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======== 巴黎 2 E 烟草 ========

[align=center][size=5][b]巴黎二恶烟草[/b][/size][/align][align=center][b][size=5][/size][/b][/align][align=center][size=5][/size][/align][align=center][size=5][b]06 21 02 78 22[/b][/size][/align][align=center][b][size=4]MSN  [/size][email=paris2e@hotmail.com][size=4]paris2e@hotmail.com[/size][/email][/b][/align]

[align=center][b][size=5][/size][/b][/align][align=center][b][size=5]现货供应[/size][/b][/align][align=center][b][size=5][/size][/b][/align][align=center][b][size=5][/size][/b][/align][align=center][size=5][b]法国 出口版 [/b][/size][size=5][b]TABAC [color=darkorange]Marlboro light[/color] 720欧/箱 一箱40条，[color=red]量大更优惠！[/color][/b][/size][/align][align=center][b][size=5][/size][/b][/align]

[align=right][[i] 本帖最后由 2 E 于 2008-5-7 11:17 编辑 [/i]][/align]

本来第一站是台湾省，结果人家不要。
陈水扁：“圣火经台湾再到大陆，是对台独的不尊重，不行。”
马英九:“你个傻逼，人家藏*独借圣火闹的这样欢，全世界都在看，本来我们也可以青天白日旗飘扬的，就你个傻逼，让达赖抢了风头……”
陈水扁：“达赖不用贪污西方也给钱，我能比吗？？”
马英九：“……等我上台再办你……”

香港：
热情的香港市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗和特区旗帜，热热闹闹的迎接盛世。
藏*独和法伦功分子在PK……争论达赖是神还是李红制是神。
西方媒体在骂：“你们再他妈打，谁都不给发工资了。”
广州：
热情的广州市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
藏*独刚刚冲出来要抢火炬。
一股民大喊：“他是中石油的”
瞬间，市民，警察团团围住藏*独，暴打进行中……
护卫圣火队员，紧急冲进人群，拉住正在用火炬暴打藏*独的火炬手……

浙江：
热情的温州市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
警察警觉的注视着四周……
温州人：“警官莫担心啦，刚才那老外给我300不值钱的美元，让我帮他们抢旗，我甩给他3000欧元，藏*独都跑去护旗去了。

上海：
热情的上海市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
一老外高喊藏*独，企图冲过去抢火炬。
上海男人团团将其围住，动之以理，晓之以情，从西藏历史，到国际形势，再到中国人民感情，滔滔不绝……上海美女在圈外见义勇为，高喊：“侬不要欺负老外的啦……”

重庆：
热情的重庆市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
藏*独仔细观察火炬路线，见路线旁边有茶馆的，有卖西瓜的，决定放弃……
重庆男人手拿茶壶，西瓜刀嚷嚷：“老子怎见不到藏*独呦……”
重庆女人从屋头出来，把男人耳朵一揪：“独你妈个铲铲，给老子进去洗碗！”
[重庆男人不服，脑壳一纠：堂客！你不爱国所？我保护圣火打击ZD得嘛！
重庆女人：老子晓得！你各人先去把碗洗老来，老娘拿起菜刀在勒点观察到，有动静斗喊你哈！
重庆男人：要得！！观察好哈！
美孜孜的洗碗去老 ……

西藏：
热情的西藏市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
藏*独暴徒在打砸由警察围成的护墙……
愤怒的藏*独，抢火炬不成，冲向了报道中的记者……
记者大喊：“搞错了，我们是CNN，我们是BBC，我们是达赖的朋友……”
藏*独暴打记者致死……
达赖事后质问藏*独，人家CNN都说是我朋友了，为什么还打？？
藏*独委屈的回答：“您知道，CNN是从来不说实话的嘛。”

哈尔滨：
热情的哈尔滨市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
东三省的哥们聚集在一起。
东北野战军护卫着火炬。
藏*独看硬来不成，一群藏*独准备讲道理：“你们这样太暴力，我们是和平示威！”
一东北人过去将一群藏*独暴打一顿。
藏*独又喊：“西藏*独立……”
东北人开始排队，一个一个过去暴打一群藏*独……
直到没有声音。
东北人议论说：“以为这群犊子是来抢火炬打架的，原来耍嘴皮子来了，傻逼藏*独不知道东北人打架不用嘴啊……”

北京：
热情的北京市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
北京人：“丫的藏*独，我以为多牛逼呢，白准备这样多板砖了。”
天津人：“着嘛急啊，藏*独没暂住证，都在天津呢，我们拿自行车正抡他们呢……”

成都：
当第一个ZD份子出现在春熙路，成都警察操拖把上阵，上演第二次春熙刀客事件。
然后围观的太婆马上打电话给《新闻现场》、《750大搜索》、《成都全接触》、《第一现场》、《直播六十分》等成都著名八卦狗血节目组，派人把卫星直播车开到现场直播。
最后电视台给报料的太婆五十块新闻线索费。
然后四川各八卦台、成都各八卦台轮播N遍，分上中下ABC123一二三重复播放。
然后全成都人民掀起了找ZD赢新闻线索费的高潮……
一个月后，在成都东躲西藏的ZD份子饿得米有办法，主动给记者报料。
自己所在地，并要求拿双份的新闻线索奖。
ZD份子请记住，《新闻现场》滴报料电话素：028-85555046。

上海：（修正版）
热情的上海市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
一老外高喊藏*独，企图冲过去抢火炬。
上海女人冲上去团团围住，纷纷用指甲掐，高跟鞋踩，防狼剂喷，防狼电棍无差别全面攻击 外加无数悄悄塞了砖头的名牌包包抡…
上海男人在外圈，动之以理，晓之以情，从西藏历史，到国际形势，再到中国人民感情，滔滔不绝……
最后警察来了见到是ZD直接铐走，边走边很生气地教育ZD: “侬哪能好欺负女同志的了? 小B样子，么呀娘管……”

武汉：
热情的武汉市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗和奥运旗帜～
藏*独刚刚冲出来要抢火炬,结果被圣火护卫公交车队撞飞。
女司机探出头来，挥舞着戴着白棉线手套的拳头:”信了你的邪！不会走人行横道找死啊！？都是爹爹婆婆了还混那几百块钱买豆皮？”

青岛：
热情的青岛市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗，热热闹闹的迎接盛世。
俩老大爷对话：
A：“哎？怎么没看子有ZD滴？我白准备马扎子了！”
B：“安阳来~~嫩不知道？刚才呢群小biang地在俺家楼下哈啤酒壮胆，结果全哈大了现在什么都不知道了。”

海南：
额，海南没有版本，因为他们要么被夸张的游客群吓死，要么被广大的土特产店，珍珠店，海产店，潜水店误认为外籍游客，被拖入店内再也没有出来～
长沙:
圣火传递进行到长沙，广大湖南民众涌上街头，挥舞着国旗迎接圣火；
ZD终于不负众望的出现了，妄图强抢火炬；
围观民众立刻以打了鸡血般的速度冲上去把ZD分三层团团围住，里层是长沙市城管大队友情赞助的精英人马；中层是长沙市公安局专管民事纠纷的同志们；这两层采取混合双打的形式，配合得天衣无缝；外层则是越策越开心栏目组招募的志愿者们，他们拿着各种高危型武器如折凳，高压锅，液化气灶等等，摆着十八铜人阵的造型，不让维和警察入内；圈外驻扎着火宫殿的外派盒饭供应点，打累了可以免费领盒饭。
最后，越策越开心派了一个外景组进入到圈内，看到倒在地上奄奄一息的ZD分子。
汪涵:也～～该杂鬼怕么送打死大百，哦该只有进气冒出气啦～”
ZD分子哼哼一声表示自己尚在人间。
摄像师大哥见状伦着摄像机扑了他一下；接着，群众散去，警察进来收拾残局。

