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朱自清《荷塘月色》（股市版）

这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。CPI渐渐地升高了，证券交易大厅内股民们的欢笑，已经听不见了；妻在屋里看着
行情，迷迷糊糊地选着黑马。我悄悄地打开电脑，分析着行情。 　　

　　沿着屏幕，是一条曲折的K线走势。这是一只幽僻的股票，牛市里也涨不上去，熊市里就更加惨烈。贴吧里面，挤了许多股民，蓊蓊郁郁的。那骂街的，是些一直深套着的，和一些不知道名字的刚被套的股民。没有利好的晚上，这大盘阴森森的，有些怕人。今晚却很好，虽然股票也还是套得死死的。 　　

　　网上只我一个人，光看不说话。深市和沪市好像都是为我开的；我也像超出了平常的自己，到了另一世界里。我爱暴涨，也爱反弹；爱追高，也爱抄底。像今晚上，一个人在这迷茫的走势下，什么都可以买，什么都可以不买，便觉是个自由的人。牛市里一定要买的股，一定要跟的风，现在都可不理。这是熊市的妙处，我且受用这深不见底的蹦极好了。 　　

　　曲曲折折的均线上面，堆砌的是厚厚的票子。票子出手很快，像亭亭的*女的裙。密密的绿色中间，零星地点缀着些红光，有逆市涨停的，有止跌反弹的；正如一粒粒的红宝石，又如碧天里的星星，又如刚出浴的美人。阴风过处，送来点点安慰，仿佛远处高楼上渺茫的歌声似的，总之全不是你持仓的那几只。这时候权重股与指数也有一丝的颤动，像闪电般，霎时便被阴风吞没过去了。跌停股本是肩并肩密密地挨着，这便宛然有了一道凝碧的波痕。跌停股底下是急速缩水的资本，遮住了，不能见一丝红色；而绿色却更见风致了。 　　

　　资本如流水一般，静静地消逝在这一片绿色的海洋上。极度的恐慌蔓延在股市里。股价和指数仿佛在胆汁中洗过一样；又像笼着轻纱的梦。虽然是噩梦，前方却有一团看似触手可及的希望，所以不愿醒来；但我以为这恰是到了好处——赚钱固不可少，赔钱也别有风味的。消息都是提前透出来的，高台跳水的中石油，落下参差的斑驳的黑影，峭楞楞如鬼一般；悲观的报表的陡直的阴线，却又像是落在梦里。各股的振幅并不均匀；但起与伏有着的旋律，如梵婀玲上奏着的名曲。 　　

　　贴吧里面，熙熙攘攘，密密麻麻都是股民，而赔钱的最多。这些股民将一个贴吧重重围住；只在凌晨小憩，漏着几段空隙，像是特为庄家留下的。股民的脸色一例是阴阴的，乍看像一团烟雾；但庄家的丰姿，便在烟雾里也辨得出。图形上看隐隐约约的像是要反弹，只有些大意罢了。小道消息里也漏着一两点要涨的意向，没精打采的，是套得发绿的眼。这时候最热闹的，要数报纸上的理论家与网上的股评家；但热闹是他们的，我什么也没有。 　　
　　忽然想起新股发行的事情来了。新股是众人追抢的焦点，似乎很早就有，而中石油时最盛；从诗歌里可以约略知道。申购新股的是冲动的少年，他们是开着小车，哼着小曲去的。申购新股的人不用说很多，还有那些没申购上的。那是一个热闹的季节，也是一个疯狂的季节。梁元帝《新股赋》里说得好：于是痴男怨女，狂砸猛取；股指徐回，盈不抵亏；汝未买而涨停，待欲卖已蒙灰。

　　可见当时申购新股的光景了。这真是烧钱的事，可惜我们现在早已无钱消受了。 　　

　　于是又记起《庄家曲》里的句子：做庄靡市秋，价压过人头；低头看股市，股民急如猴。 　　 　　

今晚若有做庄人，这时的股价也算得“过人头”了；只不见一些反弹的影子，是不行的。这令我到底惦着牛市了。——这样想着，猛一抬头，不觉已是深夜时分；轻轻地关上电脑，屋里什么声息也没有，妻已绝望好久了。

