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NATION 100平大按摩院转让!

[align=center][size=6][color=red]NATION 100平大按摩院转让![/color][/size][/align][align=center][size=5][/size][/align][align=center][size=5][color=darkred]位于大路 AV PHILIPPE AUGUST上生意稳,楼上90平,楼下20平,另有大量[size=6][b]足疗粉[/b][/size]及足疗器材,美容器材出让![/color][/size][/align][align=center][size=5][color=red][/color][/size][/align][align=center][size=5][color=red][/color][/size][/align][align=center][size=5][color=red]电话  06 13 08 13 12 或者  01 77 17 75 23[/color][/size][/align][align=center][size=5][color=red]MSN   [/color][/size][email=paris2e@hotmail.com][size=5][color=red]paris2e@hotmail.com[/color][/size][/email][/align]

[align=right][[i] 本帖最后由 2 E 于 2008-5-21 14:07 编辑 [/i]][/align]

犯人在狱中翻然悔悟一个惊人的大秘密


犯人在狱中翻然悔悟一个惊人的大秘密
强盗通常只在晚上作案，医生却全天候抢钱；
强盗风里来雨里去四处流窜，医生冬天暖夏天凉环境优雅；
你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；
强盗只能抢光你身上的财富，医生却能抢光你一生的积蓄；
强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；
你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产；
强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌；
强盗还怕你人多势众，医生连警察也照抢不误；
你被强盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命；
强盗作案时把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使；
强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱你滚蛋；
强盗钱抢多了叫数额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰；
你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪；
医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢；
医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定想当医生。
我们买一小包白粉５０元人民币．
随便一份处方都１００多人民币．
它们的成本是：
　　　毒品白粉（摇头丸）成本一颗０．５元，卖５０元一颗，　　利润率１００００％
　　　处方药（随意））成本一颗０．０１元，卖５元或更高一颗，利润率５００００％
所以说，走私贩卖毒品的都是笨蛋，去卖药比卖白粉赚钱来得多，来得快.......

高校厕所ＢＢＳ文化留言版（暴笑）
今日去释放体内多余物质时,惊然发现,门板上可谓精彩备极…
　　　　
　　　　以下为门板上的字,字体是各具精彩.(注:数字是本人添加进去的,到20楼才有人加了数字,以后 的回复前面便有数字了).偶也够无聊够猥琐的,拿着个本子,站在那儿抄….
　　　　
　　　　1,嗯,今天天气不错.心情也蛮好.　　
　　　　2,唉,天气预报说今晚会下雨.昨天女友还刚和我分手.痛苦啊.　
　
　　　　3,痛苦吗？你不说大伙怎么知道?我这里有几包YAO TOU丸.保证令你HIGHT上天堂,如果需要,请打110订购.,
　　
　　　　4,兄弟,那个丸价钱多少一颗?我想买几个今晚泡汤喝.　
　
　　　　5,那个丸呀.你直接打电话去咨询不就得了?说不定量大还有优惠呢.呵呵.
　　
　　　　6,那个丸比**更Hight吗？还是**第一啊.　
　
　　　　7,**?什么叫**?　
　
　　　　8,[骂人可耻]了吧?**就是拿你的小 J J,放进女孩的小 ** 里.来来回回的动.懂不?　　

　　　　9,你也[骂人可耻]了吧?**其实就是拿起我的大[骂人可耻](超寒,写得也太露骨了).插进漂亮MM的小**.如果你有好货,我示范给你看看.　
　
　　　　10,楼上的,我们刚来的美术实习老师蛮漂亮的,你啥时候过来表演给我看看?　　
　　　　11,乱写乱画.以上十人各罚款五十,请到校长处交罚款.打以下电话,有八折优惠.135.....(号码省略,经测试,是一老师号码)　　

　　　　12,谁说王老师那里有八折的?你请他办事,还得请吃请喝.到头来.是300%呀.各位兄弟不要被忽悠了.　
　
　　　　13,呵呵,我又来了.很好玩啊
　　
　　　　14,好玩?如果被03级的主任知道是你写的,看你还好玩不?　　

　　　　15,严重BS楼上的,破坏纪律,应当拉出去解决.各位觉得如何.　
　
　　　　16,嗯,第14条不好玩,管理员删掉它并封它ID吧　
　
　　　　17,对,封他ID,另外提醒各位一下,当你要拉大屎时,请拉好你的马步,否则出来的将很小块,明白吗？　
　
　　　　18,楼上的是少林寺俗家****?拉屎也要马步?　　

　　　　19,佛语有道:夕阳照屋梁,哥哥妹妹入房中,上下左右摆,快乐似神仙.　
　
　　　　20,孔子有日:男有一神鞭,女有一仙洞,神鞭进仙洞,摇摆便成佛　
　
　　　　21,孔明有云:阿妹Xiong前肉,看了就想摸,猛哥辣妹入草丛,管他三国谁称雄.　　
　　　　22,孟子有语:不管星期几,只要没Yue Jing,就可持猛特,击其潮湿地.　
　
　　　　23,楼上强Yin诗圣.一日,我巧遇潘金莲,欲心顿起,强入其内,莲妹娇语:啊,你的好大!　　

　　　　24,王主任语:阿妹阿妹你真乘,乘乘跟我入房中,入了房中听我话,英语四级没问题　　

　　　　25,方芳芳语:主任主任你真坏,入房过后还想要,要了之后又想要,怎样才能填你胃?　　

　　　　26,平时英语一般的小芳过了四级,不知咋过的.有谁知道?　　

　　　　27,阿弥陀佛,色即是空,空即是色　　
　　　　28,愿主保佑,阿门!　
　
　　　　29,惨了,接不下去了　
　
　　　　30,楼上的接不下去了?那你拉屎干嘛!把它给塞回去　　

　　　　31,塞回去?粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的?　
　
　　　　32,教你一招.一一尝试便可.味脆不油腻的则属自已的.楼下的试过了吗？

　　33,这招不行,没听过“血浓于水“吗？其实,粪也是一样的,抽自己的血3000ml.撒入粪池内,交融者便是自己的
　　　　
　　　　33,无聊的人还真多啊
　　　　
　　　　34,来了这里之后,我发誓要做一名科学家,专门研究厕所文化
　　　　
　　　　35,看见楼上之后,我发誓要做一名心理学家.专门研究厕所变Tai者
　　　　
　　　　36,床前鞋两双,床上人一对,房术四十八,一一皆源此
　　　　
　　　　37,看完了,拉完了.写完了.
　　38,Xing感在校生,一次400,两次700,包夜九百.欢迎联系*******(寒,校长办公室电话)
　　　　
　　　　39,可爱在校生,一次350,两次600,包夜800,包君满意,欢迎品尝.联系QQ:28**
　　　　
　　　　40,狂野在校生,一次300,两次500,包夜700,刺激有趣,回味无穷,请拔打联系电话135*(和11楼号码相同)
　　　　
　　　　41,可怜在校生,一次200,两次300,包夜350,节假日不休.本周六有八折优惠 42,楼上的电话多少?
　　　　
　　　　43,请拔打114查询
　　　　
　　　　44,拔打在校女生联盟全国免费咨询电话还实在,800-800-800
　　　　
　　　　45,楼上骗人,电话根本打不通.
　　　　
　　　　46,楼上傻子,电话也能打得通?
　　　　
　　　　47,楼上笨蛋,拿一铁棍,猛插电话便能打通
　　　　
　　　　48,众人皆醉,我独醒,独我醒呀.
　　　　
　　　　49,特大国际新闻:小布喜欢小泉.欲于2006年迎娶小泉.
　　　　
　　　　50,我是来拉尿的,看完了,画只龟做个纪念.
　　　　
　　　　51,本人到此一游.
　　52,攻打伊拉克,实际上,是我安排的.小布是我的属下
　　　　
　　　　53,千部免费jiqing电影下载,绝对免费.骗你不是人!
　　　　
　　　　54,网址呢?
　　　　
　　　　55,www.***.com (寒,本人正是因此而知道广告的,不知有没有同学看见此贴?)
　　　　
　　　　56,笑话由他笑话,Yin 贼我自任之
　　57,人体最贵重的是什么?Yin Jing!
　　　　
　　　　58,那女的没Yin Jing咋办?
　　　　
　　　　59,比Yin J更贵重的是什么? Yin D!
　　　　
　　　　60,看见“更贵重“的东西,我条件反射的硬了
　　　　
　　　　61,怎么没有第33楼?
　　　　
　　　　62,我真傻
　　　　
　　　　63,我比你更傻
　　　　
　　　　64,傻人有傻福嘛.楼上两位不要自卑,其实,我比你们聪明不到哪
　　　　
　　　　65,我们都上61楼的当了.枉我自称校园第一才子....
　　　　
　　　　66,莫非楼上就是闻名校园的少女杀手--恐老王?
　　　　
　　　　67,非也非也,恐老王经偶的高超医术,已变人见人爱的哈巴Gou王了
　　　　
　　　　68,呵呵,喜欢24楼的20楼的.中国未来的著名作家呀.
　　　　
　　　　69,我最近老爱往这间厕所跑,呵呵.我也画个龟作个记号.
　　　　
　　　　70,这间厕所出名了.CCTV将于明天现场直播.请各位密切关注.以上由小王现场报道
　　　　
　　　　71,Yin D 紧缩术,圆你美满Xing爱,请拔打******* (寒,又是校长办公室电话)
　　　　
　　　　72,Yin J 增粗增长,增强Xing能力!拔打*******免费咨询(同上,校长电话)
　　　　
　　　　73,拉完屎了很早了,看完了再走,也画只龟作个记号
　　74,校园西幢的女生宿舍有好东西看哦.
　　　　
　　　　75,Ma 的!楼上的你说来干啥,我们被发现了!
　　　　
　　　　76,我不当Se Lang很多年.
　　　　
　　　　77,人心散了,队伍不好带了
　　　　
　　　　78,我最烦你们乱回复,一点语言技术都没有.
　　　　
　　　　79,楼上的,你过得了我吗？
　　　　
　　　　80,我想试试.
　　　　
　　　　81,严肃点,严肃点,不许乱,我们这儿群P呢.
　　　　
　　　　82,你丫的急啥?洗净P股等我
　　　　
　　　　83,我已经洗干净了,你人在哪?
　　　　
　　　　84,出来混,迟早都是要被插的.
　　　　
　　　　85,你们是在草菅人命！谁说的?反正不是我说的.
　　　　
　　　　86,李大哥,你回来了. (这个我知道是改自连战回西安时,一小学生所说的“连爷爷,你回
　　　　来了“)
　　　　
　　　　87,学生主席敬告:此处不许大小便,违者将罚与超级校花**(传闻是校园一个很Diao又很
　　　　丑又有钱的“女人“)
　　　　
　　　　88,主席先生,此处不拉屎何处拉屎?
　　　　
　　　　89,校园何处无茅厕,此处不拉屎,自有拉屎处,欢迎到校长办公室免费拉屎一次.
　　　　
　　　　90,屎!尿!不要浪费了,校园花草的生长需要我们的行动,提倡随地大小便.
　　　　
　　　　91,屎与尿是很有营养价值的,可用于蒸、炒、煮、焖,味道鲜美.实乃厨房必备菜之一.
　　　　
　　　　92,此处大小便的是Gou.Gou在此处大小便.嘿嘿
　　93,Ma 的,楼上的是谁.查出来L J!
　　　　
　　　　94,同意楼上,现在我命令你,由你去执行,否则把你也L J了.
　　　　
　　　　95,批准楼上二楼去调查,否则L J你们三位.
　　　　
　　　　96,走,抱个美男找校长聊天去.
　　　　
　　　　97,惨了惨了,原来这里有这么同Xing恋.我要搬到女生宿舍!
　　　　
　　　　98,你说要搬就搬?问过我没?我是女生终结者
　　　　
　　　　99,我对92的遭遇表示深切哀悼,对其家属表示慰

100,我对93-95楼的行为表示强烈不满,希望其作出深刻的检讨
　　　　
　　　　101,我欲拉屎而来,又恐粪味弥天,低处不胜香!
　　　　
　　　　102,呵呵,我是来拉屎的,大伙继续.
　　　　
　　　　103,你说继续就继续?Lao子不Gan.
　　　　
　　　　104,尔不干干啥?啥干干啥.干啥干啥.
　　　　
　　　　105,楼上意味悠长.实乃我等不可等闲视之.佩服佩服.
　　　　
　　　　106,前楼啥意思?偶文化低,不懂,谁能解释一下?
　　　　
　　　　107,哗!104果然高人,语言果然精辟!可惜俺也没看懂.呵呵.
　　　　
　　　　108,各位,楼下有一绝世武功.超厉害,请看招?
　　　　
　　　　222,我?啥招?看我“跳楼“绝招.
　　　　
　　　　110,N N滴,幸亏你碰上我,跳222摔死你丫的,欢迎拔打110免费聊天.
　　　　
　　　　111,呵呵,明白前楼的意思了.为啥不使出降老十八掌?
　　　　
　　　　112,天啊!看着看着忘擦P股了,屎都干巴巴的.
　　　　
　　　　113,楼上的~~~老板!换笔!
　　　　
　　　　114,换笔干啥,丫的不知现在经济风暴?能省则省啊.
　　　　
　　　　115,阿弥陀佛,贵僧我化缘而来.善哉善哉.
　　　　
　　　　116,楼上上过女人没?
　　　　
　　　　117,楼上粗俗,咱是斯文人,应说:你打过炮吗？
　　　　
　　　　118,咱当兵的人,当然打过炮.机关炮,冲天炮,一泄千里炮
　　119,军人是用来尊重滴.
　　　　
　　　　120,Lao L的,楼上坏纪律,火灾请打120.
　　　　
　　　　121,啥?120抢119生意?不厚道啊.
　　　　
　　　　122,现在市场经济,商场无父子嘛.
　　　　
　　　　123,楼上精辟,收我为徒吧,师父.
　　　　
　　　　124,猴儿,你又乱拜师父了?小心我念咒
　　　　
　　　　（打不出那几种字符出来,呵呵)
　　　　
　　　　125,师父!猴哥他不尊重你啊.往死念.
　　　　
　　　　126,楼上莫非八戒?对高老庄事件怀恨在心?
　　　　
　　　　127,哈~~~笑死我了.
　　　　
　　　　128,我对楼上的逝世感到悲痛,愿他在天之灵能够安息.阿门.
　　　　
　　　　129,写不下了.老板换门!
　　　　
　　　　130,谁说写不下的?

　　131，肯的能写下了！要不，老板，换门继续写下去啊！

厕所逸事
昨天看完同学写的小说回复了一下然后穿着刚洗完澡换上的内衣裤很英姿飒爽的蹲在电脑前等待对方的发言，哪里知道左等右等，西北风吃了一顿又一顿结果那人还是不知道哪里去了反正就是不在线。可能是小肠与外界产生了温度差，大脑告诉我要去让马桶盖和自己的臀部亲密一下。实在无聊只好捧着尼采的那本难懂的哲学书解解闷（好像只能越来越闷-_-b）
于是我就要丢丑了。不知为什么，很认真地将一只手肘撑在大腿上另一只手捧着书作出了无比令人惊艳的知识分子上厕所标准姿势，但这却让我在不知不觉中打起了瞌睡！！醒过来时书已经掉在地上（还好没让马桶“吃进”），而大腿上早已印出红红的一圈令人难以置信的马桶的催眠秀！不知不觉中尽然惨遭它的玩弄！还好，尚且值得庆幸的是，马桶不会把自己的盖子一掀一掀的像人的嘴巴一样说话，否则万一它把我催眠后又控制我的意识让我做出些XXOO的事情，那后果真是不堪想象（把头塞进水箱；光着屁股在马桶上倒立；甚至于——用嘴“清洁”马桶）
经过这次教训，从今天起我上厕所总是带着两样东西：一杯咖啡——防止打瞌睡；一盆冷水——撑不住时像电视里那样浇自己身上（现在是冬天啊，难道我真的有受虐狂倾向？！）反正无论如何不能再被马桶催眠了 ！

▲ 最廉价的杀手--关羽
替袁绍斩了华雄，酬劳是一杯不太热的酒；替曹操杀了两大名将颜良、文丑，曹操给的酬劳倒是不少，可是他最后挂印封金而去，一点儿都没要（免费）。所以说便宜啊！真便宜！！ [url]www.6park.com[/url]

▲ 最顾家的男人--吕布
曹操重兵围城，生死攸关之即，人家吕布照样按心得在家里陪老婆孩子，正是现代模范丈夫、好男人的典范啊！ [url]www.6park.com[/url]

▲ 最不顾家的男人--刘备
“兄弟如手足，妻子如衣服”绝对一个不顾家的男人，有危险了自己先开溜，老婆孩子全丢给别人，最可恨的是为了笼络人心，居然把自己亲生儿子往地上摔，绝对是妇女儿童保护协会声讨的反面典型。 [url]www.6park.com[/url]

▲ 最小气的人--曹操
人家杨修只不过偷吃他一口酥，他就怀恨在心，后来因为一块鸡肋把人家给杀了。 [url]www.6park.com[/url]

▲ 最大方的人--陶谦
这么大一块地盘，说送人就送人，人家不要还几次三番的硬塞给别人，大方，真大方！ [url]www.6park.com[/url]

▲ 最幸运的人--刘备
没兵器的时候有人送兵器（送双股剑）；没地盘的时候有人送地盘（三让徐州）；没大将的时候有人送大将（赵云来投）；没军师的时候有人送军师（走马荐诸葛）；没老婆的时候有人送老婆（过江招亲）。 [url]www.6park.com[/url]

▲ 最命苦的人--也是刘备
好不容易做个官（县令），让督由给搅了；好不容易有块地盘（徐州），让吕布给夺了；好不容易有个军师（徐庶），让曹操给抢了；好不容易娶小老婆（孙尚香），让孙权给扣了；好不容易有点儿兵（75万），让陆逊给烧了；好不容易有个儿子（阿斗），让自己给摔傻了。 [url]www.6park.com[/url]

▲ 最老不死的人--廖化
很早就出场，跟着关羽混，关羽死了以后跟着刘备混；刘备死了以后跟着诸葛亮混；诸葛亮死了以后跟着姜维混；等姜维都死了他还没死，真是个老不死的，生命力太强了！ [url]www.6park.com[/url]

▲ 最诚实的人--刘禅
连一句瞎话也不会说，真够诚实的。 [url]www.6park.com[/url]

▲ 最具演艺精神的人--司马懿
装病，扮病人，一扮就是十年。 [url]www.6park.com[/url]

▲ 最贪吃的人--夏侯惇
连自己的眼睛也要吃，幸好因为口味不佳，没有吃第二口。（这要是吃了第二口的话，就要尊称他为“盲侠”了） [url]www.6park.com[/url]

▲ 最贪酒的人--关羽
为喝一杯酒，宁愿拿着大刀和大将华雄去拼命；为喝一顿酒，宁愿冒着生命危险过江去单刀赴会。 [url]www.6park.com[/url]

▲ 最不讲文明的人--弥衡
出场就骂人，见谁骂谁，一直骂到死为止。 [url]www.6park.com[/url]

▲ 最偷懒的人--徐庶
“终生不献一策”很典型的光吃饭不干活。 [url]www.6park.com[/url]

▲ 最乱用职权的人--鲁肃
国家领土（荆州）你说借就借了？（一定拿了人家红包） [url]www.6park.com[/url]

▲ 最不讲工作效率的人--曹操
带着83万大军，可还是让赵云跑了。 [url]www.6park.com[/url]

▲ 最讲工作效率的人--甘宁
应该三千人干的工作，他带一百人就干好了。（百骑劫营） [url]www.6park.com[/url]

▲ 最恐怖的人--诸葛亮
活着的时候一个人坐在城头上吓跑15万人，就连死了以后他的木雕遗像也能吓跑一群人。（牛逼~~~！） [url]www.6park.com[/url]

▲ 最透明的人--司马昭
因为：“司马昭之心，路人皆知。” [url]www.6park.com[/url]

▲ 最一目了然的人--夏侯惇
他当然只能“一目”了然喽！（咳咳咳~~~） [url]www.6park.com[/url]

▲ 最爱抢东西的人--赵云
在长板坡这么危险情况下，还顺手抢了一把宝剑（青杠剑）三条朔（夺朔三条）和一个小孩（阿斗）。 [url]www.6park.com[/url]

▲ 最能偷东西的人--胡车儿
虽不能在百万军中去上将首级，但至少能在百万军中偷上将兵器。 [url]www.6park.com[/url]

▲ 最会炒作自己的人--庞德
懂得用棺材对自己进行负面炒作。 [url]www.6park.com[/url]

▲ 最说到做到的人--孙坚
曾说过：“我要是拿了玉玺，就死于刀箭之下......”后来就真的被人用箭射死了。（所以没事儿不要乱发誓） [url]www.6park.com[/url]

▲ 最不团结的家庭--诸葛家
家里一共才三个兄弟，死也不肯呆在一起，分别效力于魏蜀吴三国，成天是各为其主你挣我斗，太不注意团结了。（人心散，队伍不好带） [url]www.6park.com[/url]

▲ 最慢走路的人--曹值
一首诗都念完了，还没走完7步路 [url]www.6park.com[/url]


本人最喜欢三国之题材的东西了，呵呵，所以遇到三国的管他好不好笑拿出来与大家分享，希望大家喜欢：）虽然是小小小小...搞笑，不笑请不要怪俺~！

多少钱，，，，，，，，，，，，，，

请来电咨询

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我一年前结婚了，老公是我大学同学，性格儒雅，长相英俊，对我非常好。本来我们的生活应该是平安而幸福的，但是这一切在六个月前发生了彻底的改变。
　　去年的夏天的一天晚上，我还记得天气非常热，我就把空调打开。老公躺在床上等我，白天我们约定好晚上要做“那件事儿”。我羞答答地上了床，老公就一如既往地压住我，急不可耐地进行爱抚，然后我们像往常一样开始了。
　　起初我非常舒服，一直配合他。哪知道过了十分钟左右，他突然大声唱起了歌：“不想停下来，那就往前走，你看我追上多少个梦……”是谢霆锋的“最快到达的梦”！
　　我吓了一大跳，问他：“你干什么？”
　　他不理我，一边动一边继续唱那首歌，一直到最后一句唱完，他正好射了。
　　等他平静下来，我问他：“你是什么意思？”
　　他说：“这样很好，我感到比平时有激情！”
　　我说：“我不喜欢！你以后不要这样，而且让邻居听见了多不好！”
　　他显得很不高兴，但还是答应了。
　　第二天晚上他又提出要求，我答应他了。没想到在过程中，他又唱起来了，换了一首歌：“昏天又暗地忍不住的流星……”是任贤齐的“天涯”！声音特别大，我一下子被他吓住了。这一次也是唱到最后一句射了。
　　我非常生气，对他说：“你以后要再这样，我们就别做了！”
　　他向我保证，说绝不再犯了。
　　过了两天，他又要做了。这一次我事先对他说：“不准再唱歌了！”他连连答应。可是到了最后还是唱了起来：“在我记忆中从来没有这么热的夏天，没可能今天只有三十八度……”是陶喆的“宫保鸡丁”！连窗玻璃都被他震得嗡嗡响！
　　这次过后我哭了出来，但他也不理我，自顾自睡觉了。
　　打那以后，我就防着他，不想和他做。可他每次都找好烂的理由，软磨硬泡，总能达到目的。同样，每次都唱歌，而且都不一样。六个月的时间，他唱了齐秦的 “狼”、“爱情宣言”，周杰伦的“东风破”、“我的地盘”，张学友的“情书”、“饿狼传说”……不仅唱男歌星的歌，女歌星的歌他也唱，有时还来一段京剧！
　　邻居都说：“你家老公好兴致，那么晚了还练歌！”我知道他们都已经非常讨厌我们家了，但我真的无法阻止这一切，几乎过几天我和邻居都要洗耳恭听老公的演唱会。我都要疯了！这样下去我非精神崩溃不可。怎么办？大家帮帮我啊！

1. 朋友家养了一只可卡狗，8个月了。。有天带他出去溜。走到路上，路边是栏杆，下面是一个2米多高的坎, 小狗开始站在紧边上尿尿，哪知道它刚一翘起后腿，身体就失去了平衡。。扑通——嗷 的一声就掉下去了。 后来狗狗坐起来迷茫了很久。。

2. 前天在电脑前滴眼药水时误拿了小瓶风油精。。。结果。。。直接医院了。。。

3. 我同事和我说的一个糗事
去年夏天，她坐公车去办事，车上人挺多的，有个男的穿的白裤子，坐在座位上用膝盖蹭一个穿裙子MM的那个部位，那个MM脸红了，但人多挪不动，就那样僵持着，等车到一到站，那个女生立刻冲下车，我同事看到那男的裤子上有好大一片红

4. 上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。

5. 大学时，有一哥们在水房洗衣服，由于刚洗完澡，一丝不挂。一会班长来了，见状觉得不雅，大声叫他回去穿点什么再来。这哥们人很老实，臊模搭眼回宿舍去。不一会又回来了，大伙一看，还是一丝不挂，只不过脚上多了一双袜子。。。

6. 有一次上课有位大哥手机没调成震动，然后那大哥手机响了，只见他拿起手机说：“喂？喂？说话啊？……哦！短信！”全班加老师全部晕倒……

7. 昨日等车，车终于来了，刚好两批人各在车门两边。我们准备让对面的人先上，对面的人也在让我们。过了3-4秒，司机估计以为我们等的是别的车，门一关走掉了，我们面面相觑……

8. 一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包（放手机的那个包~）。。。然后发现~手机不见了。。。 全身上下到处摸过也没有（怎么可能有，汗~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！
晕死。。。。

9. 高中时又个女同学，姓殷，名菁。大家心照不宣，都读“清”了，后来一个特纯洁的家伙当着她的面对我说：“我查过字典了，你们都错了，那字读‘经’！”
当时真的感觉太冷了..

等咱有了钱，喝豆浆吃油条，妈的想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖。豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
等咱有了钱，吃包子和白粥，妈的想蘸醋就蘸醋，想蘸酱油蘸酱油，包子买俩儿，吃一个，扔一个！ [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，先买内裤和袜子,想买白的买白的,想买黑的买黑的,袜子我一次买两双，穿一双垫一双. [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，先养两孩子,想生男的的生男的,想生女的生女的,孩子我一次生两个，抱一个牵一个. [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，先买一电脑，想装XP装XP，想装NT装NT，XP一次装两个版本，用一个留一个 [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，上酒店去叫鸡，妈的想要本地鸡叫本地鸡，想要外国鸡叫外国鸡，嫖一个，退一个！ [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，喝老酒抽香烟，妈的想喝红酒喝红酒，想喝白酒喝白酒。香烟点两根，抽一根，烧一根。 [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，就搞点病毒，妈的想扔哪就扔哪，咱就搞个"SARS"和"贫油弹",一个扔美国，一个扔英国 [url]www.6park.com[/url]

等咱有了权，当主席当书记，想收台湾收台湾，想打日本打日本。政党建九个，用一个，供八个！ [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，房子买两套，住人一套，养猪一套 [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，喝矿泉水吃臭豆腐，妈的想放麻酱放麻酱，想吃香油放香油。矿泉水买两瓶，喝一瓶，洗手一瓶！ [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，喝啤酒吃烧烤，妈的想烤荤的就烤荤的，想喝贵的就喝贵的。啤酒买两瓶，喝一瓶，再喝一瓶 [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，去县里买丝巾，想买红的买红的，想买绿的买绿的，一次买两条，脖上系一条，腰上系一条！ [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，去照艺术照，想照成人样照成人样，想照成鬼样照成鬼样，一次照两套，穿衣服一套，不穿衣服一套。 [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，买高档汽车，想买奔驰买奔驰，想买宝马买宝马，一次买两辆，前面开一辆，后面拖一辆！ [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，买高级别墅，想买城里买城里，想买郊区买郊区，一次买两栋，我住一栋，养猪一栋！ [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，天天去按摩，想按腿按腿，想按腰按腰，一次雇俩按摩师，一个按摩，一个旁观！ [url]www.6park.com[/url]

等咱有了老婆，想打就打，想骂就骂，包二奶就找两个，放家里一个，放单位一个。 [url]www.6park.com[/url]

等咱有了车，想违章就违章，想轧警察就轧警察，冲灯就冲两次，红的冲一次，绿的冲一次！ [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱。想上欧洲就上欧洲，想去美洲就去美洲，一次包两架飞机，一架座机，一架护航。 [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，吃冰棍儿啃冰胡儿， 想吃红果儿吃红果儿，想吃奶油吃奶油。冰棍儿一次买俩根，吃一根，唆一根。 [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，去中关村买光盘，想买正版买正版，想买盗版买盗版，每样儿买两张， "快进"看一张，"快退"看一张！ [url]www.6park.com[/url]

等咱有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。

某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!

　　回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”
　　老板说：23。
　　她好高兴：37啦！

　　接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
　　小姐说：我猜21。
　　她好高兴:不是,37啦!

　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
　　小姐说:嗯,我猜19。
　　她好得意:37,谢谢!

　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。
如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！

　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。

　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
　　几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？

　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你37岁。

　　美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？

　　“保证不生气？”

　　“不生气!”

　　老头的回答让美女晕到：

　 老头说： “我说了，你别生气。”
“不生气”
老头说：恩~~在麦当劳的时候，我在你后面~~

造句练习 [url]www.6park.com[/url]

1.题目: 一边......一边...... [url]www.6park.com[/url]

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. [url]www.6park.com[/url]

老师批语: 你到底是要脱啊?还是要穿啊? [url]www.6park.com[/url]

2.题目：其中 [url]www.6park.com[/url]

小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 [url]www.6park.com[/url]

老师批语：你是蜈蚣吗？ [url]www.6park.com[/url]

3.题目：陆陆续续 [url]www.6park.com[/url]

小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 [url]www.6park.com[/url]

老师批语：你到底有几个爸爸呀？ [url]www.6park.com[/url]

4.题目：难过 [url]www.6park.com[/url]

小朋友：我家门前有条水沟很难过。 [url]www.6park.com[/url]

老师批语：老师更难过 [url]www.6park.com[/url]

5.题目：又 又 [url]www.6park.com[/url]

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 [url]www.6park.com[/url]

老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ [url]www.6park.com[/url]

6.题目:你看 [url]www.6park.com[/url]

小朋友:你看什么看!没看过啊 ? [url]www.6park.com[/url]

老师评语: 不要太拽了 [url]www.6park.com[/url]

7.题目:欣欣向荣 [url]www.6park.com[/url]

小朋友写: 欣欣向荣荣告白. [url]www.6park.com[/url]

老师评语:连续剧不要看太多了! [url]www.6park.com[/url]

8.题目 : 好吃 [url]www.6park.com[/url]

小朋友写: 好吃个屁. [url]www.6park.com[/url]

老师:......... [url]www.6park.com[/url]

9.题目: 天真 [url]www.6park.com[/url]

小朋友写: 今天真热. [url]www.6park.com[/url]

老师评语: 你真天真 [url]www.6park.com[/url]

10.题目: 果然 [url]www.6park.com[/url]

小朋友说: 昨天我吃水果，然后喝凉水 [url]www.6park.com[/url]

老师评语:是词组,不能分开的 [url]www.6park.com[/url]

11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. [url]www.6park.com[/url]

小朋友:先生,再见! [url]www.6park.com[/url]

老师评语:................. [url]www.6park.com[/url]

12.题目：况且 [url]www.6park.com[/url]

&nb sp; 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 [url]www.6park.com[/url]

老师批语：我死了算了

:sweat:

实际上，韩国人是伟大的，只是大家都不知道而已。
实际上，爱因斯坦是韩国人，因为犹太一族是檀君的后代，所以，从这个意义上原子弹也是韩国发明的，应该去注册一下。那么就是伟大的韩国人在二战中贡献了原子弹，奠定了世界和平。日本兵被韩国武力所屈服，只好将自己贡献给了韩国妇女。
实际上，玛雅文明是韩国人东渡的一支建立的，所以，美国应该归还千百年来属于大韩民国的土地，并向韩国人致以最诚挚的谢意和歉意，首先，请从汉城撤兵吧。
实际上，韩国是世界上四大文明古国之五。韩国人还发明了很多东西，具体有哪些，韩国人以前一直不知道，到了现代，伟大的韩国人终于都记起来了，据研究，所有中国人的发明都是韩国的，韩国政府也认可了这个论点，因为这样比一个一个地考据要快得多。
实际上，今天俄罗斯、中国大部分的土地都是历史上属于韩国的，那是一个多么美好的时代啊，世界都在仰望着韩国，各国的人们梦里都想要去韩国，去不了的就存钱，为的是把自己整容成吉祥可爱的大饼脸。使者们蜂拥而至，以至于路过中国的人流和商流带动了中国的发展，流淌着酒和奶的丝绸之路，是韩国人走出来的，韩国人走得腿都磨短了。
实际上，若干年前的那场战争并不是像中国和美国政府宣传的那样，不是中国和美国在朝鲜的土地上打仗，而是朝鲜击败了以中国为首的中俄集团和以美国为首的联合集团。胜利后，伟大的朝鲜人分裂为两个强大的国家，并分别赢得了战败国中国和战败国美国的尊敬和支持。
实际上，韩国国民的谦逊使得大韩民族几千几万乃至几十万年来都默默无闻地为人类的发展和进步费心费力，谦逊是韩民族的良好美德，自己的东西就是自己的，韩国人从来不会把别人的东西说成是自己的东西，那样是不道德的。韩国人的民族自尊心和责任心使得他们勇于继承全人类的发明创造和历史文化，并通过注册、考证等手段将它们韩国化，直至真正变成韩国文化的组成部分，真正融入到每个韩国人的血液里，成为支撑韩国国民活下去的勇气和动力。
实际上，世界人民一直在期待着韩国的表演，为韩国文明史的每一点进步而欢呼雀跃，因为神奇的韩国历史，不是向后发展而是向前发展。韩国每抢注成功一样不证自明的事物，都会成为中国人茶余饭后的娱乐版头条。我们不禁为其自娱娱人的精神而欢呼喝彩：“加油啊！韩国人！如果你们能够再白痴一点，我们会更高兴的！”

小明走在路上嘎巴一声死了
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甲:你问我是不是小白兔.
乙:你是小白兔吗?
甲:我是小白兔.
甲:你问我我是长颈鹿吗? 乙:你是长颈鹿吗?
甲:我不是长颈鹿因为我是小白兔.
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一个14岁小男骇去找小姐
男骇问柜台服务员：叫那么这的小姐出来
服务员：我们这没有小姐
男骇：没小姐？ 我要见你们经理
服务员：对不起 我们经理不在
男骇啪滴扔出1000块：我要见你们经理
服务员吓了一跳 拿着钱快速的跑去经理室
不一会儿 经理出来了
男骇：我要找小姐 把你们这的小姐喊出来
经理陪笑到：对不起 先生 我们这没小姐
男骇扔出5000块：靠 我要小姐
经理吓得一愣 半晌回过神来 连忙陪笑：有有
大酒店不愧是大酒店 不一会 经理叫来了200多个小姐 给男骇挑
男骇道：给我找个带病的
经理：我们这都是健康的 没一个带病 放心吧
男骇扔出8000块怒到：我就要个带病的....
完事后..男骇出来了
问经理 ：这下我也带病了吧？
经理奉承的笑到：不会不会
男骇怒：到底会不会。说完扔出10000
经理：啊 会会 一定会 想跑都跑不掉 一定得带病了
男骇：那我回家跟我家小保姆干 我家小保姆也会染上吧
经理一边数钱一边说：会 肯定会 跑不掉
男骇：那我家小保姆跟我爸干了 我爸也会带病吧
经理：会 会 那是当然
男骇：那我爸跟我妈干了 我妈也会被传染吧
经理：会会 那是肯定
男骇：那我妈跟我家司机干了 那我家司机也会被传染吧
经理：那你放心 百分之百的会 肯定没说的
男骇恶恨恨的自言自语：该死的司机 让你压死我的小青蛙
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有一次寝室里同学的老妈达电话过来,我习惯是说"他不在",但这一次我想说的是"已经出去了".结果不知怎么的,说出来就成了:他已经~~~~~~不在了"
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有一只公鹿跑得很快，结果它终于变成了高速公路．
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一条鱼,在河里游着游着,被淹死了
一只企鹅,看到上面那个冷笑话,被冷死了~
一只骆驼,看了上面2个冷笑话,大笑起来,笑着笑着,被渴死了
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手机掉进马桶里后………………
布 什: 我们将出动多种兵部队进行全面的打捞工作 ,我知道这是一个长时期的战役,
但是我们一定会完成任务
拉 登: 我否认我曾经用手机袭击过马桶
崔永元: 公说公的理 婆说婆的理 到底是谁有理 ?今天我们节目特别请来那只掉近马桶里的手机 让他来说一下自己的亲身感受
鞠 萍: 小朋友 请换一个手机
人民网: 北京时间20点34分 一只身份不明的手机掉近马桶 目前事故原因还未调查原因
闻讯而来的打捞人员正在紧张有序的工作 预知详情 请关注我网的追踪报道
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火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
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有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到 。
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小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 ?
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神经病院有一位老太太
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.vMdv
两人不言不语的蹲了一个月..
那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------
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一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟啦
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小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
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石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？
........
......
....
..
一块年糕 ~~
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有一个白痴坐飞机~把飞机上的马桶拆下来往外丢 请问他为什么这样做?
因为它是白痴 。
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有一天，三个垃圾筒在街上走..........
它们是按大中小的顺序并排着走的.........
走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？” [url]www.6park.com[/url]

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据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道为什麽吗? 因为：真像大白
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一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
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有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
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夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
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伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头，
是几？ WONDERFUL~！(弯的FOUR)
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从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
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我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失,鼠标一移过去就又会出现,真酷啊！！！
以后再也不用按最小化了。太酷了！
不相信你们也试试
以下为部分回复精选：
回复(83):偶发现汽水可以用开瓶器把盖子打开喝
终于不用把瓶子砸碎了过滤掉玻璃再喝了～
好cool矮～～ 不相信你们也试试～
回复(85):偶发现脑门上的痘痘一挤就破了啊,不挤就不破,然后用东西还能擦掉呢,以后再也不用用脑门在墙上一个劲的蹭拉,好神奇滴说~~~不信你也试试,
回复(122):我今天发现只要双击拨号连接的就会自动连接,过了五秒钟我把右手食指插到鼻孔里就进入matrix了,真酷啊！！！
以后再也不用脑袋后面的那个无聊探针了。太酷了！
不相信你们也试试
回复(171):啊
我刚刚发现qq可以开两个啊~~~~~
左边消失一个,右边消失一个,鼠标要左右指它们才出来的,真刺激！
以后qq这样用就好玩了
回复(216):我也发现一个大秘密,告诉你们吧：小孩子如果不出意外的话十几
年后都能长成大人啊,不信你们试试。 [url]www.6park.com[/url]

回复(229):我今天发现只要按住power键5秒,就能关掉电脑耶！真酷啊！！！！
以后再也不用电脑关机系统了,太酷了！
不相信你们也试试 [url]www.6park.com[/url]

回复(265):我是腾讯公司的,楼主,真的感谢你发现了这个技巧,我代表公司感谢你 回复(270):一直以为qq是用来装饰屏幕的,原来那些小人头一闪一闪的是在跟我聊天呢,天啊,刚刚发现,真是天大的秘密,不信大家试试
回复(286):我今天发现只要把手指伸进鼻孔里面使劲抠,就能抠出鼻血来,真酷啊！！！
以后想流鼻血再也不用用拳头砸了。太酷了！
不相信你们也试试
回复(298):我今天发现只要把汽车打着了火。然后一踩油门就可以自己开走了,还特别的快,真酷啊！！！
以后再也不用我推着她了。太酷了！
不相信你们也试试
回复(318):我今天发现吃东西的时候只要上下牙一直咬啊咬的,就郊碎了,可以吞下去了。真酷啊！！！
以后再也不用用搅拌机搅碎了再吃了。太酷了！
不相信你们也试试
回复(271):我今天发现鼠标的光标可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!!
不信大家可以试试!!
回复(295):今天me也发现了一个天大的秘密
才看了几个回帖就当场笑翻在地,双手一撑居然又爬起来拉
原来笑翻以后还可以爬起来再笑
以后再也不用躺在地上笑了。太酷了有一天..
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有只公鹿越跑越快......... 跑到最后... 他就变成~"高速公鹿"~了.....
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有一天，有一颗糖果走道半路路， 腿软了！ 就变软糖…..
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从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 他们不熟嘛...
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自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。 老师又问：没人知道吗？
　　这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
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有一匹可爱的小马，被拴在一颗可爱的小松树上，小马拉呀拉呀就变成了马拉松...
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有一个慢性子，中了500万，他高高兴兴地来到兑奖处，用下半生数完了这些钱，临终他说： 可惜啊！我是个慢性子，要不，还能再数一遍......
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有一个人给白宫寄去一个包裹炸弹，由于邮政系统效率低下，两年后这个包裹由于地址不详被退了回来...
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你不信任我 [url]www.6park.com[/url]

出租车把我载到一所大楼前。“劳驾，”我对司机说， “别关计价器。我到公司里去去就回来，然后我们再朝前开。” 司机不满地皱了皱眉。 “也许，先结账不是更好吗?”他问 “不不，我还要继续坐您的车呢，”我说，“瞧你，不信任我吗?您想我会溜掉?”
“我什么也没想，”司机说，“什么样的乘客都有嘛，有人会溜，有人不溜……”
“哎，就是说，您还是认为我可能会溜?那好……我把我的帽子押在您这儿。”
“您说哪儿去了！”司机生气道，“我要您的帽子干吗?我信任您……您把公文包留下再走。” “啊!什么?”我冒火了，“行啊，我把我的公文包留下。只是您要允许我记下您的车牌号码。” “您这是干嘛?”司机皱起了眉头，“不信任我吗?您想我会开车溜掉?”
“我什么也没想，”我说，“什么样的司机都有嘛，有人喜欢帽子，有人喜欢公文包。”
“啊，说什么呢?”司机说，“那好!把我的车号记下吧：MT—40—20。不过您得先让我看看公文包里都有些什么。” “这又是干吗?” “免得过后说不清。” “看吧，”我没好气地说，“喏，里边有文件、书、电动剃须刀。” “剃须刀是完好的还是坏的?” “怎么会坏呢?现在还能用。” “什么叫‘现在’还能用?我可不打算在这儿测试。”
“谁知道您?”我冷笑一声，“您的胡子还没刮呢。脸有点浮肿，眼睛是淡色的，左颊上有个瘤……” “在记我的外貌吗?”司机凶巴巴地说，“那好!我也不会忘了您的!蒜头鼻子圆眼睛，两只耳朵不对称……左边有颗镶牙……” “好，既然事情发展到这一步，”我也凶巴巴地说，“干脆就来正式的!这是我的证件：身份证、通行证、结婚证。拿去吧!要知道，您可是在和一个正派人打交道。把您的也给我!” “给!”他说，“这是驾驶证、工会证……” “户口证当然是没有啦。”我指出。
“没有。”他答道。 “好，没什么，必要时警察会找到您的。”
“必要时你也会被传唤的……’’ “万一出事，你触犯的是刑法第144条！”
“而您触犯的将是第146条第二款。”他回应道。 我们恶狠狠地直瞪着对方。 “听我说，”我突然改口道，“您不觉得害臊吗?” “您呢?” “我为我们两个感到害臊!”我说 “我也是！”他说着垂下了眼睛，“收回您的证件吧……” “您也收回您的……” “请把公文包拿去……” “谢谢，”我说，“我会把您的车号忘掉的：MT—40—20。” “让我们都忘了吧。”他说。 我们亲热地相互拍拍肩。 “我怎么会把您往坏处想呢?”我觉得奇怪，“您的脸这么讨人喜欢。眼睛是灰色的，脸颊上有颗痣。” “您长得也很帅，”他说，“大眼睛，耳朵干干净净。要注意保护牙齿……” “我一会儿就回来。”我说。 “去吧，”他说，“您不在我还怪闷的……” 我们相互温和地笑了笑，随后我下了车。 快走到入口处时，我发现通行证不在了。 “真见鬼！”我想，“就是说，他还是扣下了我的通行证以防万一……哼，没什么……他溜不掉的……我也采取了万全之策，我戳破了他的后轮胎……”
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有一个小朋友，很野蛮，他出去玩，其它小朋友都不和他玩 因为他不够野蛮....
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小明的日记老被人偷看~
他很恼火，学了一套毒咒放在日记上，有人再看他日记全家都死光……
他妈妈偷看了……
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一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴
盲人：你不像哑巴...
哑巴:你怎么看得出来....
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蚯蚓一家这天很无聊， [url]www.6park.com[/url]

小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， [url]www.6park.com[/url]

蚯蚓妈妈把自己切成四段打麻将去了。 [url]www.6park.com[/url]

蚯蚓爸爸想了想，把自己切成碎末状。 [url]www.6park.com[/url]

蚯蚓妈妈哭着说“切那么碎会死掉的！” [url]www.6park.com[/url]

蚯蚓爸爸虚弱的说“忽然想踢足球。。。。。。”
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从前有个叫XX的花，他努力成长，终于结了果。 [url]www.6park.com[/url]


然后。。。。。。。 [url]www.6park.com[/url]

他就死了。
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Part 1 [url]www.6park.com[/url]

某天，面条与肉包因为细故而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打的落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句:『好胆别走，我去叫伙伴来教训你』 [url]www.6park.com[/url]

肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，肉包等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他? [url]www.6park.com[/url]

肉包回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！ [url]www.6park.com[/url]

Part 2 [url]www.6park.com[/url]

话说泡面被海扁完以后觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面要去找肉包算帐不料在路上遇到了小笼包泡面仔细看了一会儿，说道:兄弟们,上!泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后，面族人扬长而去。后来其它人问泡面说:你刚刚扁的好卖力，我们都不知道你那么讨厌他耶，泡面说:本来想稍微K一下就好，没想到他还装可爱，还穿童装...越想就越气。 [url]www.6park.com[/url]

Part 3 [url]www.6park.com[/url]

话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包，没想倒在路上遇到了割包，哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀，打得众面们都有点觉得残忍了，众面把泡面拉开来，问它说：「你怎么这么生气呀？」 [url]www.6park.com[/url]

泡面说：「太过分了，装可爱就够了，还给我头发中分..。」 [url]www.6park.com[/url]

Part 4 [url]www.6park.com[/url]

小笼包知道自己为何被扁之后..... [url]www.6park.com[/url]

觉得很受委屈..... [url]www.6park.com[/url]

于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包.. [url]www.6park.com[/url]

"你待在这边.我们去找那个烫头发的".. [url]www.6park.com[/url]

他们很生气的去找泡面算帐.. [url]www.6park.com[/url]

途中.遇到了米粉.. [url]www.6park.com[/url]

于是狠狠的把米粉修理了一顿...... [url]www.6park.com[/url]

离去的时候说"老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里..不要看人家可爱..就心理不平衡..变态!!" [url]www.6park.com[/url]

Part 5 [url]www.6park.com[/url]

话说,小笼包心里乐想越不干心,居然被平白无故打了一顿,于是就找了一堆包子族要去打泡面,结果在路上看到科学面... [url]www.6park.com[/url]

于是就害怕的赶快躲起来.. [url]www.6park.com[/url]

因为科学面身穿着防弹衣,小笼包不敢去招惹.. [url]www.6park.com[/url]

于是在逃跑的图中遇到了银丝卷.., [url]www.6park.com[/url]

想说把这个躲在被窝睡觉的面条托回去当人质于是就带回包族..准备把银丝卷架上火炉严刑逼供结果包族长老说话了:"那个不是面条啊,他是我们派去的卧底呀!@#$％&....." [url]www.6park.com[/url]

Part 6 [url]www.6park.com[/url]

小笼包在被打完之后,就觉得越想越不干心.于是就跑去通知弟兄们众包子们为帮小笼包打抱不平。 [url]www.6park.com[/url]

每人手拿家伙要去给他们好看. [url]www.6park.com[/url]

但是~~~~~不料路上又遇到炸酱面~~ [url]www.6park.com[/url]

小笼包冲去准备开拳! [url]www.6park.com[/url]

却被众人们阻止的说放过他吧! [url]www.6park.com[/url]

小笼包很气的跟大伙们离去走到一半小笼包很肚烂的问:为何要放过他大家异口同声的说:还没打他他就已经拉了一裤子大便打下去他不就挂了! [url]www.6park.com[/url]

Part 7 [url]www.6park.com[/url]

话说肉包上次被面条海扁一顿后，心情又够郁卒，因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气，一进门看到了金针菇， [url]www.6park.com[/url]

包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，留下一句话说：「不要以为你戴了帽子我就认不出你来！」 [url]www.6park.com[/url]

Part 8 [url]www.6park.com[/url]

话说面条一族和包子一族，两族族人积怨已深。 [url]www.6park.com[/url]

两方人马常常看不顺眼就互殴一场。 [url]www.6park.com[/url]

一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。 [url]www.6park.com[/url]

仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨，二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，面条边打边嚷........ [url]www.6park.com[/url]

「给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他!!」 [url]www.6park.com[/url]

话说自从叉烧包被扁后相当的不满意,一直找机会报复,有一天........他竟然和意大利面成为患难之交. [url]www.6park.com[/url]

因为......他终于找到一个.....被打的很彻底也会流血的面族同胞...... [url]www.6park.com[/url]

Part 9 [url]www.6park.com[/url]

有一天晚上 肉包因为烦闷不已而出去走走当他逛道圆环夜市时 看到面条慌慌张张的跑进夜市于是肉包就回去找馒头,大烧包和豆沙包 决定要为小笼包报仇众包包进夜市时却到处找不到面条 此时肉包的脾气已经快发作了过一阵子... [url]www.6park.com[/url]

馒头跑过来说:我找到面条了 他躲在一缸水里,于是大伙就冲了过去 不让他有说话的机会 又是一阵拳打脚踢扁完以后就迅速离开了(回去后 肉包拿出两串肉,说道:这次不但扁的高兴还有肉吃,哈哈...) [url]www.6park.com[/url]

(约五分钟后)面条从夜市的公厕走了出来看到凌乱的现场 说道:唉!怪了,这年头连卖个肉羹面都会被砸场子...
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从前,有一个人叫小菜..............然后他被端走了..
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水说我渴了
于是就把自己喝了
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两个猎人在深山打猎，其中一个突然晕倒，另外一个很着急，便拿出手机打急救电话：我的朋友受伤倒下了怎么办？！
接线员：您先不要着急，你必须先确定他真的受伤了。
于是接线员听到电话里传来一声枪响，猎人：下一步，怎么办？~
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、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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老虎不发猫，你当我是病危呀！
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上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

汶川震后发现大金矿了！！！
灾区重建有钱了！！！
甘肃震后开始冒石油了！！！
能源问题不用愁了！！！ [url]www.6park.com[/url]

奥运会成功举办了！！！
中国金牌数第一了！！！
韩国被男足干翻了！！！
法国总统想来被拒签了！！！ [url]www.6park.com[/url]

股市牛的没边了！！！！
粮食产量又翻番了！！！
亚非拉人民有吃穿了！！！
欧美日开始要讨饭了！！！ [url]www.6park.com[/url]

拉登搞到原子弹了！！！
美国加州闹独立了！！！
伊拉克大规模起义了！！！
法国总统的帽子绿了！！！
德国母牛断奶了！！！
英国又闹疯牛病了！！！

达赖再也不装比了！！
因为它转世变成鸡了！！！
汉奸们开始骂美国了！！
李红痔出门被雷劈了！！！
台湾同胞哭着喊着要统一了！！！