新疆：
美国ZD来到新疆准备踩点捣乱，刚出车站就被俩维族小孩摸走了钱包。ZD发现后追上去索要，被摁住暴打：叫你笨，下次去领补贴记得领会升值的欧元。ZD摸摸口袋幸存的三块钱，到路边摊买核桃切糕裹腹，一小片就要他一百块，没钱付又被抓住暴打，剥光了抵债。

重庆：（版本２）
热情的重庆市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
重庆男人手拿茶壶，西瓜刀嚷嚷：“老子怎见不到藏*独呦……”
离火炬传递路线二十公里开外，某无名山头，俩ZD份子边开车边翻地图。
ZD甲：“你不是说拐2个弯弯上个坡坡过3座长江大桥钻2个隧道再过几座嘉陵江大桥就到了的嘛，朗格还在这里旋过去旋过来哟！”
ZD乙：“……”
3个小时候……
圣火盆成功点燃，据传递终点五十公里开外，另一个无名山头，俩ZD份子继续边开车边翻地图。
ZD甲：“雄起！据我观察马上就到了！”
ZD乙：“……”
山东：
《拉呱》，小么哥：今天给大家伙说这么一个事儿：今天不是那个麽圣火传递么，居然有个小比养孩子捣乱……
（画面1）大家伙看，就是这个小子，还举着面破旗子；
（画面2）注意啊，不是俺们摄影机坏了，这才1秒钟泥，小比养孩子已经看不见了，乌泱泱地一群老少爷们都围上去咧；
（画面3）啧啧，这一地血，太惨咧……
（镜头切回演播室）俺说句话可能领导又待叨叨俺：他娘的俺是不在现场啊，俺要在现场俺也冲上去办死个狗日的！
长沙：
火炬途径长沙，长沙人民拥上街头高唱《东方红》、《浏阳河》。
结果ZD份子不识相地突破重围抢夺火炬。
长沙人不爱动手，直接开策，长沙妹坨长沙满哥全上前对ZD份子一顿乱策，坚持以唠叨把ZD份子逼疯，让其屈服。
孰知，ZD份子乃野蛮之众，不听劝，坚持以暴力夺之，此时平地一声雷，众人散开，只见玉米，笔迷，凉粉，盒饭，花生，醒目，星星等众快男超女粉丝群扑上ZD份子，以掐架投票之热情对抗ZD。
关键之时，湖南卫视直播直升机出现，对现场进行24小时滚动直播，主持人激情演讲“粉丝PKZD，谁将成为最终赢家？移动联通小灵通用户请发送XXXXX到XXXXX参与竞猜。”

山西：
圣火终于到达山西了，热情的山西人民期盼已久，
有一小撮zd分子又在不屈不挠的寻找机会，为了不被发现，他们提前躲进了一个小村子里面，等着正式接力的一天，但是进去以后再没有出来…
…奥运会终于开完了，大家收拾心情继续经济建设，结果发现有个村子里存在着一个黑砖窑…

南京：
藏*独看到火炬，正欲狂奔去抢，一老太说时迟那时快，摔在了他面前，然后死拽着他裤子 要他送医院，要他陪钱。可怜的藏*独，一天的工钱就这么没了。火炬传递的大好时光，也没赶上趟，那个懊恼啊！
嘿嘿，徐老太大名都不晓得，还敢跑到南京来混？正是：为人不识徐老太，纵是藏*独也枉然……
好像又点吧。HX，不怪我，南京去年，全是丑闻。

深圳：
热情的深圳市民，在街头迎接圣火，挥动着国旗。
整个接力过程持续30km，
藏*独分子等啊等啊等，
没看到火炬来。
实在等不了了，脚都麻了，拉了个深圳人问：“圣火还没来么？”
深圳人说：“刚从你们面前跑过去你都没看到？30km跑了3秒，典型的深圳速度啊！”
藏*独吐血～

青岛：
热情的青岛市民，在街头圣火，挥动着国旗。
藏毒分子偷偷拿出旗帜准备捣乱，一直跟在后面青岛小哥上去一拳就卯倒了。“BIANG的,俺早憋在这来等自堵嫩，好几个月了昂，嫩想怎嘛死？”
藏毒分子一看青岛小哥的架势，吓了一跳，连忙说:“青岛女孩代表……”
青岛小嫚急眼了，上去不分部位一顿恨踹“敢说俺待飙，嫩待死？！”
藏毒分子最后被警察捞出来已经不成人型，喃喃自语：“我到底说什么了………”

南京：（版本2）
藏*独看到火炬，好似脱缰的野马，正道，野马再快？能快过悍马？？？正欲去抢，突然来了20几辆马6 把此傻鸟围在中间，以 N公里/每小时 （N无限接近于0）的速度挪动，藏*独又石化了，左冲右突，怎么也出不去，无奈只好吹自带的喇叭，请求支援…… 车队大怒就你有喇叭啊 ？？？ 大家一起拉警报……
当车队终于散开，傻鸟藏*独，连火炬的影子都没看到……而且，突然觉得“这个世界终于清净了！”

广西：
6月5日是奥运圣火在南宁传递的日子。有白人找到ZD分子，称在南宁为他们打点好一切，只需对上暗号即可。ZD分子就屁颠屁颠拿。
上虱子旗赶去广西。
ZD分子刚进入南宁民族广场，一群刘三姐、阿牛哥打扮的人围了上来（咱们壮族人民对暗号都是用对歌形式），他们对ZD唱道：
达赖嚣，
半夜举起杀人刀，
害我不死偏要唱。
唱得大河起浪滔，
浪滔滔！
ZD立刻傻眼了，一个悄悄滴对另一个说：“啥，不是天龙盖地虎，宝塔镇河妖吗？狗日的，白人害咱们！！”
看见ZD对不上来，刘三姐、阿牛哥们心中明白了几分，立即个个怒目圆睁，又正色唱道：
风吹云动天不动！
水推船移岸不移！
刀切莲藕丝不断！
斧砍江水不不离！
边唱边群殴ZD……咱广西民风彪悍那是相当有名滴，ZD的下场自己想象吧，哈哈。

1. 特步：去家乐福，死一般的感觉。
2. NIKE：just 抵制 it ~！
3. 森马：买什么，就扔什么~！
4. 脑白金：今年五一不抵制，抵制只对家乐福~！
5. 汇仁肾宝：他抵制家乐福，我也抵制家乐福~！
6. 李宁：抵制家乐福，一切皆有可能~！
7. 旺旺：五一抵制家乐福，新的一年才会旺哦！
8. 好迪：大家抵制，才是真的抵制。
9. 娃哈哈：妈妈，我要抵制家乐福！
10. 安踏：我抵制，我喜欢！
11. 联想：中国人不去家乐福，法国人将会怎样？
12. 雕牌：法国货我一直在抵制！家乐福我还是抵制！
13. 中国移动：抵制，从心开始！
14. 新飞：抵制文章写得好，不如现场抵制好！
15. 海尔：家乐福，法国造，抵制到永远！
16. 美的：原来抵制可以更美的！
17. 人头马：抵制家乐福，好运自然来！
18. 威力洗衣机：抵制家乐福，献给祖国母亲的爱。
19. 柒牌：中国人就应该对家乐福狠一点！
20. 娃哈哈：抵制家乐福，吃饭就是香。
21. 盘龙云海：排出家乐福，一身轻松！
22. 神州行：抵制家乐福，我看行