故天将降奥运于斯国也,必先下其大雪，抢其火炬,撞其火车,燃其公交，病其婴童，震其国土，涨其物价，跌其股市，空乏其民……

帮你顶顶，旺财好吗？

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1. 从前有一只爱爬树的猿猴，它喜欢在很高的树上荡来荡去，尤其是一颗长在悬崖边的高高香蕉树，牠更是喜欢去那边摘香蕉，牠每次摘完香蕉，都会去找牠的好朋友猩猩一起吃，因为猩猩牠太大只不适合爬树。可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，从此得了惧高症，猩猩好友为了鼓励牠，决定为了猿猴去摘香蕉，希望猿猴吃了，可以找回爬树的感觉。可是猩猩不是很会爬树，所以牠找了很多只猩猩朋友，大伙一起合作高高叠起来摘得了香蕉，于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，就因此治疗好了牠的惧高症，从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。

这故事告诉了我们一个很重要的启示：「猩猩之伙、可以疗猿！」不要打我，我也很想打寄mail给我的人。

2. 有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是。。啊。。是不是。快说说。。他有没有吸毒阿。。。。快说!只见那个女吸毒犯抬起头着愤怒的眼神对police说……这是恨字啦。。

这个故事告诉我们。。。刺青完后，最好不要再长胖了-_-!


3. 小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话...，剁掉2只手指；后天的话...，在剁4只；第3天的话...」小明：「是不是不用还了」钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

4. 有一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：[神父，我错了。]
神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
神父说：[那你就收下它吧！]
神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！

最贱最能装，最容易伤自尊却最没自尊的民族：韩国人

貌似最没人性，其实还有点人性的民族：日本人

整天吵着不是一家人，关键时刻还是念亲情的民族：台湾人

平时吵得最凶，有事最会装孙子的民族：美国人

在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩传奇SF，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，网游里也有人认老爸？
就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆 晕。
数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。

又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵 就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”
网吧里众人晕死n次！

　其父辩解道：今天双倍经验。
　其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了， 双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈 开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！
围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!

公车

一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。

于是，司机大哥就和我们商量："我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。"我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。 [url]www.6park.com[/url]

这时，司机大哥得意地招呼我们："快上，快上……"


三胞胎

一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。

一位笑意盈盈的护士抱着三个婴儿走了出来，他的妻子为他生了三胞胎。

男人仔细看了看三个婴儿，郑重地对护士说道：“那我就要中间的这一个好了。”　



打 折
　　
　　 小区旁边新开了一家酒楼。小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
　　
　　 小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了个五折。”
　　
　　 小王说：“我没有贵宾卡，跟老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。



大学的爱


偶：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱的时候，你不马上答应呢？”　

女友：“因为我要看拒绝后，你的表现是怎样啊。”　　

偶：“哦，还好我没有放弃。可是如果当时我掉头就走，那你怎么办?”　

女友：“放心，你走不出去的，因为你进来后，我早就把宿舍大门锁上了。”

英雄本色也在麻将牌和麻油碟中!!!



有不少家乡的朋友开始使用这个签名档了。

还没联系上父母，但是所有联系上的朋友都叫我不必担心。“怕马脑壳，现在成都安全得很，无非就是把麻将从房子里头搬到街上来打了“这可不是吹的，大部分打回家的同志，家里的通报都是，哦，对头，我们现在在外头躲起在。莫得事，就是不睡觉个嘛，我们都把麻将搬出来了，大家轮流打起守起嘛，有问题牌一麻就跑出切了沙。

正在回家的路上接到越洋电话的是这么担心的。”家里面肯定好多灰哦。回切一定要赶快把灰抹一吓“。还有这么和儿女描述地震的”还是多吓人的，简直跟按摩一样，抖得之凶哦“。

跟老兄弟的电话是这么说的，（leland，就是你同学老雷）”成都真的没得问题，就是大家都到街上去逛通宵了嘛。火锅现在都通宵营业沙。大爷太婆些就睡棚棚，我们就沟兑美女。没听说有任何损失。“让我一下就找到感觉了。想当年成都新闻，某家作饭引起火灾，那个记者居然在电视上问球一句”那最后饭烧糊了没有喃？“基本就是这种感觉。

众所周知，我们成都是一个标准的小市民城市。这里的人胸无大志没有追求。边边角角，零零碎碎就能活一辈子。任何”英雄“，”高尚“和我们是绝对沾不了边的。我们关注的就是吃和玩而已。所以如果我的联想让老乡们觉得我很假打，我先说一句”爪子嘛，出来混还是要昆起沙“。我联想到的居然是二战时期伦敦人挂出的”更加正常营业“的牌子。另外，我想说，我爱我小市民和绝不高尚的故乡，那里有值得人去爱的，真实的，值得捍卫的生活。

:11100:

