仔细看了一会儿，说道:兄弟们,上!泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后，面族人扬长而去。后来其它人问泡面说:你刚刚扁的好卖力，我们都不知道你那么讨厌他耶，泡面说:本来想稍微K一下就好，没想到他还装可爱，还穿童装...越想就越气。 www.6park.com

Part 3 www.6park.com

话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包，没想倒在路上遇到了割包，哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀，打得众面们都有点觉得残忍了，众面把泡面拉开来，问它说：「你怎么这么生气呀？」 www.6park.com

泡面说：「太过分了，装可爱就够了，还给我头发中分..。」 www.6park.com

Part 4 www.6park.com

小笼包知道自己为何被扁之后..... www.6park.com

觉得很受委屈..... www.6park.com

于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包.. www.6park.com

"你待在这边.我们去找那个烫头发的".. www.6park.com

他们很生气的去找泡面算帐.. www.6park.com

途中.遇到了米粉.. www.6park.com

于是狠狠的把米粉修理了一顿...... www.6park.com

离去的时候说"老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里..不要看人家可爱..就心理不平衡..变态!!" www.6park.com

Part 5 www.6park.com

话说,小笼包心里乐想越不干心,居然被平白无故打了一顿,于是就找了一堆包子族要去打泡面,结果在路上看到科学面... www.6park.com

于是就害怕的赶快躲起来.. www.6park.com

因为科学面身穿着防弹衣,小笼包不敢去招惹.. www.6park.com

于是在逃跑的图中遇到了银丝卷.., www.6park.com

想说把这个躲在被窝睡觉的面条托回去当人质于是就带回包族..准备把银丝卷架上火炉严刑逼供结果包族长老说话了:"那个不是面条啊,他是我们派去的卧底呀!@#$％&....." www.6park.com

Part 6 www.6park.com

小笼包在被打完之后,就觉得越想越不干心.于是就跑去通知弟兄们众包子们为帮小笼包打抱不平。 www.6park.com

每人手拿家伙要去给他们好看. www.6park.com

但是~~~~~不料路上又遇到炸酱面~~ www.6park.com

小笼包冲去准备开拳! www.6park.com

却被众人们阻止的说放过他吧! www.6park.com

小笼包很气的跟大伙们离去走到一半小笼包很肚烂的问:为何要放过他大家异口同声的说:还没打他他就已经拉了一裤子大便打下去他不就挂了! www.6park.com

Part 7 www.6park.com

话说肉包上次被面条海扁一顿后，心情又够郁卒，因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气，一进门看到了金针菇， www.6park.com

包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，留下一句话说：「不要以为你戴了帽子我就认不出你来！」 www.6park.com

Part 8 www.6park.com

话说面条一族和包子一族，两族族人积怨已深。 www.6park.com

两方人马常常看不顺眼就互殴一场。 www.6park.com

一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。 www.6park.com

仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，面条边打边嚷........ www.6park.com

「给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他!!」 www.6park.com

话说自从叉烧包被扁后相当的不满意,一直找机会报复,有一天........他竟然和意大利面成为患难之交. www.6park.com

因为......他终于找到一个.....被打的很彻底也会流血的面族同胞...... www.6park.com

Part 9 www.6park.com

有一天晚上 肉包因为烦闷不已而出去走走当他逛道圆环夜市时 看到面条慌慌张张的跑进夜市于是肉包就回去找馒头,大烧包和豆沙包 决定要为小笼包报仇众包包进夜市时却到处找不到面条 此时肉包的脾气已经快发作了过一阵子... www.6park.com

馒头跑过来说:我找到面条了 他躲在一缸水里,于是大伙就冲了过去 不让他有说话的机会 又是一阵拳打脚踢扁完以后就迅速离开了(回去后 肉包拿出两串肉,说道:这次不但扁的高兴还有肉吃,哈哈...) www.6park.com

(约五分钟后)面条从夜市的公厕走了出来看到凌乱的现场 说道:唉!怪了,这年头连卖个肉羹面都会被砸场子...
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从前,有一个人叫小菜..............然后他被端走了..
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水说我渴了
于是就把自己喝了
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两个猎人在深山打猎，其中一个突然晕倒，另外一个很着急，便拿出手机打急救电话：我的朋友受伤倒下了怎么办？！
接线员：您先不要着急，你必须先确定他真的受伤了。
于是接线员听到电话里传来一声枪响，猎人：下一步，怎么办？~
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、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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老虎不发猫，你当我是病危呀！
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上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

早顶顶.晚顶顶...