既然这三老板提到了想听笑话，5yan8小哥又提到了吹牛，那么我也索性凑上个热闹。

讲个笑话，真实的，既搭了5yan8小哥的茬儿，又满足了三老板的要求。

开始罢，还费什么话呵。


以前上大学时同屋有个人，姓吴，喜欢吹牛，大家也知道他好吹上两口，所以一般对他说的话也不以为意。

一日同屋一堆人围在寝室打扑克，这老兄在一旁转悠着，嘴也插不上，手也插不上，便觉得受了冷落。

于是他搬个板凳往床边一坐，不知从哪里抽出一张皱巴巴的信纸，开始奋笔疾书起来。


这一堆打扑克的人听见他一会儿没声响，回头看他正写信呐，全都愣住了。为啥，因为这所有人都知道这小哥太懒，从不写信，不知今天是犯了哪门子邪了。
这厮知道大家在注意他，过了片刻，将信纸大摊在床上，自己假装上厕所，遁了。

要知道大学里的这帮毛头小子，好奇心比叫春的猫还管不住，一看他离开了，大伙儿立马一拥而上，查看他信里写的是什么。

没想到这老兄奋笔疾书了老半天，所有内容才寥寥几个字而已。如下：

大爷，

您好。最近您还好吧。江大爷，李大爷，杨大爷和万大爷也都好吧。代我向他们问好，就说我挺好的。。。。



我们这一帮人就纳闷了，他这是写给谁呐？还这么多大爷！

正寻思着呢，这老兄又溜溜达达地回来了，看到我们正在看他的信，便虚情假意地嚷嚷起来。 大伙儿按捺不住，纷纷问他这信是给谁写的。


“给谁的信？”这老兄充满鄙夷地冲我们斜目一视，“不知道我大爷是吴邦国呵？？？”


嘿嘿，喷血，倒地，全体。

圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

孔子曰:打架宜用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;乎不着再乎,乎着往死里招乎;乎死即可不用再乎也;不死者乃真英雄也！

情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；小姨子是金鱼，能看吃不得；老婆是咸鱼，放多久都不会有事

俺们公司，名字听着像外企，管理起来像私企，工作环境像国企，办事效率想政府机关，拿的工资……像下岗职工！.

男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

[url]http://bbs.revefrance.com/thread-408380-1-1.html[/url]

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:biggrin:

俺也承个诺



　　如今时髦承诺制，作为中华人民共和国的成年男性公民，俺也向全社会郑重承个诺——尽管到说话这会儿俺还暂时没有正当职业。

　　俺承诺，每天一定按时起床，能洗脸尽量洗脸，能吃五个鸡蛋决不只吃四个；饭前便后争取洗手，早饭后争取不再接着睡觉，起码不再打瞌睡；如果俺上街，保证不在马路中间走，有车没车都不在马路中间逛荡；不付钱俺不拿商店的东西，不买票俺不进桑拿浴室；俺不抢小孩的冰棍儿，不打骂80岁以上的老人；不管有没有人看见，俺都保证只进男厕所，不进女厕所（包括女浴室）；俺不偷自行车、手推车、娃娃车等一切车辆；不在闹市区杀人放火强奸妇女；不管怎么缺钱，决不抢银行、信用社、证券交易所等让人动心的地方；俺不能肯定做到五讲四美三热爱（因为俺压根儿闹不清那是些什么玩艺儿），但是俺可以保证十句话不带三个以上脏字，五天之内不干两件以上违法乱纪的勾当，三分钟里不转动一个坏念头；俺的层次不高，俺也不唱高调，净说实在话。

　　如果俺当工人，一定不破坏机器，不制造假冒伪劣产品，不往白酒里兑敌敌畏，不往白糖里兑洗衣粉，不用硬纸片儿做高跟鞋。

　　如果俺当干部，决不为官一任造祸一方，决不贪占老百姓的一针一线（针头线脑儿的也没意思）；俺要视老少爷们儿为自己的衣食父母，而不仅仅当成岳父岳母，更不能反过来当人家的父母官；俺不把公家的金库当成自家的箱底儿，不把人家的老婆当成自己的爱人儿，丁是丁，卯是卯，实事求是，决不含糊。

　　如果俺开医院，决不打开病人的肚子再要钱，想要钱干脆开刀前就要，省得让病人家属不放心；作为大夫，俺保证不杀人，该截病人右腿决不截左腿，该拔上牙决不拔下牙；俺不把男患者带到妇科治疗，也不把女患者带到男性医院检查；该咋办咋办，工作认真负责，决不马马虎虎。

　　如果俺开饭馆，保证不下毒，不往菜里放苍蝇，鱼肉蛋菜能洗就洗，不能洗也要在水里涮一涮；俺保证涮菜的水起码是两天之内的，决不把用了三天以上的脏水再拿来对付顾客；俺不能保证不让顾客坏肚子，但可以承诺不叫大伙儿当场恶心；要顺顺当当吃进去，顺顺当当排出来。

　　如果俺当导演，一定只导戏，不“倒”女演员；如果俺当歌星，保证有一半儿以上歌曲真唱，就是放录音假唱，也不能露出破“腚”（对不起，俺从来把这个字念“腚”），让观众下不来台；不管在哪儿演出，“砍”好的价原则上不变卦，当然特殊情况例外——您也知道，如今这行情，特殊情况总是难免的，俺也不愿意那样，可又没办法，理解万岁吧。

　　如果俺当公共汽车售票员，不能保证超过李素丽，她干得太邪乎了，一般人比不了,但俺能保证做到“不夹、不带、不摔”，让乘客囫囵上来，囫囵下去，不缺胳膊不缺腿，不掉牙齿不青脸。

　　如果俺当作家，决不自比鲁迅，不把人家的名句当成自己的灵感；俺不抄袭别人的作品，也不克隆人家的构思；写不了“文学”可以写“报告”，写不了“报告”可以写材料……

　　俺郑重地、负责任地向大家承诺，俺的“承诺”是算数的，说了不算是要当小狗子的，请老少爷们走着瞧吧！

两个礼拜前是我三十五岁的生日。
那天早上我的心情还不错。
我想吃早餐的时候，我老婆一定会高兴的跟我说 "生日快乐"，
搞不好还会准备一个礼物送我呢！
结果她不但没有跟我说 "生日快乐"，就连 "早安" 也没一句
我想 "算了！"， 老婆就是这样，可能小孩会记得吧。
结果小孩来吃早餐的时候，也是什么都没说。
等我到公司的时候，我已经觉得满沮丧的了。
当我要走进办公室的时候，我的秘书，珍娜 对我说， "早安阿~~老板，生日快乐。"
我顿时觉得好一点，至少还有人记得。
工作到了中午，珍娜敲敲我的门说， "你知道吗？今天天气不错，而且又是
你的生日，不如到外面 用餐吧，就我跟你。"
我说， "那是我今天听到最好听的话，走吧！"
我们没有到我们平常用餐的地方，反而去了郊外一个比较私人的地方。
我们点了两杯马丁尼好好的享受这顿午餐。
在回去的路上，
她说： "今天真的是美好的一天。我想我们不一定要回去公司 吧？"
我说， "我想不用吧。"
她说， "那不如去我家吧。"
到了她家之后，
她说， "老板，如果你不介意，我想到房间换件比较舒服的 衣 服。"
"当然，" 我兴奋的说。
于是她进去房间，几分钟之后，她拿了一个大生日蛋糕出来，
接着走出来的是我太太，小孩，以及一群朋友。
全部唱着 "生日快乐" 歌，而我则坐在沙发上.............................................................
一丝不挂