大家好，我就是500万用户平台VS魔兽RPG总积分倒数第一名。ID： GoldGunNoDown，呢称“金枪不倒”，战绩758胜2207负，负40000分。玩DOTA要玩到我这种境界是非常难的，比如说总积分倒数第二名“熟妇的呻吟”，去年国庆就说要超过我，然后每天坚持上线，故意输故意输，咬牙刷分刷到现在，还差我2万多分，所以说这种事勉强不得，一定要看天赋。当然，个人的努力也非常重要，所以我现在愿意把我的心路旅程记录下来与大家分享，没有天赋的也可以看一看，只要自己愿意努力就一定会有收获。

我大概是2007年初接触DOTA的，RN上老看到DOTA新闻，就去试了下。第一个英雄是火枪，一直玩了好几个月，打下了扎实的积分基础。众所周知，火枪玩法很多，有机枪流、魔枪流、大根流……每样我都认真试过数周。为了追求实验效率，我都是前10级一死就退。就这样，等我的火枪略有小成，积分已经负到无法回正数的程度了。换了普通庶民，这时候一定放弃大号，新建小号。但本人视名利如粪土，做人又有情有义，对负分的号一样不离不弃，从而向倒数第一名迈出了重重的第一步。

接下来就是漫长而孤独的奋斗（大概有半年多），直到有一天偶尔去官方网站看排名，才发现自己已荣登了总积分倒数第一。你们不要自以为是的想：“这算什么，不就是故意输么。”。抱着这种想法的人，最好结果也只是“熟妇的呻吟”那样，混个第二名而已，永远成不了第一。而且因为老是故意输，心情会很糟糕。比如“熟妇的呻吟”经常刷分刷到半夜2 点，游戏里又被人骂成猪头，可排名还是差我2万多分，一想不通就斯斯底里的发脏话过来骂我，可见他的灵魂已彻底扭曲。

因此我一再强调天赋很重要。其实和普通小心眼玩家一样，我前几级一被阴死了，就非常郁闷，但关键是——只要我马上退出，郁闷就能全部转化为快感。这就是境界的差异，有的人退了只会更郁闷。另外，退得多了，整个房里的人都记得你，一进去就T，换房又要排队——所以说境界这种东西很难被超越——后来VS出了不用排队的VIP卡，我第一时间买入。你不妨去VS总积分最低的1万个人里找找，看看除我以外还有谁买了 VIP的，而且一买就是一年。

有个细节我也想谈一下。每次打赢之后，我都是等拿到分才退，加100多分。而我输一场才扣10多分。所以如果是存心想刷负分，可以等快赢了就拔线，1分都不加。但这种哗众取宠的小丑举动我是从来不做的。我认真琢磨树林阴影，努力提高微操和大局观，每盘都和队友良好配合，每周都看MYM录像，RN论坛DOTA 板块也常去看，有最新改动都第一时间研究，实在是一位上进有为的DOTA玩家。之所以能成为VS总积分倒数第一，完全是因为死亡后产生的无法压抑的愤怒，以及立刻退出带来的强烈快感所驱使。因此我的整个DOTA旅程，是快乐的、放松的、自发而为的、身心合一的。“熟妇的呻吟”之流，妄图以超我对抗我的本我，注定了他们的失败！

当然，我也只是血肉之躯。在倒数第一名的制霸之路上，我也曾感到迷惘和彷徨。曾经有段时间，我专门跑去9级房打，他们那种开场说HF结尾说GG的礼仪，大树不倒队员不退的精神，都深深的打动了我。在那儿，我咬牙克制着秒退的冲动，坚持打完每一盘，路人战胜率在80%以上。可如果继续打下去，很快就会倒数第一名不保（赢一场加 2、300分，输一场扣1分）。在这危险的关头，9级的朋友们伸出了无私的援助之手，纷纷刷屏：“跟那个1级的打赢了只1分，输了扣200！”，让我一进就被T，最终帮助我离开了9级房。

现在我就如阿尔萨斯一般，孤独的坐在寒冰王座上，冷眼看着脚下的世界。对我有威胁的竞争者，近期还看不到，毕竟通往我脚下的是一条荆棘之路。我总觉得，做人就要做到极致——朝哪个方向不是很重要，重要的是你是能把别人比过去。平平庸庸混混厄厄活完一辈子，和一条咸鱼有什么区别？我CBI上这么说着，现实里身体力行着， 3月初从1500月租的楼房，搬去了200的平房，新厕所在大门外，主要功能部分是两个塑料桶。朋友问我，一个月收入4000多的网站编辑，为什么要这样。我的回答是：只有在社会价值的最低层浸淫，才能写出真正打动读者心扉的文字

【转帖】大山深处的男女性逸事(爆笑)
乡下老家有座高大的山，山上杂木丛林深处住着一户人家，男主人和女主人都是这里土生土长的山里人。男的姓苟，村里人都叫他狗娃，女的姓柳，村里人都叫她柳妹。苟家和柳家是多年相处的好邻居，狗娃父亲去世得早，和母亲相依为命，柳妹母亲去世得早，是父亲一手拉扯大的。狗娃和柳妹从小就一起玩耍，一起上山砍柴，一起帮助家里干农活，因家里很穷，没去上学。 [url]www.revefrance.com[/url]
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　　70年代初，狗娃已是英俊的大小伙子了，柳妹也长成了清丽秀美的大姑娘。可狗娃的母亲和柳妹的父亲却因病相继离开了人世。
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　　第二年春天，22岁的狗娃和20岁的柳妹相爱结为连理。新婚洞房的夜晚，柳妹在摆弄狗娃的小弟弟时，发现一种白乎乎的东西喷在了她白嫩的手上。她忽然紧张起来：“狗哥，你是怎么啦，流了好多浓也，你得了什么病啊？疼不？有哪不舒服呀？” [url]www.revefrance.com[/url]

　　“没啥啊，就是有点疼，可很舒服呀！”狗娃看着浓状液体，也觉得莫名其妙：“咋个会流浓呢？”

　　“一定是发炎了吧，你看涨鼓鼓的，睡好，我把浓给你咀干净，明天上山去给你扯点消炎的草草药。”柳妹一面说一面为狗蛙咀，结果又咀了好多浓状液体出来。 [url]www.revefrance.com[/url]

　　“喂，柳妹，你想不想有个崽呀？”看着柳妹点头，狗娃乐滋滋地笑了：“听人家说，做这种事，男的要射出金子（精子），女的要排出卵子，金子（精子）和卵子汇在一起才会有崽的，我射的咋个是浓呢？卵子就是蛋吧，妹妹下个蛋吗？”
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　　“我又不是鸡，下啥子蛋呀？”柳妹疑惑的摇头。

　　自第二天起，柳妹就上山去给狗哥扯草草药，什么侠姑草、马鞭骚、地龙胆、蛇倒退、金银花、车前草、铁灯草，全是些清火消炎的，每天都熬给狗哥吃，并经常为狗哥检查病情。一晃就一个多月过去了，这段时间，柳妹为了治好狗哥的病，挺苦挺累的，可每次检查狗哥的病情，都很让柳妹失望：狗哥的小弟弟还是那么肿胀，流的浓也越来越多。柳妹也不让狗哥有病的小弟弟进入自己的身体。狗哥只能揉揉柳妹的小妹妹，一次，狗哥在揉柳妹的小妹妹时，柳妹突然说肚子疼，接着从她小妹妹里流了很多血，狗哥心疼了：“柳妹，你怎么啦，送你去医院吧？” [url]www.revefrance.com[/url]
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　　“没事的，好多年了，每个月都要流的，一会就好了，我也不知道咋个的。再说，那里流血去医院多害臊啊！”柳妹难为情的一个劲摇头。 [url]www.revefrance.com[/url]

　　“那我明天去山上给你扯点止血草试试，好吗？”狗哥很体贴地说。 [url]www.revefrance.com[/url]
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　　“那好吧，你那个才该去医院看看啦，吃了那么多草草药，一点效果也没有，流的浓比原来还多呢。”柳妹很忧虑的说。 [url]www.revefrance.com[/url]
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　　自此，狗哥为柳妹扯了很多止血草捣碎了弄到柳妹的小妹妹里，可每个月那几天还是照样流血。狗哥停止了吃草草药，小弟弟流浓的病也没治好。

　　又一年的春天来了，村里的赤脚医生去山里扯草草药，遇上了狗娃和柳妹，狗娃和柳妹非要留这位老大哥做客。在酒桌上闲聊时，狗娃鼓足勇气向老大哥说起了自己和柳妹的那些事，老大哥听了笑得把喝到口里的酒都喷了出来说......

韩国网民对中国地震的评论 [url]www.6park.com[/url]

“中国杂种都快死去吧!继续地震下去吧，其他少数民族也快些独立吧~！”
“坦率的说心情太好了”
“西藏的英灵发怒了，中国。。一个危险的集团 充斥着伪略的商品 掠夺他国文化 这种惩罚要定期才行”
“这就是中国傲慢的后果赶快给西藏自治权”
“才死了1万算什么 要死10万，10万也是一点点嘛，在中国到处都是中国杂种狗的尸体啊，虽然是种族歧视的言论，不过中国人就是东亚的低等动物。。。”
“这就是因果报应啊，西藏人也是这么死的吗？报应比想象中来的快啊，中国人要为屠杀西藏人付出代价”
“庆祝，百万年来对我们朝鲜半岛进行抽略行径的中国，以后老天继续惩罚他们吧”
“没有必要给中国援助”
“我们大韩国可以将我们先进技术带去，帮助靠人海救灾的中国人……什么世纪了，还靠人去救助，对中国人无语”
“总统不去，中国不满，我们去了，它们又去搞救灾，太怠慢了，还称礼仪之邦呢……”
“没人敢怠慢总统，否则联合国也不捐款，我们有秘书长大人。”
“美国人也不敢怠慢我们大韩总统，日本天皇作为韩国人后代，凭什么对中国总统那样殷勤？”
“哈哈，我早就知道地震了，就不告诉它们……”
“奇怪，他们军队去救助，怎么不拿枪呢？？有暴民怎么办？”
“我们古代就有地震仪可以预测了，怎么还没有预测？”
“地震是不好预测的，我们地震仪也只能提前半天预测，没意义！”
“楼上什么意思？？我们伟大的古代发明救了很多中国人，要不怎么他们一直在争夺我们的发明？”
“真担心总统，会不会被怠慢”
“怠慢就再来场地震，哈哈”
“死人还是不好的，毕竟还有小孩……”
“中国和日本一起侵略我们时候怎么没说照顾小孩？？楼上猪”
“它们没有救护犬吧，据说用北京狗是不能找人的
“应该机械化救助，靠军队去，会不会趁火打劫？？”
“不能让总统遭遇怠慢，否则不捐款给它们”
“快叫在中国的韩国人回家吧，那里要倒塌了……”
“趁机占领东北，哈哈”
“听说东北军队没动，怕难民逃到大韩……”
这和日本网站网民的反应天壤之别，可以看出韩国尽管经济发展了不少，教育还存在相当大的局限性。

喂，问你呢，旺财还好吗？

2008年5月14日下午，绵竹市西南镇檀木村出现了大规模的专家迁徙：数十万只大小专家浩浩荡荡地在一制药厂附近的公路上行走，很多被过往车辆压死，被行人踩死。大量出现的专家，使一些村民认为会有不好的兆头出现。当地蟾蜍对此解释说，这是专家正常的迁徙，并对大量专家的产生做了科学的解释。

:10600:

一SB在机场因救灾改让航班而口不择言被众人海扁
　　今天晚上在饭局上和朋友说起 四川地震的事情，一机场工作的朋友说起这件事情，我们听了都说：活该~~靠靠的，若是老子在场，也肯定上去扁，让他满地找牙去！！
　　
　　
　　呵呵~~故事的发生是这样的………
　　……
　　…
　　四川地震发生后，中央紧急抽调天津、重庆、成都、杭州、宁波和广州六个城市的优秀**去四川地震现场救援，（呵呵，作为宁波人应该有点自豪感吧，宁波特警的装备和素质全国一流排名前五，所以这次被抽调103名，上次**暴乱时也被中央点名要100名，后因及时平息了而未出发~）为此，宁波机场改让航班让103名宁波特警紧急飞往成都，在机场侯机厅，一SB对此大为不满，和机场工作人员大吵大闹，当机场工作人员多次给他解释是因为给紧急救援四川地震而改让航班时，那家伙居然这样说：“中国多得是人，四川地震死个万把人算什么！！！”
　　
　　结果旁边围观的乘客中冲一个猛男，上去就给他一个大耳光，然后边踢边骂：“格老子的，中国多的是人，你不是个人还活着干吗？打死你这个龟孙！”
　　周围本来就听着愤怒的乘客也一拥而上，好一顿海扁~~
　　机场的**闻讯赶来制止愤怒的群众，解救出那SB，那SB擦着鼻血要求**严惩打他的人，结果那处理的**说：“四川地震死了上万人，那是国家头等大事啊！我们从凌晨2点被紧急叫来忙到现在，快忙死了人！宁波若是死了个人又算什么？况且这里又没死人！”
　　那SB听了扬言要投诉**不作为，**说：“我们处理事情要讲证据的，请你指控下具体是谁在打你？”
　　那SB随手指点周围一圈说：“他们都参与了打我！”
　　于是，**就询问周围的群众：“请大家协助下，帮助这位受害者佐证，协助我们办案~”
　　人群中不知道谁在喊道：“我们都没看见这里有打人事情发生，只看见他在发神经，用头撞地！”
　　“是啊！我们都没看见！”周围的群众齐声应着，纷纷走散~~
　　**在那里努力地留问大家，一转眼，现场只剩下那SB和**了~~
　　**只好无奈告诉那SB：“没旁证啊，你先跟我们做笔录，我们马上开

潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！

有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的哀鸣声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”

两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
【辉煌家族】妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」 於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」 姆妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」 丈夫大怒：「胡说八道。」 妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

济南第一怪，打车付钱加一块
济南第二怪，街头烧烤人人爱
济南第三怪，公交没有牛车快
济南第四怪，电线杆子路边排
济南第五怪，国有企业垮的快
济南第六怪，不说很好说岗赛
济南第七怪，广场绿地尽种菜
济南第八怪，修路没有扒的快
济南第九怪，茅屋旁边高楼盖
济南第十怪，城中到处地摊摆
济南十一怪，人行道上水泥块
济南十二怪，一到雨天闹水灾
济南十三怪，道路适合拉力赛
济南十四怪，市民常提薄熙来
济南十五怪，公交九点就停开
济南十六怪，繁华街区旧民宅
济南十七怪，周末广场看球赛
济南十八怪，姑娘不太会穿戴
济南十九怪，烧饼羊汤真不赖
济南二十怪，繁华路段尽乞丐

我一年前结婚了，老公是我大学同学，性格儒雅，长相英俊，对我非常好。本来我们的生活应该是平安而幸福的，但是这一切在六个月前发生了彻底的改变。
　　去年的夏天的一天晚上，我还记得天气非常热，我就把空调打开。老公躺在床上等我，白天我们约定好晚上要做“那件事儿”。我羞答答地上了床，老公就一如既往地压住我，急不可耐地进行爱抚，然后我们像往常一样开始了。
　　起初我非常舒服，一直配合他。哪知道过了十分钟左右，他突然大声唱起了歌：“不想停下来，那就往前走，你看我追上多少个梦……”是谢霆锋的“最快到达的梦”！
　　我吓了一大跳，问他：“你干什么？”
　　他不理我，一边动一边继续唱那首歌，一直到最后一句唱完，他正好射了。
　　等他平静下来，我问他：“你是什么意思？”
　　他说：“这样很好，我感到比平时有激情！”
　　我说：“我不喜欢！你以后不要这样，而且让邻居听见了多不好！”
　　他显得很不高兴，但还是答应了。
　　第二天晚上他又提出要求，我答应他了。没想到在过程中，他又唱起来了，换了一首歌：“昏天又暗地忍不住的流星……”是任贤齐的“天涯”！声音特别大，我一下子被他吓住了。这一次也是唱到最后一句射了。
　　我非常生气，对他说：“你以后要再这样，我们就别做了！”
　　他向我保证，说绝不再犯了。
　　过了两天，他又要做了。这一次我事先对他说：“不准再唱歌了！”他连连答应。可是到了最后还是唱了起来：“在我记忆中从来没有这么热的夏天，没可能今天只有三十八度……”是陶喆的“宫保鸡丁”！连窗玻璃都被他震得嗡嗡响！
　　这次过后我哭了出来，但他也不理我，自顾自睡觉了。
　　打那以后，我就防着他，不想和他做。可他每次都找好烂的理由，软磨硬泡，总能达到目的。同样，每次都唱歌，而且都不一样。六个月的时间，他唱了齐秦的 “狼”、“爱情宣言”，周杰伦的“东风破”、“我的地盘”，张学友的“情书”、“饿狼传说”……不仅唱男歌星的歌，女歌星的歌他也唱，有时还来一段京剧！
　　邻居都说：“你家老公好兴致，那么晚了还练歌！”我知道他们都已经非常讨厌我们家了，但我真的无法阻止这一切，几乎过几天我和邻居都要洗耳恭听老公的演唱会。我都要疯了！这样下去我非精神崩溃不可。怎么办？大家帮帮我啊！

1. 朋友家养了一只可卡狗，8个月了。。有天带他出去溜。走到路上，路边是栏杆，下面是一个2米多高的坎, 小狗开始站在紧边上尿尿，哪知道它刚一翘起后腿，身体就失去了平衡。。扑通——嗷 的一声就掉下去了。 后来狗狗坐起来迷茫了很久。。

2. 前天在电脑前滴眼药水时误拿了小瓶风油精。。。结果。。。直接医院了。。。

3. 我同事和我说的一个糗事
去年夏天，她坐公车去办事，车上人挺多的，有个男的穿的白裤子，坐在座位上用膝盖蹭一个穿裙子MM的那个部位，那个MM脸红了，但人多挪不动，就那样僵持着，等车到一到站，那个女生立刻冲下车，我同事看到那男的裤子上有好大一片红

4. 上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。

5. 大学时，有一哥们在水房洗衣服，由于刚洗完澡，一丝不挂。一会班长来了，见状觉得不雅，大声叫他回去穿点什么再来。这哥们人很老实，臊模搭眼回宿舍去。不一会又回来了，大伙一看，还是一丝不挂，只不过脚上多了一双袜子。。。

6. 有一次上课有位大哥手机没调成震动，然后那大哥手机响了，只见他拿起手机说：“喂？喂？说话啊？……哦！短信！”全班加老师全部晕倒……

7. 昨日等车，车终于来了，刚好两批人各在车门两边。我们准备让对面的人先上，对面的人也在让我们。过了3-4秒，司机估计以为我们等的是别的车，门一关走掉了，我们面面相觑……

8. 一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包（放手机的那个包~）。。。然后发现~手机不见了。。。 全身上下到处摸过也没有（怎么可能有，汗~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！
晕死。。。。

9. 高中时又个女同学，姓殷，名菁。大家心照不宣，都读“清”了，后来一个特纯洁的家伙当着她的面对我说：“我查过字典了，你们都错了，那字读‘经’！”
当时真的感觉太冷了..

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
　　
　2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
　　说成“等我有了钱就取你”
　　汗
　　
　3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
　　
　4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
　　全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
　　
　　5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
　　
　　6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
　　
　　7 初中时分角色朗读《白毛女》
　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
　　老师：又不是包木乃伊…
　　
　　8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
　　大妈问：菜花？
　　偶继续指着菜花说：土豆
　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
　　
　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
　　更郁闷的是店主竟然听懂了......
　　
　　10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
　　
　　11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。
　　
　　12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
　　
　　13 举杯邀明月，低头思故乡。
　　
　　14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
　　
　　15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
　　
　　16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
　　
　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
　　
　　18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
　　
　　19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
　　
　　20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
　　
　　21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
　　
　　22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
　　
　　23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
　　
　　24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
　　
　　 25 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
　　
　　26 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
　　
　　27 兵来土掩 水来将挡
　　
　　28 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　　　我妈：第二页是什么
　　　　工作人员：污水
　　　　我妈：我家从来不喝污水。
　　
　　29 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
　　
　　30 数学老师招牌动作
　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
　　
　　31那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
　　
　　32 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
　　我没怎么睡醒，往前一站就说：
　　受苦受难的观世音菩萨啊……
　　爸妈：···
　　弟弟：···
　　菩萨：······
　　
　　33 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
　　
　　34 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
　　妈咪：“废话，炒菜用！！！”
　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……
　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
　　爆汗！！！！
　
　　35 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
　
　　36 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
痛了那么久缓和一下吧！

等咱有了钱，喝豆浆吃油条，妈的想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖。豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
等咱有了钱，吃包子和白粥，妈的想蘸醋就蘸醋，想蘸酱油蘸酱油，包子买俩儿，吃一个，扔一个！ [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，先买内裤和袜子,想买白的买白的,想买黑的买黑的,袜子我一次买两双，穿一双垫一双. [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，先养两孩子,想生男的的生男的,想生女的生女的,孩子我一次生两个，抱一个牵一个. [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，先买一电脑，想装XP装XP，想装NT装NT，XP一次装两个版本，用一个留一个 [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，上酒店去叫鸡，妈的想要本地鸡叫本地鸡，想要外国鸡叫外国鸡，嫖一个，退一个！ [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，喝老酒抽香烟，妈的想喝红酒喝红酒，想喝白酒喝白酒。香烟点两根，抽一根，烧一根。 [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，就搞点病毒，妈的想扔哪就扔哪，咱就搞个"SARS"和"贫油弹",一个扔美国，一个扔英国 [url]www.6park.com[/url]

等咱有了权，当主席当书记，想收台湾收台湾，想打日本打日本。政党建九个，用一个，供八个！ [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，房子买两套，住人一套，养猪一套 [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，喝矿泉水吃臭豆腐，妈的想放麻酱放麻酱，想吃香油放香油。矿泉水买两瓶，喝一瓶，洗手一瓶！ [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，喝啤酒吃烧烤，妈的想烤荤的就烤荤的，想喝贵的就喝贵的。啤酒买两瓶，喝一瓶，再喝一瓶 [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，去县里买丝巾，想买红的买红的，想买绿的买绿的，一次买两条，脖上系一条，腰上系一条！ [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，去照艺术照，想照成人样照成人样，想照成鬼样照成鬼样，一次照两套，穿衣服一套，不穿衣服一套。 [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，买高档汽车，想买奔驰买奔驰，想买宝马买宝马，一次买两辆，前面开一辆，后面拖一辆！ [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，买高级别墅，想买城里买城里，想买郊区买郊区，一次买两栋，我住一栋，养猪一栋！ [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，天天去按摩，想按腿按腿，想按腰按腰，一次雇俩按摩师，一个按摩，一个旁观！ [url]www.6park.com[/url]

等咱有了老婆，想打就打，想骂就骂，包二奶就找两个，放家里一个，放单位一个。 [url]www.6park.com[/url]

等咱有了车，想违章就违章，想轧警察就轧警察，冲灯就冲两次，红的冲一次，绿的冲一次！ [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱。想上欧洲就上欧洲，想去美洲就去美洲，一次包两架飞机，一架座机，一架护航。 [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，吃冰棍儿啃冰胡儿， 想吃红果儿吃红果儿，想吃奶油吃奶油。冰棍儿一次买俩根，吃一根，唆一根。 [url]www.6park.com[/url]

等咱有了钱，去中关村买光盘，想买正版买正版，想买盗版买盗版，每样儿买两张， "快进"看一张，"快退"看一张！ [url]www.6park.com[/url]

等咱有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。

某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!

　　回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”
　　老板说：23。
　　她好高兴：37啦！

　　接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
　　小姐说：我猜21。
　　她好高兴:不是,37啦!

　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
　　小姐说:嗯,我猜19。
　　她好得意:37,谢谢!

　　等公车的时候，她又问旁边的老头。
　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。
如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！

　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。

　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
　　几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？

　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你37岁。

　　美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？

　　“保证不生气？”

　　“不生气!”

　　老头的回答让美女晕到：

　 老头说： “我说了，你别生气。”
“不生气”
老头说：恩~~在麦当劳的时候，我在你后面~~

(*_*)! 緊張
(^_^)A 擦汗
--_--; 無奈
^_^ 微笑
-_- 沒什麼反應
>_< 想哭
*_^ 眨眨眼
><？ 聽不懂
@_@ 頭昏眼花
=..=凸 一隻豬比中指
～^..^～ 一隻豬在笑
T_T 哭哭啦><
f^_^ 騷騷頭
x~x 糟糕--裝死
v(^-^)v 和平：勝利
><# 慘了
*^_^* 臉紅
^3^ 親一個
\(^o^)/ 萬歲
m(^S^)m 超人

造句练习 [url]www.6park.com[/url]

1.题目: 一边......一边...... [url]www.6park.com[/url]

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. [url]www.6park.com[/url]

老师批语: 你到底是要脱啊?还是要穿啊? [url]www.6park.com[/url]

2.题目：其中 [url]www.6park.com[/url]

小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 [url]www.6park.com[/url]

老师批语：你是蜈蚣吗？ [url]www.6park.com[/url]

3.题目：陆陆续续 [url]www.6park.com[/url]

小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 [url]www.6park.com[/url]

老师批语：你到底有几个爸爸呀？ [url]www.6park.com[/url]

4.题目：难过 [url]www.6park.com[/url]

小朋友：我家门前有条水沟很难过。 [url]www.6park.com[/url]

老师批语：老师更难过 [url]www.6park.com[/url]

5.题目：又 又 [url]www.6park.com[/url]

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 [url]www.6park.com[/url]

老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ [url]www.6park.com[/url]

6.题目:你看 [url]www.6park.com[/url]

小朋友:你看什么看!没看过啊 ? [url]www.6park.com[/url]

老师评语: 不要太拽了 [url]www.6park.com[/url]

7.题目:欣欣向荣 [url]www.6park.com[/url]

小朋友写: 欣欣向荣荣告白. [url]www.6park.com[/url]

老师评语:连续剧不要看太多了! [url]www.6park.com[/url]

8.题目 : 好吃 [url]www.6park.com[/url]

小朋友写: 好吃个屁. [url]www.6park.com[/url]

老师:......... [url]www.6park.com[/url]

9.题目: 天真 [url]www.6park.com[/url]

小朋友写: 今天真热. [url]www.6park.com[/url]

老师评语: 你真天真 [url]www.6park.com[/url]

10.题目: 果然 [url]www.6park.com[/url]

小朋友说: 昨天我吃水果，然后喝凉水 [url]www.6park.com[/url]

老师评语:是词组,不能分开的 [url]www.6park.com[/url]

11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. [url]www.6park.com[/url]

小朋友:先生,再见! [url]www.6park.com[/url]

老师评语:................. [url]www.6park.com[/url]

12.题目：况且 [url]www.6park.com[/url]

&nb sp; 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 [url]www.6park.com[/url]

老师批语：我死了算了