汶川震后发现大金矿了！！！
灾区重建有钱了！！！
甘肃震后开始冒石油了！！！
能源问题不用愁了！！！

奥运会成功举办了！！！
中国金牌数第一了！！！
韩国被男足干翻了！！！
法国总统想来被拒签了！！！

股市牛的没边了！！！！
粮食产量又翻番了！！！
亚非拉人民有吃穿了！！！
欧美日开始要讨饭了！！！

拉登搞到原子弹了！！！
美国加州闹独立了！！！
伊拉克大规模起义了！！！
法国总统的帽子绿了！！！
德国母牛断奶了！！！
英国又闹疯牛病了！！！

达赖再也不装比了！！
因为它转世变成鸡了！！！
汉奸们开始骂美国了！！
李红痔出门被雷劈了！！！
台湾同胞哭着喊着要统一了！！！

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩:“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
男孩反问:“是无声手枪么?”
“不是.”
“枪声有多大?”
“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
‘不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有.”
“方圆十里呢?”
“就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
“………,决不可能.”
“打鸟的人眼睛有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只.”
老师脑门上的汗已经流下来了,下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
“同志可不可以啊!”
“………….,性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
“更不会!”
“五只呢?”
“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
“恩,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师当即昏倒!

帮顶,请问有PSP卖吗?

1. 一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
　　　　她回答：「五个。」
　　　　老板问：「那他们叫甚么名字？」
　　　　她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
　　　　老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
　　　　她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
　　　　老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
　　　　她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
　　
　　2. 一个伐木工人去应征工作
　　　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
　　　　过了一分钟....
　　　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
　　　　工人:撒哈拉森林......
　　　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
　　　　工人:对啊.....后来改名字啦!
　　
　　3. 有一天一個女吸毒犯被抓到警局
　　　　警察看见她的手上有刺青
　　　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
　　　　他叫小良是不是...啊..是不是.快說
　　　　說..他有沒有吸毒阿....快說
　　　　只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神
　　　　对警察說
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　這是恨啦....
　　　　這個故事告訴我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
　　
　　4. 警察：“说，你叫什么？”
　　　　犯人：“我叫成龙。”
　　　　警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
　　　　犯人：“我叫陈真。”
　　
　　5. 一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，
　　　　到了医院后。
　　　　男子：医生！我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下
　　　　医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，
　　　　说：你可以走了！明天再来吧！
　　　　过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。
　　　　第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。
　　　　第三天...
　　　　医生：让我来看看，
　　　　突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：
　　　　今天是什么口味的呀？
　　6. 从前有一只爱爬树的猿猴，
　　　　他喜欢在很高的树上荡来荡去，
　　　　尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，
　　　　他更是喜欢去那边摘香蕉，
　　　　每次摘完香蕉，
　　　　他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，
　　　　因为猩猩牠太大只不适合爬树。
　　　　可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，
　　　　从此得了惧高症，
　　　　猩猩好友为了鼓励他，
　　　　决定为了猿猴去摘香蕉，
　　　　希望猿猴吃了，
　　　　可以找回爬树的感觉。
　　　　可是猩猩不是很会爬树，
　　　　所以他找了很多只猩猩朋友，
　　　　大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，
　　　　于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，
　　　　就因此治疗好了他的惧高症，
　　　　从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。
　　　　这故事告诉了我们一个很重要的启示：
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　「猩猩之伙，可以疗猿！」
　　7. 小明欠地下钱庄20万，
　　　　小明苦苦哀求他多让几天，
　　　　钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话......，剁掉2只手指；后天的话......，在剁4只；第3天的话......」
　　　　小明：「是不是不用还了」
　　　　钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
　　
　　8. 有一天，有一个忏悔者来到教堂，
　　　　他对神父说：[神父，我错了。]
　　　　神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
　　　　忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
　　　　神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
　　　　忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
　　　　神父说：[那你就收下它吧！]
　　　　神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
　　
　　9. 一个人，到教堂里去忏悔。
　　　　他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
　　　　神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？
　　　　他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
　　　　神父很惊讶：就为这？
　　　　这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！
　　
　　10. 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
　　　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
　　　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」
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　　11.阿花跟阿狗说..
　　　　今天考试的时候..
　　　　我踢你一下..你就要给我瞄一下..
　　　　到了考试的时候...
　　　　阿花踢了阿狗一下..
　　　　阿狗便回答...
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　喵~~~
　　
　　12.國內某位人士，有一次因公至西班牙。
　　　　某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時
　　　　
　　　　，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，
　　　　
　　　　兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆
　　　　
　　　　人.... 他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
　　　　他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」
　　
　　13. 老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。
　　　　老李问：白先生，你在哪高就啊!?
　　　　白先生说：我是逻辑学家。
　　　　老李问：逻辑??那是什么东西啊!?
　　　　白先生说：其实很简单，你有没有养狗??
　　　　老李：有啊还是大狼狗勒
　　　　白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?
　　　　老李：没错呀　
　　　　白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?
　　　　老李：一点也不错!
　　　　白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?
　　　　老李：已经结婚好久啰!
　　　　白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!
　　　　老李：哦....原来如此，好像满有趣的。
　　　　
　　　　过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
　　　　老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶
　　　　老张问：那是什么职业啊!?
　　　　老李说：很简单，你有没有养狗啊!?
　　　　老张说：你知道我不养狗的啊!
　　　　老李说：哦，原来你是同性恋!
　　
　　14. 一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。
　　　　那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：
　　　　『你知不知道我的爸爸是谁？！』
　　　　女警察客气地答道：『对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？』
　　
　　15. 咖啡减肥法：
　　　　材料：
　　　　咖啡豆一百公克(生)
　　　　水 500 cc ...
　　　　
　　　　做法：
　　　　1、喝500cc 的水。
　　　　2、把咖啡豆....
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　.
　　　　
　　　　撒在地上，一颗颗捡起来。
　　　　每天三次，重复一个月...
　　16. 小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
　　　　但只要一紧张，讲话就会口吃。
　　　　有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
　　　　他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
　　　　「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
　　　　话一说完，立刻有六个学生站了起来。
　　
　　17. “妈咪,我已经13岁了。”
　　　　“我知道。”
　　　　“那我可以带胸罩了吗?”
　　　　“不可以！”
　　　　“可是姊姊13岁就开始带胸罩了..”
　　　　“我说不可以，就是不可以。”
　　　　“那么我可以用卫生棉了吗?”
　　　　“不可以！！”
　　　　“姊姊13岁就开使用卫生棉了..”
　　　　“我说过，不可以！”
　　　　“那我——”
　　　　.
　　　　.
　　　　“给我闭嘴，你这个笨儿子！！”
　　
　　18. 一剧场里，演出正在进行。
　　　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
　　　　几分钟后，他回来了，
　　　　向座在这排的第一位观众问道：
　　　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
　　　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」
　　
　　19.医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
　　　　「你今年多大了？」
　　　　「18岁了....」女士扭捏作答
　　　　「嗯！？........好～」
　　　　『失去记忆』医生在病历上写道..
　　
　　20. 一个生物系研究生做实验，一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳蚤说：
　　　　「跳！」
　　　　跳蚤跳..
　　　　于是他再切断二只，又对着跳蚤说：「跳！」
　　　　跳蚤依然照跳不误..最后他又再切断二只脚，
　　　　然后又对跳蚤喊：「跳！」
　　　　这时跳蚤再也跳不动了..
　　　　于是他写下了心得～
　　　　「跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了！」
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作者： 米妮mini 回复日期：2007-8-22 10:31:00 www.6park.com

　　21. 有一个独居的老太太，没有小孩也不曾结婚，陪伴她的只有一只猫，生活地非常孤单。
　　　　有一天当他正在整理阁楼时，发现了一个神灯，
　　　　她好奇地擦了擦那神灯，果然出现了一个灯神，
　　　　灯神答应给老太太三个愿望，
　　　　她想了想，说：「我希望我的房子能变成豪华的城堡，而我能恢复年轻与美貌，变成这城堡的公主，最后，我希望我的猫能变成英俊体贴的王子，永远陪着我。」
　　　　一阵烟雾过去，她睁开眼睛，发现她的愿望都实现了，
　　　　她恢复了年轻美貌，身着华服，并住在豪华气派的大城堡里，俨然是位高贵的公主，
　　　　一位英俊的王子轻轻地抱着她，温柔地对她说：
　　　　「亲爱的，现在你是否后悔当初叫兽医把我阉了?」
　　
　　22. 有个人养了一条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它去找兽医。
　　　　兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说完，递给他一片药。
　　　　这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找这个兽医。
　　　　“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。我敢保证，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
　　
　　23. 某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
　　　　他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什么？」
　　　　病人说：「性！」
　　　　医生接著画了一个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什么？」
　　　　病人说：「性！」
　　　　医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」
　　　　病人扬扬眉毛，还是说：「性！」
　　　　医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」
　　　　病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情图案！」
　　
　　24.一位传教士教土著酋长说英文。
　　　　在森林里，他指着树说：“树。”
　　　　酋长看著树跟着说：“树。”
　　　　再走几步传教士指着石头说：“石头。”
　　　　酋长听了后，说：“石头。”
　　　　传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：“骑车。”
　　　　酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
　　　　传教士对酋长大吼说：“为何冷血杀了他们。”
　　　　酋长回说：“我的车。”
　　
　　25. 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的..”
　　
　　26. 我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你
　　　　　　们知道为何要这样称呼呢？
　　　　　　→把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!
　　
　　27. 一位绅士为自己的爱犬起了邻居的名字。
　　　　他太太好奇的问：“亲爱的，你那么做是要侮辱别人吗？”
　　　　绅士摇头说：“不，我是为了侮辱我们的狗。”
　　
　　28. 交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
　　
　　29. 有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
　　
　　30. 这是一个惊天奇案：大米饭和海苔在新婚之夜双双失踪，现场没有任何搏斗痕迹，门窗紧闭——这是一件密室失踪案！有人说他们突破了时光隧道，也有人说他们是被仇人所害，众说纷纭但始终没有定论，唯一可以确定的是，这两个有情人永远离开了我们……
　　　　
　　　　另外：在现场被逮捕的寿司由于无法证明自己的身份被关押至今。
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　　31. 某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养，店员微笑着回答：不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。
　　
　　32. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
　　
　　33. 监督官员来餐馆视察，老板信誓旦旦地说自己的服务生热情周到并且绝对服从。官员很感兴趣决定亲自试一试，他装作客人要了一份牛扒，刚端上来他就把牛扒扔到服务生脸上，大叫道：重做！服务生恭恭敬敬地离开了。不一会服务生又来了，官员立刻泼了他一身水吼到：水有味！换了！服务生又微笑着退下了。官员玩高兴了，看到服务生过来他故意把菜汤洒在鞋上叫道：舔了！服务生迟疑了一下，但还是跪下舔了，然后微笑着退回后厨。官员非常满意，刚要起身离开，那个服务生突然冲出来把官员暴打一顿，官员躺在地上恐惧的问：你们餐馆不是绝对服从客人吗？服务员微笑着说：没错先生，但是那边的客人要我给你这**点颜色看看。
　　
　　34. 小蚯蚓和爸爸周末去湖边游泳，傍晚小蚯蚓兴冲冲地跑回家：妈妈！快看我们意外钓上来一条大鱼！蚯蚓妈妈眉开眼笑：真的好大一条鱼啊！你爸爸呢？小蚯蚓：不是都说了是“意外”钓上来的吗！
　　
　　35. 老师在讲课时，希望学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴背着很重的东西上山，而主人仍对它拼命的鞭打，这时我上前加以阻拦，你说这体现了一种什么样的美德？
　　　　
　　　　一个学生马上就回答：“兄弟般的情爱。”...
　　
　　36. “医生，我多吃胡萝卜视力真的会有所改善吗？”
　　　　“当然，您什么时候看到过兔子戴眼镜的？”
　　
　　37. 鸟类学家走进专利注册处。
　　　　“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，”他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
　　
　　38. 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
　　　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
　　　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
　　　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
　　
　　39. 宴会上小青和一位精神科医师聊天。
　　　　小青问道：你们都怎么诊断病人的呢？
　　　　医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
　　　　小青很感兴趣的问道：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
　　　　医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
　　　　小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
　　
　　40. 病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
　　　　病人：44。
　　
　　41. 一位牛奶商贴出的广告：
　　　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
　　
　　42. 一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问到：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”上帝告诉她，她还可以活十几年呢。
　　　　老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，她就去了美容院，做了一番整理。
　　　　她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？
　　　　整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。
　　　　老女人的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？”
　　　　上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你呢。”
　　
　　43. 护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
　　　　医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
　　
　　44. 一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
　　　　同事不解地问：“这是怎么回事呢？”
　　　　“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
　　　　“后来怎么了呢？”同事急迫地问。
　　　　“唉！后来，他中暑了！”
　　
　　45. 医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次的口服量是多少。他回答5克。
　　　　一分钟后，他发现自己答错了，应该是5毫克，便急忙站起来说：“教授教授，允许我纠正吗？”
　　　　教授看了一下表然后说：“不必了，由于服用过量的药物，30秒钟前，病人已经不幸去世了！”