这是我随意在网上看到的，强，实在是强，贴出来大家一起欣赏下下
　　首先，主角有一个响亮无比的名字：墨罕墨得.完颜汤姆.巴洛夫斯基。为简便起见，我们称之为墨完巴。而本书则记述了该伟人传奇的一生。
　　第一卷：修真类
　　墨完巴早上去公共厕所大便，遇到一个神仙。因为神仙的厕纸没有带够，墨完巴就借给了神仙一张用过的，神仙感动无比，就把自己微观世界连同所有的玉瞳简，法宝都赠送给了墨完巴，并哀求他修真。墨完巴不从，神仙就用法力把他囚禁在公共厕所中，高呼：“除非你修真修到奇牛X无比，否则不能破禁出来！而我的禁制，宇宙间无人能解！”说完，神仙就跳进茅坑自杀，以坚定墨完巴修真的决心。墨完巴被惊呆了，却巧合了无欲无求的天道，“无”的境界。于是墨完巴瞬间就修到了大乘期。厕所的大量污秽之物散发的气息掩盖了墨完巴的气息，加上禁制的保护，墨完巴顺利度劫成仙。处于好奇心，墨完巴根据玉瞳简的知识，又顺利修神，修鬼，修灵，修畜生，并大获成功，冲出厕所！
　　此时墨完巴已经超越了神的存在，引发了各界的不安。什么3味真火7味真火琉璃火等都从天而降，被墨完巴一口浓痰所灭，神仙鬼怪妖魔畜生一起来攻打墨完巴，却被墨完巴集体收服。不论种族长相性别老幼，一律收为偏房，其间枪战描写适量添加。终于1对几千万的枪战结束，墨完巴以不可思议的强者姿态，降临大地。
　　第二卷:玄幻类
　　出于对几千万个偏房争宠的厌倦，墨完巴封印了自己的力量，独自一人去爬高压电线杆，企图离开这个世界。（他知道自己死不了，因为鬼界上到阎罗下到小鬼，统统都是他的小妾）如他所愿望，他被电到了异界。（其实也没多远，也就是相当于西方的神话界。）
　　很不幸，墨完巴的大脑开发才有100%，智商1万多，只能勉强相当于这里白痴的智力，于是墨完巴被异界一只老鼠轻易地折服，跟着老鼠学习了3年。最后老鼠厌烦了，墨完巴恭恭敬敬的说：“伟大的存在啊，您的智慧太伟大了，我明白这里不是我这卑微的生物来的地方。再见了，智者。”
　　墨完巴再次爬高压电线杆，一边想：“我一定要去个比我苯的地方啊”，很幸运，他成功了
　　按照惯例，首先要去上学。墨完巴用自己从地球带去的一个硬币换了几座金山，然后上了最好的魔武双修学校。学校校长说：“**，你是我见过的最有天赋的学生，我作为本王国的最伟大的宫廷魔导师，愿意与墨完巴兄弟相称。对了，我还有个孙女，已经洗白白在等你呢。”墨完巴笑纳之后，站在学校操场上，散发了一下自己的王者之气，于是一群群的男学生跑过来，同声高喊：“老大，偶们在娘肚子里都约好当你小弟了！”墨完巴又满意地用自己苍蝇哦不，是苍鹰一般的目光扫射四周大地，于是几千万个校花（最近校花变得比白菜还多）女老师女骑士女魔兽女宠物扫地大妈等等被震撼，集体拜倒在墨完巴的大裤衩下。
　　当然仇敌还是有的，一个坏学生仇恨的挑战墨完巴。墨完巴首先装b，被扁，然后记忆全部苏醒，发癫，扁人。坏学生的家族全体上门报仇，被墨完巴集体干掉。并且揭露坏学生的家族企图反叛的阴谋，国王大喜，册封墨完巴为圣骑士加太子太保，穿黄马褂，戴绿帽。并陪嫁各种族廉价公主若干。
　　作为报答，墨完巴使出制器的功夫，用在各地垃圾堆扒来的材料，融合电焊，胶水，制造了代表制器业（即小手工作坊业）成就的最高代表——盗版碟一张，留传后世。
　　第三卷：都市类
　　墨完巴用储物戒指把自己所有老婆小妾统统储藏之，终于又重回地球，过上平静的生活。为了糊口（要养的老婆实在太多），墨完巴专门去救了个不起眼的老头（实际那老头是巨富）。老头被感动，向墨完巴交出自己的女儿孙女和财产。墨完巴开了个皮包公司，炒股票，炒地产，炒期货，就是不生产任何物资。于是资金超过比二盖子。期间征服女强人女秘书大量，与高官子弟为争马子结私仇，遂使魔法掌握高官贪污证据，举报之，当选为10大杰出反腐青年。
　　墨完巴通过争马子事件，决定走黑店路线，遂开保安公司，专门招收各国退役特种兵做打手，贩卖军火，武装自己，以便很好的监视自己几千万个老婆。为了让小弟更强力，命令所有人修真修魔修武，于是手下拥有几十万绝对忠心的魔鬼终结者。几番血战，斗智斗狠，墨完巴的帮派终于完全掌握了门口的3条街。安全部门闻讯，与墨完巴接触，希望墨完巴不要闹事，不然准备坐牢。墨完巴郁闷，偶遇外星人。外星人下跪磕头说：“主人，我把舰队和外星公主，外星女王都带来了，请一定让我们做你的奴隶！”墨完巴大喜，托梦给首长，说欲为国效力，首长说：“偶等你N久了”于是墨完巴从此洗白，走上从政道路。墨完巴为中国所有问题的完美解决提出了方案，并顺利解决了腐败，能源，教育，医疗，贫穷等问题。人大要求墨完巴出动太空舰队收复台湾，墨完巴说：“不行！我打下来你们不珍惜！你们自己去！”于是墨完巴被全票罢免。
　　第四卷网游类
　　墨完巴赋闲在家，因无力供养上亿老婆和小弟发愁。突然想起一个妙计：打网络游戏！在游戏里随便玩玩，就能赚钱，能换人民币！于是墨完巴戴上VR头盔，躺在营养槽里。一进游戏，系统说：“哇咧~你是第50亿个玩家，所以你的点比别人多，你的技能别人没有，你的职业是唯一的。”墨完巴说：“那我啥职业啊？”系统：“游戏平衡破坏者”
　　墨完巴进游戏后，看下天，领悟神眼技能，顿下地，领悟狂奔技能，打个喷嚏领悟了狮子吼等等。然后墨完巴打了个怪，怒骂：“哪个王八蛋发明了100%真实度啊？老子挨了3刀，疼啊！”墨完巴利用自己技能多，迅速升级，然后收小弟，交NPC朋友，开帮派，开店铺，当城主，当皇帝，打架扣女，不亦乐乎。由于睡觉上网，醒来吃饭，所以得了中度人格分裂。一天下线后算下帐，游戏里攒的X晶币折人民币多少多少，应该可以买个下全美州了，遂去兑换。游戏公司派上千保安押运.保险柜打开，1个馒头。墨完巴与之争论，兑换员说：“俺们游戏太牛X了，全世界人都在里边发财，所以......没有人种地了。这个馒头还是去年的存货，要不我在游戏里给你搞个几百万套极品换这个馒头？”
　　第五卷军事架空类
　　墨完巴决定去逃荒，现在的食物极度匮乏，只有回到古代做统治者才有希望。墨完巴再次封印了自己的力量，独自一人去爬高压电线杆，如他所愿望，他被电到了过去，三国时代。
　　“靠！又失败了！”墨完巴第一次去，很自负的孤身前往，在进行煽动的时候被门卒抓住杀掉。（死亡只能让他回到现在）第二次，带着全套特种作战装备，打倒了几个乡勇后被弓箭杀掉。第三次，带了一个班，被王匡的骑兵队碾过，失败。第四次，一个集团军（由小弟们组成），由于缺乏后勤补给，失败于黄巾管亥之手。第五次，带去一个城市，500万人口，可是全城的人在敌人一个没名气的谋士利诱下全体叛变。
　　“这次我带全中国回去？不行，别国趁机占地盘啊。有了！”
　　墨完巴大发神威，带了全世界回到过去。
　　“日哦，这不一样吗？只不过2050年全世界打网游饿肚子变成了全世界在1900年打网游饿肚子！算了，偶再来！”
　　这次回到了2战的德国，墨完巴直接飞到西特勒面前说：“其实你是我失散的儿子......给我个肉饼吧，我已经N久没吃东西了。”西特勒说：“好的，BABA。”
　　1小时后，德国退出法西斯联盟，由新元首墨完巴宣布：“养老婆国正式成立了！现在对地球上中国外所有国家宣战！”如林的手臂高举：“嗨！墨罕墨得.完颜汤姆.巴洛夫斯基！”
　　世界大战正式开始，双方决战于日本皇宫内，总计投入上10亿的兵力，而且完全无视后勤补给。墨完巴左手一挥，10个师的兵力马上冲了进去，与驻守那里的敌军5000万人开始交战。眼看不能攻下，墨完巴心中只动了个念头，1万架斯图卡马上开始俯冲轰炸，随后虎式鼠式和88毫米炮开路，骷髅师拉党卫队拉开始冲锋。“报告战况！”“元首！我们昨天是胜利胜利胜利，读者看腻了，所以我们今天的战略是胜利失败胜利失败！最后一天再胜利！”
　　“元首，我是空军元帅戈林！我的空军和全世界的空军都完蛋了，多亏元首的核蛋！”
　　“元首，我是古德里安！我们的装甲部队伤亡200万了，但是成功闪击了1条走廊！敌人有1000万被我们合围在厕所里了，他们正准备船从下水道撤退！”
　　“最高统帅部命令：往厕所扔100个1000亿吨级的核弹！”
　　血战进行了1小时，墨完巴的部队损失殆尽，敌方的9亿部队也只剩1亿了，而且技术兵器也都拼光了。现在敌人只有陆军，兵种只剩重装骑兵和轻重步兵了。
　　墨完巴独自向敌军1亿兵马冲去，嘴里高喊着：“爆炸吧，小宇宙！不对！我代表月饼惩罚你！也不对！啊，是这个——为了我的1亿个男女老婆能吃饱饭，看吾秒杀汝等！”
　　墨完巴把功力提升到最高境界，内力迅速饶任脉上下来回乱窜（我就是不走督脉），全身神力仙力鬼力畜生力都达到最高境界，左边嘴角念“守护的天使啊”，右边嘴角念“急急如绿令”，鼻子哼着“安拉最伟大”，同时左手放飞剑，右手拿M60机枪，腰里别着汽车炸弹，脚踏烽火轮，向敌军冲去......

昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！ 　　\\"李总啊，你好啊！\\" 　　\\"你是谁呀？\\" 　　\\"你的老朋友啊\\" 　　\\"谁呀？\\" 　　\\"广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？\\" 　　\\"哎呀，李总你贵人多忘事啊\\" 　　肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！ 　　我说：\\"你是广东的老张吧\\" 　　\\"对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。\\"对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐\\" 　　\\"李总啊，我要过湖北去，请你 ，我做东......\\" 　　我问：\\"老张，你母亲的癌症怎么样了\\" 　　对方怔了一下：\\"哦...还是老样子\\" 　　\\"哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？\\" 　　\\"哦...差不多了\\" 　　\\"行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了\\" 　　\\"恩\\" 　　我又问：\\"强 J你老婆的流氓逮到了没啊?\\" 　　\\"逮到了,逮到了\\" 　　我又问:\\"你儿子没屁眼的手术做了没啊?\\" 　　对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂le

很搞笑的一件事情，绝对真实。
我有个警察朋友一次抓个逃犯，当时知道逃犯是河南人，在xx网吧。朋友到xx网吧后就四处溜达。结果发现有个家伙和逃犯照片很像，为了确认一下口音，我朋友就过去和他搭讪随便编了一个理由问能不能换台机子，这家伙正玩的起劲头也不抬就回绝了。朋友一听口音觉得有戏就出去找同行商量去了。当警察们来到这家伙面前掏出警官证给他看时，他说了一句非常经典的话：
我靠。老大，不是吧，不就是换个位置吗？用不着把警察都叫来吧，我和你换不就得了。

范伟的35条搞笑经典语录


1、人跟人的差距咋就这么大呢！

2、大哥，你要砸就砸我吧！

3、这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！

4、大哥，我真抽了！

5、拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！

6、你这人怎么不按套路出牌？

7、忽海无涯，回头是岸。

8、小样我整不死你！

9、一般人我不告诉他。

10、忽悠，接着忽悠！

11、苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！

12、IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！

13、等……等会儿……我……我要劫个色。

14、你也不理我，我成狗不理了。

15、啥也不说了，全在酒里边了。

16、唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

17、弃勺从教。

18、戴功立罪。

19、这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

20、愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

21、智商是什么东西，给……给我拿来！

22、婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

23、一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

24、有钱男子汉，没钱汉子难啊！

25、这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

26、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

27、得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

28、我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

29、这活挺霸道的啊？

30、论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……

31、要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！

32、是你爸大还是城市大啊？

33、钱是王八蛋，没了再去赚！

34、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

35、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

抢人了...

不管是曾经的作文高材生抑或不及格生，看到下面的文字都绝对有似曾相识之感。呃……至少，俺就用过大部分…… 不知道现在的小孩子，还会不会用这些句子呢……
　　
　　1.“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后）
　　
　　2.问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后）
　　答：“我叫红领巾。”（ 黄金必杀句~~~）
　　
　　3.小明，小红，小刚，小李，小X…… （其实中国人名字很好起的~，李守银，史三八都是名人呢~~~）
　　
　　4.“今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。。
　　首先映入眼帘的是假山。。”
　　“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了XX，我会永远记得这快乐而有意义的一天！” （为什么每次春游回来都要写周记？）
　　
　　5.“我爱我的家，更爱我伟大的祖国！”
　　“望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生”
　　
　　6.“买东西的时候阿姨多找了２角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。”
　　再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了 。
　　
　　7.“今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一次。。。” （第一次果然都很有纪念价值）
　　
　　8.“在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的星星一般…”
　　
　　9.“我的脚象灌了铅一样。。。。”
　　
　　10.“下课了，有的……，有的……，还有的……。我们的课余生活是多么的丰富啊！
　　
　　11.无数革命先辈抛头颅洒热血，才换来了我们今天的幸福生活，和他们比起来，我的心里惭愧极了……” “五星红旗，是用烈士的鲜血染红的。”
　　（童年过的真血腥 ― ―）
　　
　　12.一天，小强走在上学的路上，一天，王老师骑在下班的路上。。。又是XXX的一天。
　　（ 好平静的一天。。。）
　　
　　13.每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过XX（张海迪大姐姐等）的身影，比起她我的这点困难算什么。 （显然那时候我们跟他们是完全不认识的，怎么这么爱装熟？）
　　
　　14.十一届三中全会以来。。。
　　　　终于长大了。。。
　　
　　15.烛光下，看着妈妈布满老茧的手那么灵巧的帮我织毛衣，我的泪水再也忍不住流出来”
　　
　　16.红的像火，粉的似霞，白的胜雪！
　　
　　17.举例子…..牛顿…..爱因斯坦…..居里夫人…..爱迪生……
　　（让老师吐血的举例四大名人）
　　
　　18.不经历风雨，哪得见彩虹？ /若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？
　　（描写毅力常用句式。。）
　　
　　19.怀念我们的老师。。。今天是教师节，老师们是蜡烛，燃烧自己，照亮别人。
　　他们是“灵魂的工程师”。古诗云：春蚕到死丝方尽。。。。。”
　　那天。小王老师使尽了全身的力量和我们上最后一节课。。。。可是小王老师只教了我们一个学期就患癌症死去了。。我们是多怀念他啊。。。。（小学时为了感人，很多老师就这样患绝症死了）
　　
　　20.今天路上捡了1毛钱，交给了警察叔叔。。心里别提有多高兴了。。老师也表扬了我，乐得我一蹦三尺高（顶级经典！）。毛主席说：做一件好事并不难，难的是天天做。。。
　　
　　21.在灯光下，看着妈妈的白发，我。。。。泪流满面。。我一定要。。。。
　　（80后的妈妈们基本30多岁就都长白发了）。。。。
　　
　　22.小红是我的同桌，清秀的眉毛下一双水灵灵的大眼睛，仿佛会说话一般……
　　（只要是写眼睛，水灵灵的准没错。。。。）

