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啥时还有D80~~~~~

=啊=啊=啊=啊=

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15.女孩：女人为什么会月经？
　　男孩：因为男人也要休息

　一、蟠桃宴

　　天宫里正为蟠桃宴忙得不可开交。

　　一群力士、仙官抬着一缸缸琼浆玉液来来往往。孙悟空躲在角落里看得心痒，便拔下毫毛变出了瞌睡虫。奇怪的是，瞌睡虫飞了半天，也不见这些力士、仙官发困。悟空百思不得其解，忍不住跳将出来来发问：“汝等为何不困？”一力士哈哈大笑：从旁边桌上拿起一个饮料罐：“喝了红牛，当然不困！”悟空不由惊叹：“我KAO，I服了YOU！”说罢，他面对镜头，面带笑容，举起一瓶红牛：“渴了，累了，喝红牛！”众力士、仙官鼓掌。

　　二、唐王饯别

　　唐王(真情流露)：“御弟，西行路漫漫，你要多加小心啊。”

　　唐僧(害怕)：“陛下，难道真的只有我一个人去？万一妖怪把我吃了怎么办？就算没有妖怪，老虎、黑熊总是有的呀！”

　　唐王(得意地)：“御弟，这个你放心，看！”说完，他拿出一双鞋子：“穿上它，就会让你健步如飞，没人追得上你。”

　　唐僧(穿鞋狂奔，大喜)：“特步运动鞋，飞一般的感觉！”

　　三、黄风怪

　　悟空和黄风怪激战正酣。眼看敌不过悟空，那厮急忙退后几步，吹出滚滚黄沙向悟空袭来。悟空躲闪不及，大叫一声捂着双眼倒地。黄风怪哈哈大笑。不料悟空迅速起身，摸出一个小瓶儿，往眼里挤了几滴药水，又精神焕发地打上前来。黄风怪大惊：“这……这是什么仙水？”悟空嘿嘿一笑：“有了润洁滴眼露，还怕你这点黄沙？”
　　四、难借芭蕉扇

　　铁扇公主打不过孙悟空，惊慌失措地逃回洞府，紧紧关上了大门。悟空在门外冷笑：“这世上有什么门能拦住俺老孙？看俺变只苍蝇飞进去。”不料，无论苍蝇孙悟空怎样钻就是钻不进去。气得悟空挠着头直嚷嚷：“奇了，奇了！”铁扇公主在门内大笑：“死猴子，有这道防盗门在，你无论变成什么都进不来！呵呵！”悟空长叹一声，垂头丧气地飞走了。(画外音：盼盼到家，安居乐业。)

　　五、取得真经 　　唐僧师徒四人历经艰辛，终于来到了大雄宝殿。可如来给他们的却是无字经。唐僧好不容易厚起脸皮要真经，如来却拂袖而去。唐僧急得不行，高呼：“天亡我也！到了天竺还是取不得真经！”这时，阿傩从一旁闪出，暗示唐僧要给点“人事”。可是，唐僧送土特产，如来不睬，送珠宝，如来还是不睬，即便唐僧狠下心送上唐王亲赐的紫金钵，如来仍是无动于衷。正无奈间，悟空突然想到了什么，一把揪住八戒的耳朵：“呆子，把那东西拿出来！”八戒不干，悟空也不多话，按住他就是一阵暴扁。可怜八戒被打得鼻青脸肿，实在撑不住才极不情愿地从怀里摸出一个盒子，边哭边嘟哝着：“这可是俺老猪给丈人买的……”如来定睛一看，大悦：“好！真经你们可以拿去了！”言毕，他迫不及待地一把抓过盒子，笑对镜头唱：“今年取经不收礼，收礼只收脑白金！”

　　六、第八十一难

　　唐僧师徒四人取得真经，在通天河乘老鼋而回。由于唐僧忘了向如来询问老鼋何时转为人身之事，老鼋一怒之下将四人甩入河中。待四人爬上岸时，经书不仅尽湿，而且破损不少。唐僧从怀中摸出一张碟片，笑道：“幸亏现在科技发达，真经也有光盘版！”八戒一瞅，惊呼：“师父，这碟片损坏得严重啊。”唐僧一看，果真如此，不禁失声痛哭。这时，悟空走上前来，摆了个POSE，摸出一台VCD机：“金正VCD，超强纠错！有它在，碟片再花也不怕！”

本来第一站是台湾省，结果人家不要。
陈水扁：“圣火经台湾再到大陆，是对台独的不尊重，不行。”
马英九:“你个傻逼，人家藏*独借圣火闹的这样欢，全世界都在看，本来我们也可以青天白日旗飘扬的，就你个傻逼，让达赖抢了风头……”
陈水扁：“达赖不用贪污西方也给钱，我能比吗？？”
马英九：“……等我上台再办你……”

香港：
热情的香港市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗和特区旗帜，热热闹闹的迎接盛世。
藏*独和法伦功分子在PK……争论达赖是神还是李红制是神。
西方媒体在骂：“你们再他妈打，谁都不给发工资了。”
广州：
热情的广州市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
藏*独刚刚冲出来要抢火炬。
一股民大喊：“他是中石油的”
瞬间，市民，警察团团围住藏*独，暴打进行中……
护卫圣火队员，紧急冲进人群，拉住正在用火炬暴打藏*独的火炬手……

浙江：
热情的温州市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
警察警觉的注视着四周……
温州人：“警官莫担心啦，刚才那老外给我300不值钱的美元，让我帮他们抢旗，我甩给他3000欧元，藏*独都跑去护旗去了。

上海：
热情的上海市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
一老外高喊藏*独，企图冲过去抢火炬。
上海男人团团将其围住，动之以理，晓之以情，从西藏历史，到国际形势，再到中国人民感情，滔滔不绝……上海美女在圈外见义勇为，高喊：“侬不要欺负老外的啦……”

重庆：
热情的重庆市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
藏*独仔细观察火炬路线，见路线旁边有茶馆的，有卖西瓜的，决定放弃……
重庆男人手拿茶壶，西瓜刀嚷嚷：“老子怎见不到藏*独呦……”
重庆女人从屋头出来，把男人耳朵一揪：“独你妈个铲铲，给老子进去洗碗！”
[重庆男人不服，脑壳一纠：堂客！你不爱国所？我保护圣火打击ZD得嘛！
重庆女人：老子晓得！你各人先去把碗洗老来，老娘拿起菜刀在勒点观察到，有动静斗喊你哈！
重庆男人：要得！！观察好哈！
美孜孜的洗碗去老 ……

西藏：
热情的西藏市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
藏*独暴徒在打砸由警察围成的护墙……
愤怒的藏*独，抢火炬不成，冲向了报道中的记者……
记者大喊：“搞错了，我们是CNN，我们是BBC，我们是达赖的朋友……”
藏*独暴打记者致死……
达赖事后质问藏*独，人家CNN都说是我朋友了，为什么还打？？
藏*独委屈的回答：“您知道，CNN是从来不说实话的嘛。”

哈尔滨：
热情的哈尔滨市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
东三省的哥们聚集在一起。
东北野战军护卫着火炬。
藏*独看硬来不成，一群藏*独准备讲道理：“你们这样太暴力，我们是和平示威！”
一东北人过去将一群藏*独暴打一顿。
藏*独又喊：“西藏*独立……”
东北人开始排队，一个一个过去暴打一群藏*独……
直到没有声音。
东北人议论说：“以为这群犊子是来抢火炬打架的，原来耍嘴皮子来了，傻逼藏*独不知道东北人打架不用嘴啊……”

北京：
热情的北京市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
北京人：“丫的藏*独，我以为多牛逼呢，白准备这样多板砖了。”
天津人：“着嘛急啊，藏*独没暂住证，都在天津呢，我们拿自行车正抡他们呢……”

成都：
当第一个ZD份子出现在春熙路，成都警察操拖把上阵，上演第二次春熙刀客事件。
然后围观的太婆马上打电话给《新闻现场》、《750大搜索》、《成都全接触》、《第一现场》、《直播六十分》等成都著名八卦狗血节目组，派人把卫星直播车开到现场直播。
最后电视台给报料的太婆五十块新闻线索费。
然后四川各八卦台、成都各八卦台轮播N遍，分上中下ABC123一二三重复播放。
然后全成都人民掀起了找ZD赢新闻线索费的高潮……
一个月后，在成都东躲西藏的ZD份子饿得米有办法，主动给记者报料。
自己所在地，并要求拿双份的新闻线索奖。
ZD份子请记住，《新闻现场》滴报料电话素：028-85555046。

上海：（修正版）
热情的上海市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
一老外高喊藏*独，企图冲过去抢火炬。
上海女人冲上去团团围住，纷纷用指甲掐，高跟鞋踩，防狼剂喷，防狼电棍无差别全面攻击 外加无数悄悄塞了砖头的名牌包包抡…
上海男人在外圈，动之以理，晓之以情，从西藏历史，到国际形势，再到中国人民感情，滔滔不绝……
最后警察来了见到是ZD直接铐走，边走边很生气地教育ZD: “侬哪能好欺负女同志的了? 小B样子，么呀娘管……”

武汉：
热情的武汉市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗和奥运旗帜～
藏*独刚刚冲出来要抢火炬,结果被圣火护卫公交车队撞飞。
女司机探出头来，挥舞着戴着白棉线手套的拳头:”信了你的邪！不会走人行横道找死啊！？都是爹爹婆婆了还混那几百块钱买豆皮？”

青岛：
热情的青岛市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗，热热闹闹的迎接盛世。
俩老大爷对话：
A：“哎？怎么没看子有ZD滴？我白准备马扎子了！”
B：“安阳来~~嫩不知道？刚才呢群小biang地在俺家楼下哈啤酒壮胆，结果全哈大了现在什么都不知道了。”

海南：
额，海南没有版本，因为他们要么被夸张的游客群吓死，要么被广大的土特产店，珍珠店，海产店，潜水店误认为外籍游客，被拖入店内再也没有出来～
长沙:
圣火传递进行到长沙，广大湖南民众涌上街头，挥舞着国旗迎接圣火；
ZD终于不负众望的出现了，妄图强抢火炬；
围观民众立刻以打了鸡血般的速度冲上去把ZD分三层团团围住，里层是长沙市城管大队友情赞助的精英人马；中层是长沙市公安局专管民事纠纷的同志们；这两层采取混合双打的形式，配合得天衣无缝；外层则是越策越开心栏目组招募的志愿者们，他们拿着各种高危型武器如折凳，高压锅，液化气灶等等，摆着十八铜人阵的造型，不让维和警察入内；圈外驻扎着火宫殿的外派盒饭供应点，打累了可以免费领盒饭。
最后，越策越开心派了一个外景组进入到圈内，看到倒在地上奄奄一息的ZD分子。
汪涵:也～～该杂鬼怕么送打死大百，哦该只有进气冒出气啦～”
ZD分子哼哼一声表示自己尚在人间。
摄像师大哥见状伦着摄像机扑了他一下；接着，群众散去，警察进来收拾残局。

新疆：
美国ZD来到新疆准备踩点捣乱，刚出车站就被俩维族小孩摸走了钱包。ZD发现后追上去索要，被摁住暴打：叫你笨，下次去领补贴记得领会升值的欧元。ZD摸摸口袋幸存的三块钱，到路边摊买核桃切糕裹腹，一小片就要他一百块，没钱付又被抓住暴打，剥光了抵债。

重庆：（版本２）
热情的重庆市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
重庆男人手拿茶壶，西瓜刀嚷嚷：“老子怎见不到藏*独呦……”
离火炬传递路线二十公里开外，某无名山头，俩ZD份子边开车边翻地图。
ZD甲：“你不是说拐2个弯弯上个坡坡过3座长江大桥钻2个隧道再过几座嘉陵江大桥就到了的嘛，朗格还在这里旋过去旋过来哟！”
ZD乙：“……”
3个小时候……
圣火盆成功点燃，据传递终点五十公里开外，另一个无名山头，俩ZD份子继续边开车边翻地图。
ZD甲：“雄起！据我观察马上就到了！”
ZD乙：“……”
山东：
《拉呱》，小么哥：今天给大家伙说这么一个事儿：今天不是那个麽圣火传递么，居然有个小比养孩子捣乱……
（画面1）大家伙看，就是这个小子，还举着面破旗子；
（画面2）注意啊，不是俺们摄影机坏了，这才1秒钟泥，小比养孩子已经看不见了，乌泱泱地一群老少爷们都围上去咧；
（画面3）啧啧，这一地血，太惨咧……
（镜头切回演播室）俺说句话可能领导又待叨叨俺：他娘的俺是不在现场啊，俺要在现场俺也冲上去办死个狗日的！
长沙：
火炬途径长沙，长沙人民拥上街头高唱《东方红》、《浏阳河》。
结果ZD份子不识相地突破重围抢夺火炬。
长沙人不爱动手，直接开策，长沙妹坨长沙满哥全上前对ZD份子一顿乱策，坚持以唠叨把ZD份子逼疯，让其屈服。
孰知，ZD份子乃野蛮之众，不听劝，坚持以暴力夺之，此时平地一声雷，众人散开，只见玉米，笔迷，凉粉，盒饭，花生，醒目，星星等众快男超女粉丝群扑上ZD份子，以掐架投票之热情对抗ZD。
关键之时，湖南卫视直播直升机出现，对现场进行24小时滚动直播，主持人激情演讲“粉丝PKZD，谁将成为最终赢家？移动联通小灵通用户请发送XXXXX到XXXXX参与竞猜。”

山西：
圣火终于到达山西了，热情的山西人民期盼已久，
有一小撮zd分子又在不屈不挠的寻找机会，为了不被发现，他们提前躲进了一个小村子里面，等着正式接力的一天，但是进去以后再没有出来…
…奥运会终于开完了，大家收拾心情继续经济建设，结果发现有个村子里存在着一个黑砖窑…

南京：
藏*独看到火炬，正欲狂奔去抢，一老太说时迟那时快，摔在了他面前，然后死拽着他裤子 要他送医院，要他陪钱。可怜的藏*独，一天的工钱就这么没了。火炬传递的大好时光，也没赶上趟，那个懊恼啊！
嘿嘿，徐老太大名都不晓得，还敢跑到南京来混？正是：为人不识徐老太，纵是藏*独也枉然……
好像又点吧。HX，不怪我，南京去年，全是丑闻。

深圳：
热情的深圳市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
整个接力过程持续30km，
藏*独分子等啊等啊等，
没看到火炬来。
实在等不了了，脚都麻了，拉了个深圳人问：“圣火还没来么？”
深圳人说：“刚从你们面前跑过去你都没看到？30km跑了3秒，典型的深圳速度啊！”
藏*独吐血～

青岛：
热情的青岛市民，在街头圣火，挥动着国旗。
藏毒分子偷偷拿出旗帜准备捣乱，一直跟在后面青岛小哥上去一拳就卯倒了。“BIANG的,俺早憋在这来等自堵嫩，好几个月了昂，嫩想怎嘛死？”
藏毒分子一看青岛小哥的架势，吓了一跳，连忙说:“青岛女孩代表……”
青岛小嫚急眼了，上去不分部位一顿恨踹“敢说俺待飙，嫩待死？！”
藏毒分子最后被警察捞出来已经不成人型，喃喃自语：“我到底说什么了………”

南京：（版本2）
藏*独看到火炬，好似脱缰的野马，正道，野马再快？能快过悍马？？？正欲去抢，突然来了20几辆马6 把此傻鸟围在中间，以 N公里/每小时 （N无限接近于0）的速度挪动，藏*独又石化了，左冲右突，怎么也出不去，无奈只好吹自带的喇叭，请求支援…… 车队大怒就你有喇叭啊 ？？？ 大家一起拉警报……
当车队终于散开，傻鸟藏*独，连火炬的影子都没看到……而且，突然觉得“这个世界终于清净了！”

广西：
6月5日是奥运圣火在南宁传递的日子。有白人找到ZD分子，称在南宁为他们打点好一切，只需对上暗号即可。ZD分子就屁颠屁颠拿。
上虱子旗赶去广西。
ZD分子刚进入南宁民族广场，一群刘三姐、阿牛哥打扮的人围了上来（咱们壮族人民对暗号都是用对歌形式），他们对ZD唱道：
达赖嚣，
半夜举起杀人刀，
害我不死偏要唱。
唱得大河起浪滔，
浪滔滔！
ZD立刻傻眼了，一个悄悄滴对另一个说：“啥，不是天龙盖地虎，宝塔镇河妖吗？狗日的，白人害咱们！！”
看见ZD对不上来，刘三姐、阿牛哥们心中明白了几分，立即个个怒目圆睁，又正色唱道：
风吹云动天不动！
水推船移岸不移！
刀切莲藕丝不断！
斧砍江水不不离！
边唱边群殴ZD……咱广西民风彪悍那是相当有名滴，ZD的下场自己想象吧，哈哈。

1 曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！
2 老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！
3 我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
4 一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！
5 男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？
6 某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！
7 一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
8 法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
9 甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
10 甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
11 丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。
12 山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你**，是来打猎还是卖淫？
13 一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
14 老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！
15 两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
16 厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***，你至少还能说话！
17 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！
18 两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
19 病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！
20 乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
21 某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
22 一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
23 小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！
24 同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！
25 棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
26 一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！
27 “妈妈我可以穿胸罩了吗？”“不行！”“可是姊姊13岁就穿了！”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行，你这个笨儿子！”
28 光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
29 兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！
30 阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。
31 阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶！
32 被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
33 记者采访一百只企鹅每天的生活，前99只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆！第一百只企鹅说：吃饭、睡觉。记者问为什么不打豆豆。答：妈的，我就是豆豆！
34 冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖！第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦！
35 醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路
36 医生问骨折的病人怎么受伤的。病人：我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻子经过以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下。
37 一醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，8号房。然后就开始脱衣服，司机提醒他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了。
38 一只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答：我不记得了，当时他的速度太快了……
39 有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？
40 蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
41 面条被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去找馒头，路上遇到豆包，误认为馒头，便把它揍一顿，回去面条问报仇了吗？花卷说放心吧，屎都打出来了！
42 大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信就去井口照，结果井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”
43 护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
44 一天老师对小明说：“小明啊…你有?有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”
45 阿伯到柜员机改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码！阿伯看四周没人掩着嘴小声说：5678、5678啦！
46 某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
47 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

:10300:

等待。。。

等什么......

:10600:

既然这三老板提到了想听笑话，5yan8小哥又提到了吹牛，那么我也索性凑上个热闹。

讲个笑话，真实的，既搭了5yan8小哥的茬儿，又满足了三老板的要求。

开始罢，还费什么话呵。


以前上大学时同屋有个人，姓吴，喜欢吹牛，大家也知道他好吹上两口，所以一般对他说的话也不以为意。

一日同屋一堆人围在寝室打扑克，这老兄在一旁转悠着，嘴也插不上，手也插不上，便觉得受了冷落。

于是他搬个板凳往床边一坐，不知从哪里抽出一张皱巴巴的信纸，开始奋笔疾书起来。


这一堆打扑克的人听见他一会儿没声响，回头看他正写信呐，全都愣住了。为啥，因为这所有人都知道这小哥太懒，从不写信，不知今天是犯了哪门子邪了。
这厮知道大家在注意他，过了片刻，将信纸大摊在床上，自己假装上厕所，遁了。

要知道大学里的这帮毛头小子，好奇心比叫春的猫还管不住，一看他离开了，大伙儿立马一拥而上，查看他信里写的是什么。

没想到这老兄奋笔疾书了老半天，所有内容才寥寥几个字而已。如下：

大爷，

您好。最近您还好吧。江大爷，李大爷，杨大爷和万大爷也都好吧。代我向他们问好，就说我挺好的。。。。



我们这一帮人就纳闷了，他这是写给谁呐？还这么多大爷！

正寻思着呢，这老兄又溜溜达达地回来了，看到我们正在看他的信，便虚情假意地嚷嚷起来。 大伙儿按捺不住，纷纷问他这信是给谁写的。


“给谁的信？”这老兄充满鄙夷地冲我们斜目一视，“不知道我大爷是吴邦国呵？？？”


嘿嘿，喷血，倒地，全体。

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。” www.6park.com

　　2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！” www.6park.com

　　3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。 www.6park.com

　　4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。 www.6park.com

　　5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？ www.6park.com

　　6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？ www.6park.com

　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。 www.6park.com

　　8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。” www.6park.com

　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起…… www.6park.com

　　10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字…… www.6park.com

　　更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！ www.6park.com

　　强烈建议大家也试试，有效果的话也来通报一下。 www.6park.com

　　11、一日，班长通知星期六要做什么来着（那周事情多），完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？ www.6park.com

　　12、我一女同事，特壮（有重量也有力量），经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑A君太面，太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去…… www.6park.com

　　13、中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”，偶翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！”发卷子下来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈，在“老师”两个字上。那个题一共2分，扣了我5分。 www.6park.com

　　14、停电了，我爸手机还充着点，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了？ www.6park.com

　　15、呵呵，山大二院的病房楼，房子的方没了，就成了病尸楼，直到现在…… www.6park.com

　　16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天，学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子，为什么非是青蛙啊？ www.6park.com

　　我们3当时就蒙了，学妹给她解释说，因为一个童话叫青蛙王子。同学说：哦，这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗？哎，那是叫蟾蜍还是叫单于？ www.6park.com

　　学妹叹了口气说：单于呗，蟾蜍是古代少数民族部落首领。 www.6park.com

　　当时把我们3个憋的脸都绿了。 www.6park.com

　　17、有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：你们吃什么？ www.6park.com

　　我那朋友说你们这里有什么特色菜，店员说：什么都有。 www.6park.com

　　我那朋友急了，说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿。 www.6park.com

　　18、一次往我爸爸单位打电话找他，因为很急，通了也没考虑，上来就喊：爸，你是xxx不（爸爸的名字）。结果对面笑的都说不出话拉。 www.6park.com

　　19、还有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安，他很不屑的说是杨宗保。我问为什么？他一脸得意的说：“你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀？” www.6park.com

　　20、我个好同学黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的……” www.6park.com

　　21、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是：“好年轻的中年人啊！” www.6park.com

　　22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了：大爷，你……高姓？全屋病人昏绝。 www.6park.com

　　23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了…… www.6park.com

　　24、大学的时候上模电实验课，用示波器观察整流电路的波形，我做完了就在实验室里转悠，一个美眉拉住我说：“看看我的波好不好？”我立马脸红，才发现她用手指着示波器上的正弦波。 www.6park.com

　　我慌乱中说：“你的波好是好，就是不够圆滑。”顺手就给她调了一下，谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了：“你陪我的波，你陪我的波……”我落荒而逃。 www.6park.com

　　25、我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。 www.6park.com

　　前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……