一、出门"打的"，乘电梯上七楼的健身房，然后在跑步机上挥汗如雨。
　　
　　二、半夜上网，去歌厅、舞厅，困了不睡觉。之后失眠，再吃安眠药。
　　
　　三、管儿子叫"小兔崽子"，管宠物狗叫儿子。
　　
　　四、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。
　　
　　五、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。
　　
　　六、乡下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了个喷嚏赶紧去宠物医院。
　　
　　七、漂亮的MM们，鞋上有一个小泥点子，一定要用高级的餐巾纸小心地揩掉；口红淡了一定要补妆，很淑女；可是路边烧烤摊上从俺农村老家贩来的死鸡崽子，都卖给了她们。
　　
　　八、手机里存了二、三百个电话号码，没有一个是邻居的。
　　
　　九、酒局多时作无可奈何状，吃完"酒神"、"力克"等解酒药，慷慨赴宴如赴死。没酒喝时打电话："哎，哥们儿，过来啊，整点儿，我请客……"
　　
　　十、饭店越来越多，厕所越来越少。厕所的标志是"此地禁止便溺"。
　　
　　十一、学生们穿得越来越时尚，上学像放学，放学像上学。上学时猛谈恋爱，工作了找不到对象。
　　
　　十二、爱情在自己的电脑里，老婆在别人的电脑里。
　　
　　十三、家里安了防盗门、防盗窗，却总是丢钥匙，然后请开锁高手撬自己家里的门。
　　
　　十四、建广场时，把大树砍掉，再立12根水泥柱子，建一片水泥的"小木屋"和"树墩子"。
　　
　　十五、追求越来越高：谋高级职位、穿高级服装、住高级住宅、坐高级轿车、吃高级饭店，患高血脂 、高血压。
　　
　　十六、用排骨喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。

1.毛主席临终前把小平叫到床边说：平平，有件事我放心不下，我担心党内有些同志不愿跟著你走。小平回答：放心吧，东哥，不愿跟我走的我让他跟你走！

2.布什问锦涛：我们上太空都是三四个人，你们咋一两个人？锦涛说：你不了解中国国情，那些狗日的，去三个人他们斗地主，去四个人打麻将，谁还干活?

3.胡锦涛去看毛泽东，拉开水晶棺说：毛哥，天上导弹不断，南方冻雨泛滥，青藏达赖乱窜，台湾想要单干，股市一片混乱，房价涨价不断,地方政府蛮干,我该咋办? 毛说：你进来，我出去,吓死这群王八蛋

1.婚礼筹备计划
1.1.决定婚礼日期、地点、仪式及婚宴方式
1.2.确定婚礼预算
1.3.草拟客人名单
1.4.召集好朋友讨论婚礼计划
1.5.确定伴郎、伴娘
1.6.确定主婚人、证婚人
1.7.成立婚礼筹备组
1.7.1.召开kick-off项目启动会
1.7.2.制定婚礼项目计划书
1.7.3.明确筹备组分工
2.婚礼前准备
　　2.1.与婚礼的所有项目干系人沟通
　　2.1.1.就婚礼筹备计划和进展与父母沟通
　　2.1.2.发喜贴给亲友
　　2.1.3.电话通知外地亲友
　　2.1.4.网上发布结婚通知
　　2.1.5.再次确认主、证婚人
　　2.1.6.及时反馈亲友受邀信息
　　2.1.7.对于重要亲友再次确认
　　2.2.结婚物品采购
　　2.2.1.新家布置用品
　　2.2.1.1.家电、家具
　　2.2.1.2.床上用品
　　2.2.1.3.彩色气球
　　2.2.1.4.彩灯（冷光）
　　2.2.1.5.纱
　　2.2.1.6.蜡烛
　　2.2.1.7.胶布
　　2.2.1.8.插线板
　　2.2.1.9.其他物品
　　2.2.2.婚礼用品订购
　　2.2.2.1.新郎新娘婚纱礼服
　　2.2.2.2.结婚戒指
　　2.2.2.3.新娘化妆品
　　2.2.2.4.喜贴、红包、喜字
　　2.2.2.5.彩带、拉花、喷物
　　2.2.2.6.烟、酒、饮料
　　2.2.2.7.糖、花生、瓜子、茶叶
　　2.2.2.8.录像带、胶卷
　　2.2.2.9.预定鲜花
　　2.2.2.10.预定蛋糕
　　2.2.2.11.水果
　　2.3.新郎新娘形象准备
　　2.3.1.新娘开始皮肤保养
　　2.3.2.新郎剪头发
　　2.4.拍婚纱照
　　2.4.1.挑选婚纱影楼
　　2.4.2.预约拍摄日期
　　2.4.3.拍照
　　2.4.4.选片
　　2.4.5.冲印或喷绘
　　2.5.布置新房
　　2.5.1.请清洁公司彻底打扫新房
　　2.5.2.布置新房
　　2.6.确定婚礼主持人
　　2.6.1.就婚礼当天计划与设想与之沟通
　　2.7.婚宴预约
　　2.7.1.估计来宾人数
　　2.7.2.估计酒席数量
　　2.7.3.选择婚宴地点
　　2.7.4.确认酒席菜单、价格
　　2.7.5.确认婚宴现场的音响效果
　　2.7.6.与酒店协调婚宴布置等细节
　　2.7.7.预定酒席
　　2.8.婚礼化妆预约
　　2.8.1.选择化妆地点
　　2.8.2.与发型师、化妆师沟通
　　2.8.3.确认婚礼当天的造型
　　2.8.4.预约化妆具体时间
　　2.9.婚庆车辆预约
　　2.9.1.确定婚车数量
　　2.9.2.选定婚车司机
　　2.9.3.预约扎彩车时间地点
　　2.9.4.确定婚礼当天婚车行进路线及所需时间
　　2.9.5.预约婚车
　　2.10.婚庆摄像预约
　　2.10.1.确定摄影社摄像数量
　　2.10.2.选定婚礼当天摄影摄像人员
　　2.10.3.安排摄影摄像分工
　　2.10.4.准备摄影像器材和胶卷录像带
　　2.10.5.预约摄影摄像
　　2.11.其他
　　2.11.1.调换崭新钞票
　　2.11.2.确定滚床儿童
　　2.11.3.为远道而来的亲友准备客房
3.婚礼前一天准备
　　3.1.与婚礼的所有项目干系人沟通
　　3.1.1.就婚礼准备工作完成情况与父母沟通
　　3.1.2.就准备情况和婚礼当天分工与筹备组作最后沟通
　　3.1.3.根据准备情况就婚礼当天仪式进程与主持人作最后沟通
　　3.1.4.与伴郎伴娘再次沟通
　　3.1.5.最后确认帮忙的亲友
　　3.1.6.最后确认婚宴、车辆、摄影像、化妆等细节准备情况
　　3.2.确认婚礼当天要发言人的准备情况
　　3.2.1.主证婚人发言准备情况
　　3.2.2.父母代表发言准备情况
　　3.2.3.来宾代表发言准备情况
　　3.2.4.抢亲时新娘提问准备
　　3.2.5.新郎新娘在仪式上或闹洞房可能会遇到的问题
　　3.3.最后确认婚礼当天所有物品准备情况
　　3.3.1.最后试穿所有礼服
　　3.3.2.将婚礼当天要穿的所有服装分装口袋
　　3.3.3.准备两瓶假酒
　　3.3.4.准备婚礼当天新郎新娘的快餐干粮
　　3.3.5.最后检查所有物品并交于专人保管
　　3.3.5.1.新娘的新鞋
　　3.3.5.2.结婚证书
　　3.3.5.3.戒指
　　3.3.5.4.红包
　　3.3.5.5.要佩戴的首饰
　　3.3.5.6.新娘补妆盒
　　3.3.5.7.糖、烟、酒、茶、饮料
　　3.3.5.8.焰火道具
　　3.4.新郎新娘特别准备
　　3.4.1.新郎新娘反复熟悉婚礼程序
　　3.4.2.预演背新娘动作
　　3.4.3.预演婚礼进行台步
　　3.4.4.预演交杯酒动作
　　3.4.5.放松心情，互相鼓励
　　3.4.6.注意睡眠，早点休息
　　3.5.准备闹钟
　　3.5.1确认一只正常工作的闹钟
　　3.5.2将闹钟调到5点半
4.婚礼当天流程
　　4.1.化妆
　　4.1.1. 5：30 起床
　　4.1.2. 7：00 新郎发型做好后到达新南门女方娘家附近等待
　　4.1.3. 7：45 新娘妆完成，通知新郎
　　4.1.4. 化妆师、美发师红包
　　4.2.婚车
　　4.2.1. 6：30 开始扎彩车
　　4.2.2. 7：00 专车送新郎至新南门
　　4.2.3. 7：30 彩车完成
　　4.2.4. 7：45 专车送新娘回新南门娘家（8：30前到达）
　　4.2.5. 9：00 所有婚车到达新南门
　　4.2.6. 司机红包
　　4.3.抢新娘
　　4.3.1. 8：00 伴郎准备好鲜花、红包
　　4.3.2. 8：30 新娘回到娘家，藏好新鞋
　　4.3.3. 8：40 新郎带领兄弟们开始抢人
　　4.3.4. 8：45 敲门、盘问、塞红包、挤门
　　4.3.5. 8：55 新郎找新鞋，向女方家人承诺
　　4.3.6. 9：00 彩带师到位气球到位
　　4.3.7. 9：05 新郎背新娘出门，彩带，踩气球
　　4.3.8. 9：10 车队出发
　　4.4.迎新娘
　　4.4.1. 10：00 车队到达化成小区男方家
　　4.4.2 10：05 新郎抱新娘进门，彩带，踩气球
　　4.4.3 10：10 小孩子滚床
　　4.4.4 10：15 伴娘准备好茶
　　4.4.5. 10：20 新娘给男方父母敬茶
　　4.4.6 10：40 新郎新娘出发至酒店
　　4.5.酒店准备
　　4.5.1 10：00 将糖、烟、酒、茶、饮料等带至酒店
　　4.5.2 10：10 最后检查酒席安排、音响、签到处等细节
　　4.5.3 10：30 准备好新郎新娘迎宾香烟火柴糖
　　4.5.4 10：45 彩带师到位酒店门口
　　4.6.酒店迎宾
　　4.6.1 10：50 新郎新娘到酒店，彩带
　　4.6.2 11：00 签到处人员就位
　　4.6.3 11：00 引导人员门口就位 　
　　4.6.4 11：00 新郎新娘伴郎伴娘门口迎宾
　　4.7.婚礼仪式
　　4.7.1. 12：15 主持人准备
　　4.7.2 12：15 音响准备
　　4.7.3 12：15 结婚证书、戒指准备
　　4.7.4 12：15 气球、彩带到位
　　4.7.8 12：20 奏乐，新人入场，彩带、踩气球
　　主持人介绍
　　主婚人致词
　　证婚人宣读结婚证书
　　新人父母上台
　　新郎新娘交换戒指，三鞠躬
　　新人给父母敬茶
　　双方父母代表讲话
　　双方父母退场
　　新人开香槟、切蛋糕、喝交杯酒
　　游戏
　　4.7.9. 13：00 婚宴正式开始
　　4.7.10. 13：00 新郎新娘退场、速食，新娘换礼服
　　4.7.11. 13：15 新郎新娘逐桌敬酒
　　4.7.12. 14：00 宴席结束，宾客与新人合影
　　4.8.下午休息
　　4.8.1. 14：00 宾客离开或到棋牌室娱乐
　　4.8.2. 14：30 新郎新娘进餐、休息
　　4.8.3. 14：30 清点所剩烟酒糖等
　　4.8.4. 14：30 统计晚餐人数
　　4.9.晚餐
　　4.9.1. 17：00 通知酒店晚餐准备数量
　　4.9.2. 18：00 请宾客进晚餐
　　4.9.3. 20：00 清点所有物品，离开酒店
　　4.10. 闹洞房
　　4.10.1. 21：00 开始闹洞房
　　女方藏结婚证
　　新郎找结婚证
　　其它节目自由发挥
　　4.10.2. 22：30 宾客离开
　　4.11.摄像摄影
　　4.11.1.摄像a从新娘化妆开始全程拍摄新娘
　　4.11.2.摄像b从新郎抢亲开始全程拍摄新郎
　　4.11.3.摄像c拍摄婚礼仪式全过程
　　4.11.4.摄影适时拍摄
　　4.11.5.摄影摄像人员红包
5.婚礼项目结束
　　5.1 23：00 伴郎伴娘率筹备组另寻别处进行项目总结

黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造“病毒”？
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！ '
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！

　　我的做人原则很简单：宁做真小人，不做伪君子

:smile: :smile:

有4个兄弟
一天,他们去公园玩.
突然在地上看见一样东西.
大哥瞄了瞄,说:"看起来象便便``"
2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:"闻起来象便便```"
3哥用手戳了戳,说:"摸起来象便便````"
4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:"吃起来象便便`````"
说完,
4人感叹到:"幸亏我们没踩到!!!~~~~

超市是你家，东西随便拿,下躺再来哦 叫那妈一道来  [url]www.6park.com[/url]

乡亲们啊，我阿庆……

瑶瑶爸爸，瑶瑶爸爸，摇摇摆摆……
哪里有压迫，哪里就有反抗

康大海，侬伐是么事

阿德 弄马上要结婚了 小芳饿脑筋我啊伐动了, 但是有一个女拧我欢喜依饿, 阿德 弄回去帮老舅妈刚声 我各辈子就等依了```

发现假抄应该哪能？发现假抄应该上交，发现假抄应该没收，用假抄是违法的！
侬身为中华人民共和国的公民；大上海的市民；文明小区的居民；侬受党和人民多年来教育跟培养；侬哪能文化素质嘎差；小市民意识嘎浓；思想觉悟嘎低；我身为侬哦朋友邻居同事我感到失望啊！！我阿庆列嗨大是大非的问题上一向是立场坚定爱憎分明，顽抗到底死路一条！！

撒饿么字啊,个票副色噶举啊~!!!!小句啊，弄了册拧噶拉~

组生意就是要叫~伐叫拧伐会来饿。来来来~超市是你家，东西随便拿~~来来来~乡亲们啊

朋友妻,不可欺.
若要欺,要等朋友上飞机


康大海，弄帮帮忙，弄挑无生意，总归没杀好事的。

一个人有毛病并不可怕,可怕的是自己有毛病还要说别人有毛病那就可怕了
　
　 亿阿俄......噢......亿埃......哎，哎对，对俄呀！

撒么，撒态度啊，我局无来帮弄磕头好伐，叫弄妈好伐

得闲话听了伐遐衣了，弄弄达嘎伐开心了。

弄只瘪三 还刚我瘪三

要么弄困扁头 弄只头扁了一塌糊涂了

巧勒 又巧勒
　
我又要兴奋了 虽然我每躺兴奋总没好结果饿 但是兴奋总要让我兴奋记饿

有时候，等待也是一种幸福


奶茶就是女人
女人就是奶茶
我把奶茶比作女人，因为奶茶就是女人
我把女人比作奶茶，因为女人就是奶茶
啊！女人！
啊！奶茶！
阿德出事体了
阿德进去啦!! 我晓得依总有一天要进去饿 吃几年官司啊?

左手拿了云片糕 右手拿杯糖茶 胸口别朵黄花 阿庆弄哪能会的走的噶快~~~~~
你该洗手啦
是啊 我该洗手不干了 我干也没干怎么洗手不干

:belial:

:heart:

:biggrin:

坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股花的说~~哪位达人掌握了压水花的技术近来传授小弟呀？
　　回复[1]：这个简单,你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了!
　　回复[2]：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。
　　回复[3]：从食物类别上找规律~
　　回复[4]：用玉米塞住你的py就不会的啦
　　回复[5]：一边放一凳子，蹲高一些
　　回复[6]：当bb断开的啥那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬起……
　　有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习，天天拉拉就好了　　 　　
　　回复[7]：忘了补充最省事的是力争让bb的底端直接接触水面…… 让bb悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理
　　回复[8]：拉出分叉的db，它自己会压的
　　回复[9]：楼主你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中阿？
　　回复[10]：其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时候把pg往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的便便推入马桶，即可。　
　　回复[11]：别让便便断了就行
　　回复[12]：把马桶的水位调低即可，具体方法打开马桶水箱便知 　 　　 　
　　回复[13]：靠，我家的节水型马桶不会溅水花啊！
　　回复[14]：听同事说有家星级宾馆马桶里的液体都是黏糊糊的不知道什么东西，反正就解除了楼主的痛苦了。。。我习惯丢一大tuo卫生纸殿底。。。
　　回复[15]：讲究肛体力学。。要求角度一定要垂直。并且是保证物体轻缓下落有最小的加速度9.8。一定不能在出货的时候有气体诞生。。否则影响效果。
　　回复[16]：坐偏一点，让bb从岸边下水，就好像刚造好的轮船
　　回复[38]：楼猪只要干尽所有缺德的事，做一个没p眼的人，就用不着大便了！也就不会被这个问题困扰了！
　　回复[17]：说明你家的马桶不符合人体工学！~好的马桶是不会溅起水花的！
　　回复[18]：你穿着裤子大便，溅起来的水就不会弄脏屁股了，但是便后要洗裤子
　　回复[19]：不管水花垂直上溅或者水花发散四溅，推荐男宝宝、女宝宝用纸便布
　　回复[20]：好的马桶是不会溅的。我家的就不溅。但我还是习惯放张纸里面。主要用来擦一下马桶周围的水滴。
　　回复[21]：肛门的作用有一个就是用来夹断便便的嘛。。。其他作用我就不说了，免得大家说我bt。。。
　　回复[22]：强！！！没话说！这个问题可以请教一下伏明霞
　　回复[23]： 根本的方法就是，不要马桶，改蹲位的，这比较舒服。
　　回复[24]：换马桶！
　　回复[25]：把屁屁浸入水里，再阿！
　　回复[26]：倒一些冰块。
　　回复[27]：强烈支持蹲坑！反对马桶
　　回复[28]：笨蛋，吃饭时注意冷热互补，这样就会拉肚子，然后lx的bb会成为无数的小便便，那还会有什么水花？？？？？
　　回复[29]：脚踩在马桶边沿上,在蹲下去便便,最根本的就是把屁股抬高
　　回复[30]：强烈建议此帖设精！

　　回复[31]：大家说的都不对！！　我都试过了，结果还是被溅到了！！！你们坏！！！
　　回复[32]：针对这个问题我专门请教了几个专家，他们的解决意见如下：
　　1。物理学博士：当bbs是，pp大约用100牛顿的力，如果不考虑空气阻力，bb应该成90度，如果pp和底部的距离不超过10厘米，bb落地速度为0。1m/s,可以完美的解决这个问题。

　　2.计算机博士：再马桶底部，安装一个设备，使用windowsxp操作系统，安装一个软件：pp防水花控制系统。可以全自动解决这个问题，如果遇到pp厉害的x客人物，自动倒ms网站下载补丁就可以了。 　　3。经济学博士：这个问题要解决必须考虑成本问题。而且要进入wto，必须要学习english才能解决。所以，最简单的方法是一边bb，一边背单词。不会增加任何成本。

　　4。有机化学博士：这个简单，只需要再pp下放一个试管，然后通过加催化剂，就可以变成流体自然留下，即使你拉的bb是希的，我们的催化剂也会把他变成不干不希的。太简单了　　5。美术系教授说：pp溅起水花，何其壮观？为什么要解决呢？你们不觉得再扼杀美吗？

历史上最蠢的八大事件 让你大开眼界
1.1971年，一位亚利桑那人开枪打伤了自己。这倒没有什么可大惊小怪的，这种事情时有发生。可是为了提高呼救声的分贝，这位受伤的人又开了一枪，打中了另外一条腿。

2.一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政客，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼。

3.17世纪的西班牙国王菲利普三世因发烧而去世，他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引起的。

既然他知道温度高，可为什么不从炉火那里移开呢？原因是：那不是他作为国王的工作。宫廷里负责照看炉火的佣人没有上班——这名佣人的工作就是把国王的座椅往后拉。

4.一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套上一个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药，并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候，他又朝着自己的脑袋开了一枪。

结果是：子弹没有打中目标，反而打穿了绳索，因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰，而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。

一位渔民把他从水里拖了起来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡 。

5.1932年洛杉矶奥运会。当法国的朱利？内尔打破了铁饼的奥运会纪录时，他那获胜的一掷被判无效——并非他违反了任何比赛规则，而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了。

6.在投篮秒表出现之前，伊利诺伊州有过这样一场比赛：比赛开始不久，乔治城队罚球得了一分，接着他们就把球藏起来了，霍马队的队员毫无办法，只好在球场上席地而坐，而裁判则在看报纸。当比赛时间结束时，乔治城队开始庆祝他们1：0的胜利。

7.一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回的路上，这50个传呼机同时叫了起来，他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。

检查完伤势之后，他开始查看传呼机上的信息。只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢购买本机 ！”

8.1968年，底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃。当警察发现时，窃贼仓皇逃走，却把爱犬留在后面。警察非常容易地就抓住了窃贼，因为他们只是对狗说了句：“回家，宝贝！"

:tongue: