2 E 2008-5-8 15:57
:10900:
2 E 2008-5-8 17:19
:em3300:
2 E 2008-5-8 18:26
中国愤青十大常用语法！
[一] “是中国人都进来看，不顶不是中国人……”
是不是中国人你有什么资格评判？你一个破贴子难道就能成为衡量是否中国人的标准吗？口气如此蛮横霸道，虽然是一件小事，但也折射出了愤青们唯我独尊、逆我者亡的小暴君嘴脸。 [url]www.6park.com[/url]
[二] “日本人都是猪，杀光日本人……”
日本人要都是猪，那中国人是什么？愤青们不是说日本人都是秦始皇的童男童女繁衍的吗？绝大多数日本人和绝大多数中国人一样，都是普普通通的黎民百姓，都有着同样的喜怒哀乐。假如真的要对他们进行大屠杀，那就是犯了十恶不赦的“反人类罪”，会成为全世界人民公敌的。这样的话语，只会激化两国人民之间的矛盾，丝毫不利于中日关系的改善。 [url]www.6park.com[/url]
[三] “宁可台湾不长草，也要解放台湾岛……”
愤青们的心里只有那块所谓的“神圣领土”，却把同样神圣的两千万台湾同胞的生命视如草芥，这能不让台湾同胞寒心吗？
[四] “假如所有中国人都不买日货，日本经济就会崩溃……”
看到这样的话语，就会使人联想起当年一些大清国人士的论断：“洋人离不开咱们大清国的茶叶香料，离开了他们就活不下去。咱们只要实行海禁断绝贸易，洋人就得乖乖的称臣纳贡。”古今两代人都是同样愚昧，都是同样的虚骄自大。现代的贸易都是互惠互利的，日本受到多大损失，中国也同样会受到多大损失，而日本的经济实力强于中国，所以，经济假如要崩溃，那也是中国先崩溃。
[五] “中国应该与美国打一场核大战，我们有这个实力……”
不错，确实有这个实力。但是打完了之后，中国也就不复存在了，而您老人家不过就是一个普通的小愤青，肯定不会有人给你提供元首级防核掩体的，所以您也要一起跟着玩完。你自己死了，也就罢了，但是你的父母、亲人，所有你爱的人和爱你的人也都要陪你一起殉葬，你忍心看着他们也一起死吗？小小年纪怎么能这样冷酷无情！ [url]www.6park.com[/url]
[六] “爱国无罪！！！……”
在愤青们眼里，“爱国”这个字眼就好像一台万能干洗机，不管什么样的罪恶只要经它一漂洗，立刻就能脱胎换骨，变成正义的举动；不管干什么坏事，只要打着“爱国”旗号，就能通行无阻，为所欲为。所以，不管是对日本商店打砸抢，还是造谣诬蔑、÷罟セ鳎际钦返模际遣皇茉际摹?
[七] “要警惕美日网特占领中国的BBS……”
“***这个舆论思想阵地，如果无产阶级不去占领，那么资产阶级就会去占领。”这句陈年老话，居然还被愤青们奉为圭臬。在这些愤青心目中，没有言论自由、平等交流，只有“占领”、“控制”，为此，还要给不同意见者扣上“网特”的大帽子。但是愤青们要注意，你在剥夺别人话语权的时候，你自己的话语权也在被剥夺，“在一切自由当中，言论自由是最重要的。”愤青们应该好好领悟一下这句话。
[八] “……照你的说法，将来日本人闯到你家里强 J你母亲，你也要在一旁看着叫好吗？”
面对着别人的批评，不管是批评他们搞打砸抢，还是批评他们唤y仇视所有日本人，愤青们都会给你来这么一句，来这么一个不伦不类的比喻，把根本不相干的两件事生拉硬扯到一起。这反映了愤青们语言的贫乏，反映了他们知识的局限，要多读些书，多思考一些问题，也要谦虚地多向人请教，这样才会避免你走弯路。 [url]www.6park.com[/url]
[九] “强烈抗议，***是严重辱华行为……”
在愤青的眼中，到处都是辱华行为。明星们的衣饰会辱华，外国的电影会辱华，外国的广告也会辱华，只要他们愿意，任何事情他们都能联想到辱华上面去。
1968年，沈阳市有个中学生，有一天闲来无事看《沈阳日报》。他看到报头的“沈阳日报”四个字忽然觉得里面有问题（是用毛笔写的繁体字），他居然认为里面隐藏着“国民party万岁”的字样。他把这个发现给自己的同学说，竟然谁听了谁相信，一传十、十传百，最后有几千人冲击报社大楼，要揪出“黑手”，结果酿成了踩死一人、踩伤数人的惨剧。
当年的红卫兵和今天的愤青实在是一脉相承，都有那么一股原教旨主义的宗教狂热。
[十] “汉奸！！！！！！！！！！！”
“汉奸”这个字眼在愤青们的千呼万唤声中，正在一天天地向着褒义词靠拢。难道不是这样吗？那些有理性、有头脑、有远见，同时知识也比较渊博的人都给划到汉奸队伍里去了，那“汉奸”岂不是就成了好人的集合概念。几十年前那些真正的汉奸地下有知，也要感谢愤青在给他们变相平反。
2 E 2008-5-8 20:34
高校厕所ＢＢＳ文化留言版（暴笑）
今日去释放体内多余物质时,惊然发现,门板上可谓精彩备极…
以下为门板上的字,字体是各具精彩.(注:数字是本人添加进去的,到20楼才有人加了数字,以后 的回复前面便有数字了).偶也够无聊够猥琐的,拿着个本子,站在那儿抄….
1,嗯,今天天气不错.心情也蛮好.
2,唉,天气预报说今晚会下雨.昨天女友还刚和我分手.痛苦啊.
3,痛苦吗？你不说大伙怎么知道?我这里有几包YAO TOU丸.保证令你HIGHT上天堂,如果需要,请打110订购.,
4,兄弟,那个丸价钱多少一颗?我想买几个今晚泡汤喝.
5,那个丸呀.你直接打电话去咨询不就得了?说不定量大还有优惠呢.呵呵.
6,那个丸比**更Hight吗？还是**第一啊.
7,**?什么叫**?
8,[骂人可耻]了吧?**就是拿你的小 J J,放进女孩的小 ** 里.来来回回的动.懂不?
9,你也[骂人可耻]了吧?**其实就是拿起我的大[骂人可耻](超寒,写得也太露骨了).插进漂亮MM的小**.如果你有好货,我示范给你看看.
10,楼上的,我们刚来的美术实习老师蛮漂亮的,你啥时候过来表演给我看看?
11,乱写乱画.以上十人各罚款五十,请到校长处交罚款.打以下电话,有八折优惠.135.....(号码省略,经测试,是一老师号码)
12,谁说王老师那里有八折的?你请他办事,还得请吃请喝.到头来.是300%呀.各位兄弟不要被忽悠了.
13,呵呵,我又来了.很好玩啊
14,好玩?如果被03级的主任知道是你写的,看你还好玩不?
15,严重BS楼上的,破坏纪律,应当拉出去解决.各位觉得如何.
16,嗯,第14条不好玩,管理员删掉它并封它ID吧
17,对,封他ID,另外提醒各位一下,当你要拉大屎时,请拉好你的马步,否则出来的将很小块,明白吗？
18,楼上的是少林寺俗家****?拉屎也要马步?
19,佛语有道:夕阳照屋梁,哥哥妹妹入房中,上下左右摆,快乐似神仙.
20,孔子有日:男有一神鞭,女有一仙洞,神鞭进仙洞,摇摆便成佛
21,孔明有云:阿妹Xiong前肉,看了就想摸,猛哥辣妹入草丛,管他三国谁称雄.
22,孟子有语:不管星期几,只要没Yue Jing,就可持猛特,击其潮湿地.
23,楼上强Yin诗圣.一日,我巧遇潘金莲,欲心顿起,强入其内,莲妹娇语:啊,你的好大!
24,王主任语:阿妹阿妹你真乘,乘乘跟我入房中,入了房中听我话,英语四级没问题
25,方芳芳语:主任主任你真坏,入房过后还想要,要了之后又想要,怎样才能填你胃?
26,平时英语一般的小芳过了四级,不知咋过的.有谁知道?
27,阿弥陀佛,色即是空,空即是色
28,愿主保佑,阿门!
29,惨了,接不下去了
30,楼上的接不下去了?那你拉屎干嘛!把它给塞回去
31,塞回去?粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的?
32,教你一招.一一尝试便可.味脆不油腻的则属自已的.楼下的试过了吗？
33,这招不行,没听过“血浓于水“吗？其实,粪也是一样的,抽自己的血3000ml.撒入粪池内,交融者便是自己的
33,无聊的人还真多啊
34,来了这里之后,我发誓要做一名科学家,专门研究厕所文化
35,看见楼上之后,我发誓要做一名心理学家.专门研究厕所变Tai者
36,床前鞋两双,床上人一对,房术四十八,一一皆源此
37,看完了,拉完了.写完了.
38,Xing感在校生,一次400,两次700,包夜九百.欢迎联系*******(寒,校长办公室电话)
39,可爱在校生,一次350,两次600,包夜800,包君满意,欢迎品尝.联系QQ:28**
40,狂野在校生,一次300,两次500,包夜700,刺激有趣,回味无穷,请拔打联系电话135*(和11楼号码相同)
41,可怜在校生,一次200,两次300,包夜350,节假日不休.本周六有八折优惠 42,楼上的电话多少?
43,请拔打114查询
44,拔打在校女生联盟全国免费咨询电话还实在,800-800-800
45,楼上骗人,电话根本打不通.
46,楼上傻子,电话也能打得通?
47,楼上笨蛋,拿一铁棍,猛插电话便能打通
48,众人皆醉,我独醒,独我醒呀.
49,特大国际新闻:小布喜欢小泉.欲于2006年迎娶小泉.
50,我是来拉尿的,看完了,画只龟做个纪念.
51,本人到此一游.
52,攻打伊拉克,实际上,是我安排的.小布是我的属下
53,千部免费jiqing电影下载,绝对免费.骗你不是人!
54,网址呢?
55,www.***.com (寒,本人正是因此而知道广告的,不知有没有同学看见此贴?)
56,笑话由他笑话,Yin 贼我自任之
57,人体最贵重的是什么?Yin Jing!
58,那女的没Yin Jing咋办?
59,比Yin J更贵重的是什么? Yin D!
60,看见“更贵重“的东西,我条件反射的硬了
61,怎么没有第33楼?
62,我真傻
63,我比你更傻
64,傻人有傻福嘛.楼上两位不要自卑,其实,我比你们聪明不到哪
65,我们都上61楼的当了.枉我自称校园第一才子....
66,莫非楼上就是闻名校园的少女杀手--恐老王?
67,非也非也,恐老王经偶的高超医术,已变人见人爱的哈巴Gou王了
68,呵呵,喜欢24楼的20楼的.中国未来的著名作家呀.
69,我最近老爱往这间厕所跑,呵呵.我也画个龟作个记号.
70,这间厕所出名了.CCTV将于明天现场直播.请各位密切关注.以上由小王现场报道
71,Yin D 紧缩术,圆你美满Xing爱,请拔打******* (寒,又是校长办公室电话)
72,Yin J 增粗增长,增强Xing能力!拔打*******免费咨询(同上,校长电话)
73,拉完屎了很早了,看完了再走,也画只龟作个记号
74,校园西幢的女生宿舍有好东西看哦.
75,Ma 的!楼上的你说来干啥,我们被发现了!
76,我不当Se Lang很多年.
77,人心散了,队伍不好带了
78,我最烦你们乱回复,一点语言技术都没有.
79,楼上的,你过得了我吗？
80,我想试试.
81,严肃点,严肃点,不许乱,我们这儿群P呢.
82,你丫的急啥?洗净P股等我
83,我已经洗干净了,你人在哪?
84,出来混,迟早都是要被插的.
85,你们是在草菅人命！谁说的?反正不是我说的.
86,李大哥,你回来了. (这个我知道是改自连战回西安时,一小学生所说的“连爷爷,你回
来了“)
87,学生主席敬告:此处不许大小便,违者将罚与超级校花**(传闻是校园一个很Diao又很
丑又有钱的“女人“)
88,主席先生,此处不拉屎何处拉屎?
89,校园何处无茅厕,此处不拉屎,自有拉屎处,欢迎到校长办公室免费拉屎一次.
90,屎!尿!不要浪费了,校园花草的生长需要我们的行动,提倡随地大小便.
91,屎与尿是很有营养价值的,可用于蒸、炒、煮、焖,味道鲜美.实乃厨房必备菜之一.
92,此处大小便的是Gou.Gou在此处大小便.嘿嘿
93,Ma 的,楼上的是谁.查出来L J!
94,同意楼上,现在我命令你,由你去执行,否则把你也L J了.
95,批准楼上二楼去调查,否则L J你们三位.
96,走,抱个美男找校长聊天去.
97,惨了惨了,原来这里有这么同Xing恋.我要搬到女生宿舍!
98,你说要搬就搬?问过我没?我是女生终结者
99,我对92的遭遇表示深切哀悼,对其家属表示慰
100,我对93-95楼的行为表示强烈不满,希望其作出深刻的检讨
101,我欲拉屎而来,又恐粪味弥天,低处不胜香!
102,呵呵,我是来拉屎的,大伙继续.
103,你说继续就继续?Lao子不Gan.
104,尔不干干啥?啥干干啥.干啥干啥.
105,楼上意味悠长.实乃我等不可等闲视之.佩服佩服.
106,前楼啥意思?偶文化低,不懂,谁能解释一下?
107,哗!104果然高人,语言果然精辟!可惜俺也没看懂.呵呵.
108,各位,楼下有一绝世武功.超厉害,请看招?
222,我?啥招?看我“跳楼“绝招.
110,N N滴,幸亏你碰上我,跳222摔死你丫的,欢迎拔打110免费聊天.
111,呵呵,明白前楼的意思了.为啥不使出降老十八掌?
112,天啊!看着看着忘擦P股了,屎都干巴巴的.
113,楼上的~~~老板!换笔!
114,换笔干啥,丫的不知现在经济风暴?能省则省啊.
115,阿弥陀佛,贵僧我化缘而来.善哉善哉.
116,楼上上过女人没?
117,楼上粗俗,咱是斯文人,应说:你打过炮吗？
118,咱当兵的人,当然打过炮.机关炮,冲天炮,一泄千里炮
119,军人是用来尊重滴.
120,Lao L的,楼上坏纪律,火灾请打120.
121,啥?120抢119生意?不厚道啊.
122,现在市场经济,商场无父子嘛.
123,楼上精辟,收我为徒吧,师父.
124,猴儿,你又乱拜师父了?小心我念咒
（打不出那几种字符出来,呵呵)
125,师父!猴哥他不尊重你啊.往死念.
126,楼上莫非八戒?对高老庄事件怀恨在心?
127,哈~~~笑死我了.
128,我对楼上的逝世感到悲痛,愿他在天之灵能够安息.阿门.
129,写不下了.老板换门!
130,谁说写不下的?
131，肯的能写下了！要不，老板，换门继续写下去啊！
苏苏多米 2008-5-8 22:42
喜欢小香家的表!!:heart:
2 E 2008-5-8 23:02
厕所逸事
昨天看完同学写的小说回复了一下然后穿着刚洗完澡换上的内衣裤很英姿飒爽的蹲在电脑前等待对方的发言，哪里知道左等右等，西北风吃了一顿又一顿结果那人还是不知道哪里去了反正就是不在线。可能是小肠与外界产生了温度差，大脑告诉我要去让马桶盖和自己的臀部亲密一下。实在无聊只好捧着尼采的那本难懂的哲学书解解闷（好像只能越来越闷-_-b）
于是我就要丢丑了。不知为什么，很认真地将一只手肘撑在大腿上另一只手捧着书作出了无比令人惊艳的知识分子上厕所标准姿势，但这却让我在不知不觉中打起了瞌睡！！醒过来时书已经掉在地上（还好没让马桶“吃进”），而大腿上早已印出红红的一圈令人难以置信的马桶的催眠秀！不知不觉中尽然惨遭它的玩弄！还好，尚且值得庆幸的是，马桶不会把自己的盖子一掀一掀的像人的嘴巴一样说话，否则万一它把我催眠后又控制我的意识让我做出些XXOO的事情，那后果真是不堪想象（把头塞进水箱；光着屁股在马桶上倒立；甚至于——用嘴“清洁”马桶）
经过这次教训，从今天起我上厕所总是带着两样东西：一杯咖啡——防止打瞌睡；一盆冷水——撑不住时像电视里那样浇自己身上（现在是冬天啊，难道我真的有受虐狂倾向？！）反正无论如何不能再被马桶催眠了 ！
2 E 2008-5-9 18:45
很傻很肉麻
某大学计算机系一男生性格木讷，暗
恋同班一女生多日未感表白，一日酒后终于斗胆给其mail情书一封，内容如下：
亲爱的e妹：
见到你的第一天，我的系统已经完全被你完全控制，你就好象我的ups电源，离开了你我就要崩溃。你的五官就象autocad设计的一样美观，你的表情就象flash一样丰富多彩。photoshop也不能描绘你灿烂的微笑，3d-max也无法表现你标致的身材。你温柔的目光好象“爱虫”病毒，刹那间已感染了我的主机。我会象“盟军敢死队”一样保护你。会象爱护lcd显示器一样爱护你。你我的结合就象winodws98配office97，珠联壁合、无懈可击。跟我注册吧！让我把所有的资源奉献给你。
爱你要死的q哥
两天后对方回信一封，文曰：
亲爱的q哥：
看到你的mail令我大感惊奇，心跳从166直升到933，差点就要死机。你的“界面”有些不太友好，我实在无法面对你“纯平”的面孔和调错“分辨率”的眼睛。你明明是个286的大脑，却硬要装windowsxp。4位的声卡怪腔怪调，满嘴令人费解的“汇编语言”。我们的结合就象ie5.0配解霸5.5，注定不会有什么美好的结局。跟我断开吧，但愿你能找到一位和你兼容的伴侣。
怕你要命的e妹
2 E 2008-5-9 19:43
001◎老鼠一发威，大家都是病猫。
002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
007◎听君一席话，省我十本书！
008◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
009◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
010◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
012◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
013◎读10年语文，不如聊半年QQ。
014◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
015◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
016◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
017◎士为知己者装死，女为悦己者整容。
018◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。
020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
021◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
022◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
023◎给点阳光我就腐烂。
024◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。
025◎摇啊摇，摇到奈何桥。
026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
027◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
028◎你快回来，我一人忽悠不来！
029◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
030◎跌倒了，爬起来再哭~~~
031◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
032◎一恐龙路过西安狗屎时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。
034◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
035◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
036◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~
037◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
038◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
039◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
040◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……
043◎不要和地球人一般见识~~~
044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
045◎出来混，老婆迟早是要换的！
046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
049◎生前何必久睡，死后自会Zhang眠……
050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。
2 E 2008-5-9 22:10
"老婆,我爱你""恩我也是......"(甜蜜)"去帮我煮碗面好吗?""好... ..."
"老婆,你不觉得我挺逗的吗?""为什么?""因为和你在一起啊."
"老公,我好饿啊,我们吃点东西吧""亲爱的,我有个问题想问你很久了""你觉得饱过吗?"
傍晚一起回家的路上,家里什么吃的也没有了.但是我还是在往回家的路上走,突然"老婆,我们今天回家吃大便吗?"
晚上睡觉的时候."老婆,我觉得你什么都行,可厉害了.""那当然""但怎么就是对自己的胸没办法呢?/"自言自语"胸这问题真难,太难了"
艳照门,阿娇吹XIAO图,朋友说"哇这样的图,以后嫁不出了""谁说的,人家有技术,怎么嫁不出了"
"哎~~~其实我现在已经看开了许多了"我淡淡的说"你以前是斗鸡眼吗?"
2 E 2008-5-10 00:16
三十岁的男人会怎样:
人到三十，是件很可怕的事情。这件倒霉事终于让我给碰上了。人到三十，我觉得最要紧的事情，就是自我反省。反省的结果是：和十年前相比，我堕落了，生活方式不对劲。但是，要我回到十年前，打死，我也不去。虽然并不觉得现在有多么好，可悲的是，我已经习惯了。可见，习惯是堕落的第一步。
[url]www.6park.com[/url]
1：二十岁的时候，给女朋友写情诗，写小条子：“今天晚上你有空吗？”三十岁的时候，给老婆打电话：“今天晚上我很忙。”
[url]www.6park.com[/url]
2：二十岁的时候，觉得自己到了三十岁，肯定已经为人类做出了巨大的贡献。三十岁的时候，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份，减去他出生的年份。如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30，就很开心；碰到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长。
[url]www.6park.com[/url]
3：二十岁的时候，觉得自己是个天才，而天才都不必活得太久，简直是越短命越好。三十岁的时候，居然并不打算去上吊。虽然，在这个年纪，雪莱已经淹死了。肺结核患者济慈都死了四年了。
[url]www.6park.com[/url]
4：二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺术，我在审美，康德说“审美是不带功利目的的。”三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。
[url]www.6park.com[/url]
5：二十岁的时候，觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。三十岁的时候，开始天天烫衬衫，而且清醒地知道：第一，自己再也帅不起来了。第二，自己从来就没有帅过。
[url]www.6park.com[/url]
6：二十岁的时候，如果碰上现在的自己，肯定会很厌恶——母亲教育了他那么多年，简直是浪费。而现在的我，看到二十年前的自己，肯定会觉得：我们的教育有问题。
[url]www.6park.com[/url]
7：二十岁的时候，可买可不买的书，一律不买。三十岁的时候，可买可不买的书，一律买，成捆成捆的往家里搬。然后这些纸张被堆在地上，象等待接见的客人一样，翘首以盼那位尊贵的读者。
[url]www.6park.com[/url]
8：二十岁的时候，大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿，也不怕喝醉了误事——因为根本就没有事可以误。三十岁的时候，白酒不喝了，喝啤酒，也不往死里喝了——一个三十岁的人，醉醺醺，，晕乎乎，说很多真话，实在不是一件很得体的事情。
[url]www.6park.com[/url]
9：当年的“龙鸟”喜欢买十斤橘子，然后当着全寝室人的面，一个一个把它们统统吃光。现在的“龙鸟”已经是处级干部，从广西到上海来出差，吃饭的时候抢着埋单，因为他是处级干部，处级干部的意思是什么都可以报销。 [url]www.6park.com[/url]
10：“龙鸟”曾被偷了40块钱的菜票，然后又把20块菜票放在遭窃的衣橱里，想引贼上钩，结果贼没抓到，菜票又被偷了。龙处长现在负责一个上亿元的大工程。
[url]www.6park.com[/url]
11：二十岁的时候，可以当众指出老师的错误。三十岁的时候，可以当众指出领导的英明。
[url]www.6park.com[/url]
12：二十岁的时候，抱着个破录音机，听《命运交响曲》：梆！梆！梆！——魔鬼在敲门！扼住命运的喉咙！三十岁的时候，听崔健：“你的小手冰凉，像你的眼神一样。” [url]www.6park.com[/url]
13：二十岁的时候，体重120斤。三十岁的时候，体重145斤。
[url]www.6park.com[/url]
14：二十岁的时候，曾经用十个小时，写了一千行诗，用的是一种很特殊的纸，是一个同学的妈妈从医院拿回来的，记录心电图的那种。在别人的心跳的背面，写得亢奋不已。三十岁的时候，电脑也有了，打字速度也很快，好烟好茶伺候着，却常常一个钟头也写不出几个字。 [url]www.6park.com[/url]
15：二十岁的时候，欣赏两句诗：引刀成一快，不负少年头。三十岁的时候，少年头是没有了，但是也还是常常引刀——剃须刀。
[url]www.6park.com[/url]
16：二十岁的时候，有一天晚上，搂着女朋友，在校园里散步，突然一个老太太和一个老头子，迎面冲过来。他们各拿一支手电筒，先往自己的胳膊上一照——赫然一只红袖章，“校卫队”然后又用手电筒往我们的脸上晃了两下：“分开来分开来。”三十岁的时候，I have a dream：一天夜里，我潜回母校，又碰上那对老先生、老太太，我用一只明晃晃的手电筒，在他们脸上乱晃，然后命令他们：“搂起来搂起来。”
2 E 2008-5-10 01:53
:11100:
2 E 2008-5-10 11:01
1.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊``` [url]www.6park.com[/url]
2. 炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了. [url]www.6park.com[/url]
记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。 [url]www.6park.com[/url]
3. 有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！” [url]www.6park.com[/url]
4. 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……” [url]www.6park.com[/url]
5. 草船中 [url]www.6park.com[/url]
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” [url]www.6park.com[/url]
诸葛亮：“相信我。” [url]www.6park.com[/url]
鲁肃：“可是我还是有些担心……” [url]www.6park.com[/url]
诸葛亮：“没必要。” [url]www.6park.com[/url]
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” [url]www.6park.com[/url]
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” [url]www.6park.com[/url]
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” [url]www.6park.com[/url]
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” [url]www.6park.com[/url]
6. 从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果... [url]www.6park.com[/url]
有一天，他就被端走了! [url]www.6park.com[/url]
7. 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋...... [url]www.6park.com[/url]
8 . 我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 [url]www.6park.com[/url]
9.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 [url]www.6park.com[/url]
10. 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说： [url]www.6park.com[/url]
那快告诉我小红帽在哪里？ [url]www.6park.com[/url]
11. 从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 [url]www.6park.com[/url]
12. 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了" [url]www.6park.com[/url]
13. 伸四个指头， [url]www.6park.com[/url]
是几？ [url]www.6park.com[/url]
FOUR， [url]www.6park.com[/url]
弯曲四个指头， [url]www.6park.com[/url]
是几？ [url]www.6park.com[/url]
WONDERFUL~！ [url]www.6park.com[/url]
14.有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到. [url]www.6park.com[/url]
15. 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. [url]www.6park.com[/url]
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. [url]www.6park.com[/url]
结果他就把皮给剥掉了. [url]www.6park.com[/url]
结果后面的香蕉就跌倒了. [url]www.6park.com[/url]
16. 有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 [url]www.6park.com[/url]
17.军队征召动物们从军去打仗
于是森林里的动物全都要来体检
排第一的猴子很不想从军去
他看看他的长尾巴
于是牙一咬狠下心来把他折断
进去后...
军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦....
第二的兔子看到猴子这般行为后
也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
进去后...
军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦...
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』
好心的兔子与猴子来帮他想办法..
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！
于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
把他的牙全打断.....
黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
不久后，只见黑熊捂着嘴出来
哭着说......
干你娘咧....他们说我太胖不用当兵啦 [url]www.6park.com[/url]
18.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
maevacoco 2008-5-10 11:07
好东西呀好东西，:heart:
2 E 2008-5-10 16:16
▲ 最廉价的杀手--关羽
替袁绍斩了华雄，酬劳是一杯不太热的酒；替曹操杀了两大名将颜良、文丑，曹操给的酬劳倒是不少，可是他最后挂印封金而去，一点儿都没要（免费）。所以说便宜啊！真便宜！！ [url]www.6park.com[/url]
▲ 最顾家的男人--吕布
曹操重兵围城，生死攸关之即，人家吕布照样按心得在家里陪老婆孩子，正是现代模范丈夫、好男人的典范啊！ [url]www.6park.com[/url]
▲ 最不顾家的男人--刘备
“兄弟如手足，妻子如衣服”绝对一个不顾家的男人，有危险了自己先开溜，老婆孩子全丢给别人，最可恨的是为了笼络人心，居然把自己亲生儿子往地上摔，绝对是妇女儿童保护协会声讨的反面典型。 [url]www.6park.com[/url]
▲ 最小气的人--曹操
人家杨修只不过偷吃他一口酥，他就怀恨在心，后来因为一块鸡肋把人家给杀了。 [url]www.6park.com[/url]
▲ 最大方的人--陶谦
这么大一块地盘，说送人就送人，人家不要还几次三番的硬塞给别人，大方，真大方！ [url]www.6park.com[/url]
▲ 最幸运的人--刘备
没兵器的时候有人送兵器（送双股剑）；没地盘的时候有人送地盘（三让徐州）；没大将的时候有人送大将（赵云来投）；没军师的时候有人送军师（走马荐诸葛）；没老婆的时候有人送老婆（过江招亲）。 [url]www.6park.com[/url]
▲ 最命苦的人--也是刘备
好不容易做个官（县令），让督由给搅了；好不容易有块地盘（徐州），让吕布给夺了；好不容易有个军师（徐庶），让曹操给抢了；好不容易娶小老婆（孙尚香），让孙权给扣了；好不容易有点儿兵（75万），让陆逊给烧了；好不容易有个儿子（阿斗），让自己给摔傻了。 [url]www.6park.com[/url]
▲ 最老不死的人--廖化
很早就出场，跟着关羽混，关羽死了以后跟着刘备混；刘备死了以后跟着诸葛亮混；诸葛亮死了以后跟着姜维混；等姜维都死了他还没死，真是个老不死的，生命力太强了！ [url]www.6park.com[/url]
▲ 最诚实的人--刘禅
连一句瞎话也不会说，真够诚实的。 [url]www.6park.com[/url]
▲ 最具演艺精神的人--司马懿
装病，扮病人，一扮就是十年。 [url]www.6park.com[/url]
▲ 最贪吃的人--夏侯惇
连自己的眼睛也要吃，幸好因为口味不佳，没有吃第二口。（这要是吃了第二口的话，就要尊称他为“盲侠”了） [url]www.6park.com[/url]
▲ 最贪酒的人--关羽
为喝一杯酒，宁愿拿着大刀和大将华雄去拼命；为喝一顿酒，宁愿冒着生命危险过江去单刀赴会。 [url]www.6park.com[/url]
▲ 最不讲文明的人--弥衡
出场就骂人，见谁骂谁，一直骂到死为止。 [url]www.6park.com[/url]
▲ 最偷懒的人--徐庶
“终生不献一策”很典型的光吃饭不干活。 [url]www.6park.com[/url]
▲ 最乱用职权的人--鲁肃
国家领土（荆州）你说借就借了？（一定拿了人家红包） [url]www.6park.com[/url]
▲ 最不讲工作效率的人--曹操
带着83万大军，可还是让赵云跑了。 [url]www.6park.com[/url]
▲ 最讲工作效率的人--甘宁
应该三千人干的工作，他带一百人就干好了。（百骑劫营） [url]www.6park.com[/url]
▲ 最恐怖的人--诸葛亮
活着的时候一个人坐在城头上吓跑15万人，就连死了以后他的木雕遗像也能吓跑一群人。（牛逼~~~！） [url]www.6park.com[/url]
▲ 最透明的人--司马昭
因为：“司马昭之心，路人皆知。” [url]www.6park.com[/url]
▲ 最一目了然的人--夏侯惇
他当然只能“一目”了然喽！（咳咳咳~~~） [url]www.6park.com[/url]
▲ 最爱抢东西的人--赵云
在长板坡这么危险情况下，还顺手抢了一把宝剑（青杠剑）三条朔（夺朔三条）和一个小孩（阿斗）。 [url]www.6park.com[/url]
▲ 最能偷东西的人--胡车儿
虽不能在百万军中去上将首级，但至少能在百万军中偷上将兵器。 [url]www.6park.com[/url]
▲ 最会炒作自己的人--庞德
懂得用棺材对自己进行负面炒作。 [url]www.6park.com[/url]
▲ 最说到做到的人--孙坚
曾说过：“我要是拿了玉玺，就死于刀箭之下......”后来就真的被人用箭射死了。（所以没事儿不要乱发誓） [url]www.6park.com[/url]
▲ 最不团结的家庭--诸葛家
家里一共才三个兄弟，死也不肯呆在一起，分别效力于魏蜀吴三国，成天是各为其主你挣我斗，太不注意团结了。（人心散，队伍不好带） [url]www.6park.com[/url]
▲ 最慢走路的人--曹值
一首诗都念完了，还没走完7步路 [url]www.6park.com[/url]
本人最喜欢三国之题材的东西了，呵呵，所以遇到三国的管他好不好笑拿出来与大家分享，希望大家喜欢：）虽然是小小小小...搞笑，不笑请不要怪俺~！
2 E 2008-5-10 17:05
:10200: :10200:
2 E 2008-5-10 20:44
1、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。
【评论：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】
2、我的爸爸就像亲人一样爱我。
【评论：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】
3、太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
【评论：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】
4、周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
【评论：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】
5、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……
【评论：同4】
6、有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
【评论：这位同学是新时代的苏格拉底】
7、没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
【评论：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】
8、没有背景，就奔前景。
【评论：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】
9、眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
【评论：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】
10、人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
【评论：这……还是白开水么？！】
11、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
【评论：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】
12、孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，――那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
【评论：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】
2 E 2008-5-10 23:52
▲ 一女性朋友~胸平，她男朋友和她开玩笑，送她一外号 “微波炉”。不过 听说下场巨惨。
▲ 宿舍有个大哥唯一爱好--睡觉! 于是大家叫他“教主“!
▲ 偶有位同事原雅号“萝卜丝”，现进入数字时代特更名代号为“6841414”，意为“萝卜丝一丝一丝”。
▲ 我每个月工资都花的精光，我妈叫我月光祖！！！(我还听过一个“月光公主”，嘿嘿)
▲ 我的同事都管国安队某球员叫侧漏，原因大家肯定也能猜到。
▲ 上学时候，开玩笑称一同学“三无性本二”。取三无之“无聊，无耻，无赖”之意，人之初，性本善，独其本二。
▲ 上中学是给不够176cm的男生最直白的外号是：根号3
▲ 偶大学时一同学上课喜欢睡觉，睡觉不说呼噜打的特响，于是大家都叫他大炮！”
▲ 我有个同事因为她名字的汉语拼音第一个字母都是F，所以我们叫她F2。
▲ 有个同学张的爆胖 于是美其名曰“大河马“ 后来经过几亿年进化成“马哥“ 同理 一个叫土豆的 最后进化成“土哥“ ^-^
▲ 在下有一同学，高中时特能讲黄色笑话，随起名为“老黄”。后来发展到不仅自己讲，还发动“后进”同学一起大讲黄色笑话，于是被在下更名“教黄”。
▲ 高中的时候，我们班主任姓敖---所以他的绰号是“敖败”。
▲ 一个战友抱怨家里的新凉席不好，净是毛刺，扎了自己的膝盖，扎了老婆的背。宿舍里的人狂笑不止~~后来有战友开其玩笑，叫他到讲台上给大伙示范一下，是怎麽扎的。他笑曰：“我还去月球上示范呢。”自此落下一个外号-------“月球教官”。
▲ 高中一女生脖子短获外号：藏颈鹿。
▲ 我们班女生的外号：
一个姑娘又白又胖，而且很嫩，叫五花
一个姑娘脸比较平，而且下颌尖尖，略微前伸，叫铲子
一个姑娘脸面积较大，且平，且有些黑，且由些许雀斑，叫黑芝麻饼
▲ 我上中学的时候。同学看我长的黑。班里有个白马王子。于是。给我起了个外号叫黑马王子。到了中专。我的脸有黑边成红了。外号变成了红脸关公。
▲ 我们原来的数学老师，人很好，很认真，就是软棉棉的，大家叫他，老棉花，他的科代表，也软棉棉的，故称，小棉花，都是男的。
▲ 从前，我班的gg是“老”字排行，老扁（头），老（母）猪，老郎（武大郎），老吹，。。。。。。。。。。。mm是“大”字排行，大龟（头），大黑，大波，
▲ 大学一老师，关人甚猛，称之“大砍刀”；另有一老师，留洋博士，甚厉害，出题古怪，骂人不带脏字，却能让你胸闷好几天，谓之“小飞刀”。
▲ 办公室里，王姓同志多，某小同志排行第六，谓“王六”，不日又新进两王，小同志终于排行第八~~~~~~命苦啊！ [url]www.6park.com[/url]
▲ 上大学时的老师，根据各人监考时抓作弊的成绩，分别称为“四大名捕”，“四大杀手”。
▲ 这个就不是外号了。是真名。苟成群。如果谁理解的不太清楚就成狗成群。
▲ 偶见一女生，脸出奇的平且圆，我叫她盘子。有一同学，跑的快，叫他乌龟，比兔子跑的快。初中一同学叫杨伟，后觉不好听，改名为“阳大萎”
▲ 我还有一个老师，教教育学的说只要你背的多，就会考得好，所以，我们叫她贝多芬
▲ 偶单位有一同事叫崔昌富，人称“娼妇”
▲ 我的高中化学老师，长得特别胖~~~我们就叫她“化肥”。
▲ 我们农村讲究给孩子起贱一些的名字，说是好养活。村子里有家养了一对双胞胎男孩儿，乐坏了，起的名字够贱，也够连的了，老大叫“P眼”，老儿叫“不不”（就是放P的声音啦！）
▲ 我一朋友的外号叫“莱文斯基”，因为他姓文，会开车。朋友有事时，呼之：来，文司机。
▲ 我们大学里有十大恶人，分别是；猪大肠，黄大炮，付大桶，陶大粪，马大哈，李大嘴，董大臀，丁大毒，潘大（屁）眼，严大头。
▲ 初一有一同学，头大，名叫：大头；初二调走了。初三又来了一个头大的，上了生理课后，这回名字绝了：精子！
▲ 我班女同学吃的很多，外号 “六两”；另一女同学喜欢交和换男友，有“每周一哥”的雅称。
▲ 我们宿舍有人天天吃馍，所以大家叫他魔教教主。还有个丐帮帮主，因为他老吃馍教剩下的馍。
▲ 我的一位女同学叫——章开凤（张开缝)于是乎她的男朋友被我们美其名曰— （往里戳）
▲ 上大学时计算机课的老师是个女老太（巨烦），不知何故，一上课就喜欢左右方向的乱摇头，故班上的同学帮其取名“穷摇”。
▲ 我朋友有个罗马尼亚名字：几勒斯内库 急了撕内裤
▲ 我同学pp高中学财会,考试题目有一项是点钞.要求1 .将100张1元钞票点一遍;要求2.由老师从中抽出几张后,再由考生点一遍....pp开始考试....要求1完成,答曰:报告老师,共计100元.接着是要求2....pp很快点完,答曰:报告老师,共计104元!全班哄堂大笑，从此得名*老鼠*(老也数不对)
▲ 俺有一友，到了晚上就来了精神，故名：夜来欢！！！
▲ 我一同学，性功能不行，所以叫他博导（勃起又倒下）
▲ 我们高中时一男生暗恋楼下班的一mm,于是乎的天天站在楼上往下看,无奈只能看摸不着,心中郁闷无比,但仍坚持每天望穿秋水,所以得名:--------旺(望)仔!
▲ 高中一政治男老师，特变态 ([url]www.xiaohua286.cn[/url])
▲ 我们叫他 老变态 后来他老带一墨镜我们于是就叫他“泰戈（态哥）”
▲ 高中的英语老师 很高很瘦的男子 喜欢穿紧身牛仔裤裆部的东西很明显的歪在一边我们都叫他“外把子” 呵呵
▲ 初中一男生叫易金，是物理课代表。每次物理老师都叫他“遗精”。我们班男生狂笑不已，我当时还不懂什么意思。
▲ 我同学特能放屁，被叫做气枪
▲ 我班有五位同学叫（真实姓名）胡进、岳深、方舒、解晶、扬伟，整个描写了一个全过程。
▲ 一男同学，前几年突然发福，头看一圆，身看又一圆，他姓陈，我们叫他陈圆圆。
▲ 高中的化学老师叫格格巫，我是化学科代表自然叫阿滋猫了好伤心……
▲ 他们都叫我“特困生”——上课就困得想睡觉。
▲ 我的同事计算机玩的很牛，送他叫“机霸”。 [url]www.6park.com[/url]
▲ ......（大家补充。。^.^) [url]www.6park.com[/url]
▲ 我小时候，我姥爷总和我抢电视机的遥控器，我喜欢看动画片，他偏要看新闻，我和我姐姐还有我妹妹都给他起名叫‘电视大霸王’ - 噢哒（真实的哦，呵呵）
2 E 2008-5-11 02:09
:em3300:
2 E 2008-5-11 11:23
从理论上来说，百分之九十以上的人，在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子，可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁…… [url]www.6park.com[/url]
1：我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说："谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！" [url]www.6park.com[/url]
2：拦警车
一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的条子大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀…… [url]www.6park.com[/url]
3：生意真好
去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们："这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！"
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？
"打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。" [url]www.6park.com[/url]
4：车漏油了
有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。
结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。
然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句："奇怪，我的车怎么漏油了？" [url]www.6park.com[/url]
5：钞票大放送
当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。
可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相："大哥，把昨天给你的钱还给我吧……"
最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。 [url]www.6park.com[/url]
6：扔手表
我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫："你看，我的手表还在走，你也来试试？" [url]www.6park.com[/url]
7：四海为家
我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。 [url]www.6park.com[/url]
而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里……
看来这哥儿们是把这当家了。 [url]www.6park.com[/url]
后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。 [url]www.6park.com[/url]
8：爬楼梯
有一次，**市来了网友，号称要把我们灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位**市的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。 [url]www.6park.com[/url]
9：遭遇劫匪
跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。 [url]www.6park.com[/url]
大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。 [url]www.6park.com[/url]
10：我又来了
一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉："对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。"说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道："来啊，上饭！" [url]www.6park.com[/url]
后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到的钻进了出租车上，冲着司机大声说："开路，去鱼头王！" [url]www.6park.com[/url]
结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一痛抱歉！ [url]www.6park.com[/url]
11：又哭又笑
前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。 [url]www.6park.com[/url]
第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说："呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！" [url]www.6park.com[/url]
12：太可惜了
一次关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮翻混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜的叫着："我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了"。 [url]www.6park.com[/url]
13：从南京到镇江
我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁的抬头一看，眼前的一个招牌竟然是"镇江大酒店"。
他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江！
更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。 [url]www.6park.com[/url]
14：情义绵绵
有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头推辞，"不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。" [url]www.6park.com[/url]
无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活，等的不耐烦了，也过来跟他一起劝解，"小姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。"
来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情义绵绵……. [url]www.6park.com[/url]
15：认错了
我哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后，哥哥出来用车钥匙开自行车，却无论如何都打不开。
哥哥心想，可能是因为自己喝多了，手发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打个车回家得了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备箱里，乘出租车回到了家。第二天醒酒后，哥哥来到楼下一看，坏了！他还得打车再把自行车给拉回去。原来，咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行车！ [url]www.6park.com[/url]
16：到家了
我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问："先生，你这是干什么！"
他说："到家了，我要脱衣服睡觉！"
司机赶紧告诉他："这是我的车，不是你的家。"
他呆呆想了一会儿，大声喊："快，快回到我上车的地方去！"
司机问为什么，他说："我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！" [url]www.6park.com[/url]
17：算命
有一次，我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下，结果他喝的有点高，到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。 [url]www.6park.com[/url]
等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜的说："来来来，我给你们算上一卦！"
2 E 2008-5-11 17:48
提问：
女友怎么解释第一次不见红的？ [url]www.6park.com[/url]
回答：
a: 撑杆跳的时候 杆断了 刚好插进去 [url]www.6park.com[/url]
b: 操场外面跪伏在地上看蚂蚁 一根标枪在后面飞了过来 刚好插进去 [url]www.6park.com[/url]
小时侯学舞蹈,动作大. [url]www.6park.com[/url]
收获玉米的时候,不小心被玉米秆......
以前自己来的时候搞穿了~ [url]www.6park.com[/url]
女友会说"太短了..没用的家伙,快去拉伸!" [url]www.6park.com[/url]
我不是处女啊！怎么见红？ [url]www.6park.com[/url]
我前任女友说是因为跳舞，我什么都没有说她自已就说了，结果我也没信。 [url]www.6park.com[/url]
小时候 跟人打架 [url]www.6park.com[/url]
你插进来过吗？ [url]www.6park.com[/url]
（羞涩的道：）---你要是喜欢，以后每个月让你见一次 [url]www.6park.com[/url]
大多数应该都不见红
破了不一定流血
我前2个女朋友都第一次的时候都能很明显的看出肉破了,但都没有流血 这很正常 解释鸟 [url]www.6park.com[/url]
放屁的时候太用力 [url]www.6park.com[/url]
小时侯骑自行车的时候车座子掉了没看到。 [url]www.6park.com[/url]
大YM的时候流量太大,冲破的 [url]www.6park.com[/url]
先天性沒有處女膜綜合症患者 [url]www.6park.com[/url]
经常劈腿。 [url]www.6park.com[/url]
你又没掏钱，干嘛要见红？ [url]www.6park.com[/url]
小时候家里穷。上山砍材。遇到一只熊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 [url]www.6park.com[/url]
我流的血是床单色的.血型是阿尔法罗密欧型的.很少见 [url]www.6park.com[/url]
小时候去尼姑庵，一个师太教我用黄瓜...... [url]www.6park.com[/url]
翻墙时胳的 [url]www.6park.com[/url]
你找对地方了吗？你确定~~ [url]www.6park.com[/url]
台风来的时候在天台练劈腿，给风吹的。 [url]www.6park.com[/url]
考试作弊把小抄藏在那里
每次都这样,长此以往..就被小抄磨没了 [url]www.6park.com[/url]
大YM 刚过 有点贫血 [url]www.6park.com[/url]
和别人搞过 [url]www.6park.com[/url]
想见红？看看从后面做行不行! [url]www.6park.com[/url]
我是做了变性手术的 [url]www.6park.com[/url]
膜由心生！心中有膜自见红！ [url]www.6park.com[/url]
忘了放番茄酱了，下次下次 [url]www.6park.com[/url]
哈哈，那你就在插。。。。只到插肿了，不就红了吗。。 [url]www.6park.com[/url]
蚂蚁偷吃膜膜 [url]www.6park.com[/url]
读书的时候不懂~以为是隐形眼镜~就把它娶出来了~现在也不知道去什么地方了~ [url]www.6park.com[/url]
卫生棉条质量不好 太硬 [url]www.6park.com[/url]
小时侯钢笔没有红墨水了...... [url]www.6park.com[/url]
忘记补了 [url]www.6park.com[/url]
小时候用YD吹喇叭来着。 [url]www.6park.com[/url]
公共汽车人太多了，挤坏的…… [url]www.6park.com[/url]
把你俩的身份对调一下 你能见红不 哈哈 估计给你1000张膜都没了吧 [url]www.6park.com[/url]
小时候不知道 把卫生巾当卫生棉了！ [url]www.6park.com[/url]
今天忘了带保鲜膜！！！下次吧 [url]www.6park.com[/url]
她的弹性比较好.不容易破. [url]www.6park.com[/url]
手表掉进去了
掏手表的时候挖破了 [url]www.6park.com[/url]
那就给你算半价把.. [url]www.6park.com[/url]
问你父亲去,他见了. [url]www.6park.com[/url]
小时候喜欢骑马。。。。 [url]www.6park.com[/url]
谁啊
太缺德了
拿茄子换了我的黄瓜 [url]www.6park.com[/url]
高烧化掉了... [url]www.6park.com[/url]
小时侯下河洗澡,不小心被鱼给钻破了!!!!!!!!!!!!!
2 E 2008-5-11 17:54
中國人使用筷子用餐是從遠古流傳下來的,古時又稱其爲"箸",
日常生活當中對筷子的運用是非常有講究的.一般我們在使用筷子時,
正確的使用方法講究得是用右手執筷,大拇指和食指捏住筷子的上端,
另外三個手指自然彎曲扶住筷子,並且筷子的兩端一定要對齊.
在使用過程當中,用餐前筷子一定要整齊碼放在飯碗的右側,
用餐後則一定要整齊的豎向碼放在飯碗的正中.
但這要絕對禁忌以下十二種筷子的使用方法.
1.三長兩短:
這意思就是說在用餐前或用餐過程當中,
將筷子長短不齊的放在桌子上.這種做法是大不吉利的,
通常我們管它叫"三長兩短".其意思是代表"死亡".
因爲中國人過去認爲人死以後是要裝進棺材的,
在人裝進去以後,還沒有蓋棺材蓋的時候,
棺材的組成部分是前後兩塊短木板,
兩旁加底部共三塊長木板,
五塊木板合在一起做成的棺材正好是三長兩短,
所以說這是極爲不吉利的事情.
2.仙人指路:
這種做法也是極爲不能被人接受的,這種拿筷子的方法是,
用大拇指和中指,無名指,小指捏住筷子,而食指伸出.
這在北京人眼裏叫"罵大街".因爲在吃飯時食指伸出,
總在不停的指別人,北京人一般伸出食指去指對方時,
大都帶有指責的意思.所以說,吃飯用筷子時用手指人,
無異于指責別人,這同罵人是一樣的,是不能夠允許的.
還有一種情況也是這種意思,那就是吃飯時同別人交談並用筷子指人.
3.品箸留聲:
這種做法也是不行的,其做法是把筷子的一端含在嘴裏,
用嘴來回去嘬,並不時的發出咝咝聲響.
這種行爲被視爲是一種下賤的做法.
因爲在吃飯時用嘴嘬筷子的本身就是一種無禮的行爲,
再加上配以聲音,更是令人生厭.
所以一般出現這種做法都會被認爲是缺少家教,同樣不能夠允許.
4.擊盞敲盅:
這種行爲被看作是乞丐要飯,
其做法是在用餐時用筷子敲擊盤碗.
因爲過去只有要飯的才用筷子擊打要飯盆,
其發出的聲響配上嘴裏的哀告,使行人注意並給與施舍.
這種做法被視爲極其下賤的事情,被他人所不齒.
5.執箸巡城:
這種做法是手裏拿著筷子,做旁若無人狀,
用筷子來回在桌子上的菜盤裏巡找,
知從哪裏下筷爲好.此種行爲是典型的缺乏修養的表現,
且目中無人極其令人反感.
6.迷箸刨墳:
這是指手裏拿著筷子在菜盤裏不住的扒拉,
以求尋找獵物,就像盜墓刨墳的一般.
這種做法同"迷箸巡城"相近,都屬于缺乏教養的做法,令人生厭.
7.淚箸遺珠:
實際上這是用筷子往自己盤子裏夾菜時,
手裏不利落,將菜湯流落到其它菜裏或桌子上.
這種做法被視爲嚴重失禮,同樣是不可取的.
8.顛倒乾坤:
這就是說用餐時將筷子顛倒使用,這種做法是非常被人看不起的,
正所謂饑不擇食,以至于都不顧臉面了,將筷子使倒,這是絕對不可以的.
9.定海神針:
在用餐時用一只筷子去插盤子裏的菜品,這也是不行的,
這是被認爲對同桌用餐人 員的一種羞辱.
在吃飯時作出這種舉動,
無異于在歐洲當對人伸出中指的意思是一樣的,這也是不行的.
10.當上香:
則往往是出于好心幫別人盛飯時,
爲了方便省事把一副筷子插在飯中遞給對方.
被會人視爲大不敬, XX 1lZ[ 3
因爲北京的傳統是爲死人上香時才這樣做,
如果把一副筷子插入飯中,
無異是被視同于給死人上香一樣,
所以說,把筷子插在碗裏是決不被接受的.
11.交叉十字:
這一點往往不被人們所注意,在用餐時將筷子隨便交叉放在桌上.
這是不對的,爲北京人認爲在飯桌上打叉子,
是對同桌其他人的全部否定,就如同學生寫錯作業,
被老師在本上打叉子的性質一樣,不能被他人接受.
除此以外,這種做法也是對自己的不尊敬,
因爲過去吃官司畫供時才打叉子,
這也就無疑是在否定自己,這也是不行的. [url]www.6park.com[/url]
12.落地驚神:
所謂"落地驚神"的意思是指失手將筷子掉落在地上,
這是嚴重失禮的一種表現.因爲北京人認爲,
祖先們全部長眠在地下,不應當受到打攪,
筷子落地就等于驚動了地下的祖先,這是大不孝,
所以這種行爲也是不被允許的.但這有破法,
一但筷子落地,就應當趕緊用落地的筷子根據自己所坐的方向,
在地上畫出十字.其方向爲先東西後南北.意思是我不是東西,
不該驚動祖先,然後再將起筷子,嘴裏同時說自己
2 E 2008-5-11 23:37
那年,我女友18,她妹妹17,我女友是和她妹妹住在一个房间的,一天晚上,我女友打电话说她妹妹睡着了,想我了,让我去她那里,我就偷偷的跑进她的房间脱光就开始干革命了,正在女友她家忙在ML时,她妹妹突然起床要去卫生间,吓得我光着身子滚到床底下去,我在床底下等了有一个小时,黄花菜都凉了啊,差不多她妹妹又睡着了,我就接着爬上床继续着我未完成的伟大的事业,这次我想可要好好的干了,因为太激情了,我的女友叫得太大声了,而当时她的老妈就住在隔壁,这次她妹妹不知道是不是听到了,可是没动静,却是她的老妈过来了,这次我没来得及滚下床啊,她老妈一进房间就开了灯,看到床鼓鼓的,过来就把被子一拉,两个光光溜的,真是晕啊,她老妈居然说小声点,不要吵睡了你妹妹,我转头一看,她妹妹根本就没睡着啊,她老妈一说完关门回房间睡自己的去了,也不帮我们把被子盖好,而她妹妹两眼直勾勾的看着我们,不知道她看了多久啊,回想一下,她刚才去卫生间是不是故意的,你们说晕不晕啊?
还没有自己的小窝，跟我父母住一起。一次家里来亲戚，住不开，就弄个沙发把阳台也用上了。LP强烈要求睡阳台，因为环境新鲜，隔窗就是我父母的主卧，想来个刺激的，激动得我们啊，之前就把TT藏好了。终于等到睡觉的点，我们都有些困了，就先戴套插入，泡在里面做前戏，亲着摸着竟然睡着了！早上醒来，看见DD在外面，TT还在上面，干干的。我们俩那个笑啊！
偶来一个~
我19,MM17.夏天.MM爸妈中午吃完饭出去打麻将.平时一打就是一下午.我和MM在她房间里ML.才四点多时她爸妈就回来了.当时正在ML.我俩吓的赶快穿衣服,MM连内衣都没来得及穿,穿了件连衣裙就出去,把门反锁上(幸好MM平时就有反锁自己卧室房间的习惯).然后我在她房间里一直等到晚上九点多,她爸妈吃完饭后又叫来亲戚朋友打麻将,看样子是准备打通宵.......-_-!后来MM给同学打电话,叫来十几二十个同学来家里,钻到她卧室,然后我夹在里面一块逃出去~~~出门时,MM家里养的狗还冲我狂吼-_-!
我才惨呢，那年过年我约一帮朋友到我家里来，结果我和我老婆在床上亲热，正状态，我妈妈回来了！赶快穿衣服穿裤子，跑出去我妈已经快到我门口了，赶快把我妈妈转个方向说话，正好我朋友下楼，我做个手势叫他进我的屋子，然后我再让我妈妈进房间。后来我老婆说她看到我朋友进来吓死了
服了，真有猛人啊，
那我也说个吧，以前是和同学一起租的2室的房子，晚上他们几个要喝酒，喝到很晚，还在那说，其中一个man领着自己的媳妇回他的屋里了，在ml，我LG喝的有点晕了，见他们还没睡的意思，就说那你们接着喝，我们进进另一个室了，他们就在厅里还喝呢，LG进来就要，还很久都没到，他说可能是喝了酒的原因，一直差不多40多分钟了，还没到呢，我有点疼了，他才罢了，然后我们穿上衣服出去了，看见一个在厅里睡着了，另一个还在喝呢，说，我们要再不出来，他们就去旅店了，
后来听说他们在厅里听见呻吟声，不知道是2个厅里谁发出的，当着我的面说的，那个不好意思。
我和我对对在家做~~的时候，忽然听见门响了。我们两个在被子里不敢动，他爸爸还叫他的名字呢。估计是看出来了，然后就走了！
俺来一个，夏天，俺有次和一MM，MM家来一同学（女），同睡一床。晚上实在憋不了，我们就ML。正来劲时，女同学转身面向我们。我们好久不敢动，用毛毯捂着，一会儿，大汗淋漓，最后我们坐起来，全裸，GG还在里面，MM说舒服，动作非常大，床都摇动，女同学硬是没有动静。第二天，看女同学起床眼睛都是红的。
我结婚度蜜月去武夷山大王峰时，那天刚好下雨没什么人，老公提议就在树林里ML，做到一半忽然听到有人走动的声音吓得我们都呆了，还好那些人没有走过来。我们回过神加快速度结束。
大学时,晚自习后和老婆在图书馆楼梯三层与四层间ML!
在这好多次了,位置很好,也很少有同学来这,那种楼梯外置的!
可这天晚上听着有脚步声上来,由于心虚,站起来看!
一MM抱着几本书,经过这里要上四楼!
当时狂汗,我光着下身在那站着看着她,DD套着TT在挺着,老婆在楼梯拐弯处以ML的姿势躺着!时间停止了!
一分钟后,MM先开口说了一句话:
刚才有人上去吗?
我回答:
没有!
MM从容的走了上去!
从此这位置的夜晚再也看不到我们在这ML的身影了!
不过我们又找到了新的位置!
哈哈哈哈.......
44楼
我记的我第一次和女朋友在家里做,太晚了也没去洗,两个人就用纸巾搽,扔的房间里满地都是,第二天早上,我妈开门近来看到我们还在那里抱着睡觉又看看地上的纸巾,到时我妈对我女朋友说了句我儿子还小,你下次不要再来了.那时真的是无地自容啊
老妈啊你怎么能这样说呢?
45楼
我也说一个，还是几年前了，我第一个女朋友在我家住，正好是夏天，我GF穿的是两块的睡衣，正好我们中午吃完饭准备看我亲戚去，我就陪我GF到房间去换衣服，GF把衣脱掉了，只留了胸罩和小裤衩（原来GF身材具棒）她还出动把手搭在我肩膀上，我就顺势摸摸她，那叫一个舒服啊，我们两个就抱在一起温存温存，正想继续下去的时候，我妈妈正好进来了，说要到我床下拿带到亲戚家的礼品，那叫一个尴尬啊，我们两个就呆呆的站在那一动不动，等着我妈把东西拿走，我们两个浑身冷汗都出来了。过后，我GF爆扁了我一顿，责问我为什么不锁门。不过还是满刺激的额
46楼
去年世界杯的时候，一个男同学到我们租房里看球赛，房间很小，又是夏天，我和女朋友在床上盖着毛毯ML，我同学就在坐一米外的地埔上，床又不好，老是摇，又要提防我同学发现，我女朋友把毛毯都咬湿了都忍不住叫，呵呵，换了几个姿势，后来我女朋友说爽死了！
47楼看了这么多，我也来一个吧．当时刚和老婆认识不久．还不敢带回家，那时一个朋友在我家附近租了一房子，我就安排老婆和朋友表妹住一间房（他表妹年龄和我们一样大）．一次中午没人，我和老婆跑回去有点事（什么事忘了）突然来了激情，就ＭＬ．干到激动处，门突然开了，是我那朋友的同学（没工作，来投靠我朋友的，我们大家都很熟）．带两个女姓朋友来玩（我们都认识）．我们那时过于激动房门忘了关；连他们进来也没听到！（汗～～～）朋友的同学站在房门前看到，还大叫一声：干事把门关好啊～～！．
马上跳下床关门上锁．还好那两位女姓朋友没看到不该看到的东东～～～～～
汗～～～～～～～～
从此以后都是出去开房ＭＬ
现在想想还尴尬～～～～～～～
48楼一次对父母说大学的同学来了，都在另一个同学家聚会，晚上不回家了。然后和女友在我家的已经不住的旧房子里做爱，激情一夜。第二天早上，我们还没有起床，突然听见开门声，隔着薄薄的门帘只见我爸爸进来了，只在客厅里转了一圈就出去了。后来想可能是昨晚上动静太大，惊动了楼下的邻居，邻居以为有小偷，于是就。。。。。。。
49楼老子还高中时,在一个月黑风高的夜晚,身手不见五指,我和一MM在走廊的尽头处正以"老汉推车'之式,感觉就不说了,我们当时都以到忘我阶级,没想到7楼竟有个年段的学生在上晚自习,刚下课全都下楼梯,当时楼梯离ML现场只有5米,我MM竟一点都不怕,那我就也在马不停蹄(因为快射了),还好没人走过来,真是谢天谢地.事后才知道那MM是吓呆了!那场面可是相当壮观啊!
50楼看了以后感觉很刺激。
我有一次去昆明出差，住酒店，不过隔音不好，晚上听到隔壁有NN声，这个还不要紧，要紧的是我同房的还有我堂姐，，，，，，，，
我有个从小玩到大的女友,26岁第一次与男友ML,聊天时和我说那回事没什么感觉,之后和男友一起也是能不做就不做,最离谱的一次是把男友骗去洗澡她趁机逃跑.为了好友的幸福我千辛万苦的找来毛片想给她来个再教育,因怕她尴尬故进厨房煮饭留她一个人在厅里看片,大约15分钟后回厅里喝水,只见电视里的两主角正进行的如火如荼,好友正手端水杯眼盯屏幕.顺口问了句"有什么收获没有啊?"只见她用手推了推眼镜极其认真的和我说:"原来ML时那些女人是要叫的啊?你是不是也这样啊?
只听见我手上的茶杯"咣噹"一声就掉地上了...
这都是少不更事时的事情，说说最近办公室发生的尴尬的事情：
不记得是哪天了，反正是在一个很热的天，一漂亮的实习生妹妹过我办公桌来办点事,我弯着身子，起来拿资料给她的时候，我的左手不小心碰到她的“那地方”，弄得我们以后见面都脸红了。
记得上初中时,一大家子人到饭店去吃饭,因饭店人多,服务员不够,我姨妈就开始帮摆筷碟什么的,在分餐巾纸时,让我帮忙,一边分一边还说:"一人一块卫生巾!"........
上高中时,有一次开联欢晚会,有一个同学说了一个谜语,让大家猜,过了一会,班里一个女同学突然大喊:"我有了,我有了!"2秒钟,全班狂笑....
我们上高中时学校给定的校服好多都不合尺寸.结果一次体育课的下蹲动作使得一个男同学的裤子开了个小口,但声音很响,当时很多同学都在笑,那个男生特别窘迫,我想给他解围,就喊:别笑了!谁小时候没穿过开裆裤!
结果说完这句话,笑声比原来还大.真是对不住那位仁兄.
大家知道杭州的苏堤吧。五月的一个晚上，八点光景，我和GF在长椅上看风景，突然大大咧咧的来了一对男女，就在我们不远处的一个树丛旁坐下。刚开始还好好的，只是普通的亲热，后来那女的一把分开两腿坐在男的腰上（女的是穿下摆很宽松的裙子），还一动一动的，不用说大家也知道他们在做什么工作的。更令人吃惊的是他们对旁边的来来往往的人视如无物！
有一天,一对热恋的朋友在公园里ML,突然碰到联防临检,联防队员问他们干什么了.男朋友答:我们性交.联防队员过去打了他一个耳光,谁问你性(姓)什么了,我问你干什么了
某夏,我们全组计划去野泳,有两个女同事说不能去了,原因是大姨妈来了.不料,一叫做"发指"的同事(此人一向以所作所为"令人发指")跳将起来:"大姨妈来了怎么啦?!大姨妈来就不参加集体活动啦?!我姥姥昨天还来了呢,我不一样去?....!全组狂喷...
说来应该是在五六年以前,某晚和前女友ML,抽出来之后发现没有TT拖着,我俩大惊,满被窝找寻,没有.又在她的里面排查许久,未果..正在沮丧迷惑之际,低头发现TT在DD根部呢.......原来TT被DD拦腰穿破,蜷缩在根部呢......不知是彼时TT质量不过硬,还是DD太过硬....
我第一次和女朋友ml时,在同学家.同学家里没有人.我提出要和她ml,当时她双腿并拢,而且加的很紧.我就上去.不一会就射了.到了晚上回到我的宿舍,我还想要来时,她却说什么也不肯,我就问为什么?她说害怕怀上,我说中午都来了一次,她说那不是.我很不明白.于是我出去买了tt,之后我才知道,中午我只是弄了她的大腿缝.
我现在想想最尴尬的事应该是我到14岁还还和妈妈睡在同一张床!还把手,经常的深入她的胸处!当时总觉得握着那里会很舒服!现在想真好笑!
上周和老公去了个野长城玩,(因为是野长城,所以只有我和老公两个人),越玩越高兴,而且越玩越热,我一下就把外衣给了脱了(上身只穿了个胸罩).这次长城没白去,我也来了把裸奔,而且是在长城上.....呵呵....
然后回来时玩的太高兴了,兴奋劲还没过,老公开车,我又站到坐椅上,把上身伸出车子的天窗外,狂喊.虽然老公开的不快,而且是山路,但还是吹得我脸都变形了.小脸小手冰冰凉.....
结果,晚上就感冒了.回到家婆婆关心的问我,昨天还好好的,今儿怎么就感冒了??老公冲着我偷偷的笑,我支支吾吾不知道该怎么回答,我总不能实话实说吧?婆婆不骂死我!只能说:山上风大.(其实那天没什么风).
读中学三年纪的时候，一次午睡醒了以后，我想去WC，因为前面有人挡住了去路，我只好从一个女同学后面绕过去，结果我勃起的JJ碰到了她的臀部。她的脸红的可以烤熟番薯，我羞的夺路而逃。
高三那年，我们都忙的要命，好不容易有时间去街上买点东西
同寝的哥们硬要我给他买卫生纸回去，不好推辞我答应了他
来到了小商店，问老板要了~老板递给我一包卫生巾，说：这个比较好用！
从此以后我再也不敢去小商店买卫生纸了，要买都到超市去。
我上托儿所的时候，所有的孩子都在一起睡午觉，我就对挨着我的那个小男生说：“你让我摸鸡鸡我就请你吃糖。”（因为那时侯大人总喜欢摸男孩的鸡鸡，我就跟着学）那个男孩起初不同意，后来终于经不住糖果的诱惑，同意了。结果过了一会托儿所阿姨来了，看见我们躺在那，我手里还握着那个男孩的鸡鸡，她就走过来把我手拿开（她以为我睡着了），然后小声对另一个阿姨说：“这么小就懂这个了？”
现在想起来羞死了。
要说起来，我第一次ml还是在6岁的时候。那时候我和村里另外两个男孩、两个女孩的岁数都差不多，经常一起到田地里玩，过家家是常做的游戏。有一次，我模糊记得是快收割麦子的季节吧，我们又一起跑到了野地里，到处是黄橙橙的麦田，也不知道是谁想出来的，还是哪个小朋友不小心看到了大人们ml的情景，我们五个小朋友就模仿起大人们开始做那方面的性游戏。那时候天已经很热了，五个小孩子都脱光了衣服，在麦田与麦田之间的小沟里，两个女孩躺在沟沿上，我们三个小男孩就轮流爬到他们身上，进没有进到他们的身体里面我已经记不得了
我小学的时候放学在同学家学习就我自己是男生有三个女生，她们看我不注意就把我的裤子扒掉了当时也不懂那些事情，还很生气呢，呵呵现在想起来都后悔！！！当时的我和现在一样成熟就好了，哈哈
和男朋友打闹时，不小心打到他的ＤＤ上，他痛的要死～～～～～我脸红的要死～我们在一起还不太久．．．．
曾经和前任女友ML。发现她有脚气，那个臭啊。比男的还过分，又不能停，拿俩塑料袋给她套上了。又不能碰她脚，怕传上。结果没进去。最后还是她用嘴给我泻的。
前一段时间在外面租房，邻居ML的声音实在太大了，窗户也不关，夜深人静的时候，那个女的呻吟声估计整个小区都听得到。
终于有一天，楼上有个人，在他们热火朝天的时候，拿了个什么酒瓶之类的，狠劲砸在他们窗户的挡雨棚上，发出一声巨响，呻吟声嘎然而止。
从此再没听见巨大的呻吟声了，我在想他会不会从此阳瘘了，呵呵。
大家在享受快活的时候，要注意公德哦。
2 E 2008-5-12 01:14
本人大学毕业，身高一米七零； [url]www.6park.com[/url]
虽非窈窕淑女，也属婷婷玉立； [url]www.6park.com[/url]
在家熟读诗书，在外通情达理； [url]www.6park.com[/url]
古今圣贤之士，均在脑中铭记； [url]www.6park.com[/url]
课程较为繁重，专业自控原理； [url]www.6park.com[/url]
喜欢精美建筑，辅修楼宇设计； [url]www.6park.com[/url]
办公软件出色，英文通过四级； [url]www.6park.com[/url]
学科涉及面广，捎带电子电力； [url]www.6park.com[/url]
留心时尚精品，爱好民族乐器； [url]www.6park.com[/url]
获得会计证明，算帐不成问题； [url]www.6park.com[/url]
团队干部大会，通过先进评比； [url]www.6park.com[/url]
年终德育排名，巾帼榜眼班里； [url]www.6park.com[/url]
四年分数优秀，申请保研学习； [url]www.6park.com[/url]
无奈名额有限，枉然良好成绩； [url]www.6park.com[/url]
扩招政策不赖，公费数量太低； [url]www.6park.com[/url]
失业家庭子女，哪有更多纸币？ [url]www.6park.com[/url]
离校找到差事，心中满生欢喜； [url]www.6park.com[/url]
签订一纸协约，三月试用时期； [url]www.6park.com[/url]
工作即将转正，爆炒鱿鱼虾米； [url]www.6park.com[/url]
老板对此解释，更换新鲜空气； [url]www.6park.com[/url]
从此四处奔走，各大招聘会议； [url]www.6park.com[/url]
并非专业冷门，实则单位挑剔； [url]www.6park.com[/url]
穆帅临危授命，木兰能披军衣； [url]www.6park.com[/url]
如今现代社会，歧视半边天地！ [url]www.6park.com[/url]
邻居发小朋友，已成傍款小蜜； [url]www.6park.com[/url]
从此养尊处优，衣服只穿O.N.L.Y.； [url]www.6park.com[/url]
吾非贪享之辈，但也所思匪夷； [url]www.6park.com[/url]
寒窗与之脸蛋，难以并论相提； [url]www.6park.com[/url]
是我能力太差，还是别人嫌弃？ [url]www.6park.com[/url]
就像板凳队员，苦座无球可踢； [url]www.6park.com[/url]
眼看光阴离去，时间耽误不起
不辣的皮特 2008-5-12 01:39
我顶................
2 E 2008-5-12 13:53
:11300:
2 E 2008-5-13 00:20
1：你来我往发短信叫做信交往，频繁发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不发短信叫做信无能。
2：好兄弟就像胸罩服帖心永远支持着你，像内裤就算你大起大落他永远包含着你，还像卫生巾你伤心流血他帮你檫，更像避孕套你拥多大的娄子他都帮你兜着。
3： 女大学生告白：五块你当我什么人，五十我不是那种人，五百今晚我是你的人，五千今晚别把我当人，五万不管今天来多少人，五十万不管今晚来的是不是人。
3： 你和女友在海边散步，你指着远处的军舰说：这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧？
女友：你妈个Ｂ！这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了！
4： 天气变换，注意天气！我的朋友不多了，列宁走了，小平不在了，普京太忙，拉登联系不上，老萨又被布什害了，你可要好好照顾自己千万别生病噢！ [url]www.6park.com[/url]
5： 佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一砖潦倒；孔子曰：莫装逼，装逼遭雷劈；孟子云：莫装纯，纯遭人轮
6： 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！我傻瓜呀！
2 E 2008-5-13 12:08
生了 生了！！我老婆在地震的时候生了！！求起名 姓高 [url]www.6park.com[/url]
回帖:
高震生 [url]www.6park.com[/url]
高地震 [url]www.6park.com[/url]
高人~ [url]www.6park.com[/url]
高生 [url]www.6park.com[/url]
是你老婆在地震的时候生了孩子 还是你老婆在地震的时候出生了 [url]www.6park.com[/url]
那就叫高震生，多响亮的名字啊 [url]www.6park.com[/url]
高手 [url]www.6park.com[/url]
高震出 [url]www.6park.com[/url]
高震奥 [url]www.6park.com[/url]
高振生 [url]www.6park.com[/url]
高兴 [url]www.6park.com[/url]
高潮 [url]www.6park.com[/url]
释迦摩尼也是4.8生的，他出生时也发生了大地震，看来你儿子来头不小啊！！！
我来帮他取个名字：
释迦摩尼二世！！！ [url]www.6park.com[/url]
高振安 [url]www.6park.com[/url]
高威震 [url]www.6park.com[/url]
高威震天 [url]www.6park.com[/url]
不管怎么说都要待一个震字 ， 太好了。。真幸福， 祝福您。 [url]www.6park.com[/url]
高发震 [url]www.6park.com[/url]
高俅 [url]www.6park.com[/url]
高丸 [url]www.6park.com[/url]
高震无忧 [url]www.6park.com[/url]
高雨辰怎么样？
把地震的震字拆开，就是雨辰 [url]www.6park.com[/url]
高露洁
2 E 2008-5-13 12:49
光驱说：我好惨，每天被人插。
软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。
U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。
主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。
声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说：你们都别说了! 唉,偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊!
2 E 2008-5-13 16:20
刚刚从有“铁军”之誉的济南军区某集团获悉，十三日十三时许，首批一百八十名某红军师所属“叶挺独立团”官兵乘坐中国航空一大型客机升空，拉开了中国“铁军”官兵空降四川汶川灾区的序幕。
据悉，国家民航总局和解放军总参作战部联合动议，国内六家航空公司调集十架大型客机，今明两天将从洛阳机场到成都双流机场，计划飞行三十架次运输“铁军”救灾官兵五千名。
济南军区某集团军政委高建国表示，有了这种高效、快捷的方式，极大提高了部队抗震救灾应急反应速度。
2 E 2008-5-13 17:58
武侠小说征文要求：
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下N多悬念。
4、越短越
第N天，有人来投稿，全文只有十个字：
秃驴！竟敢跟贫道抢师太
页:
1
2
3
4
5
6
[7]
8
9
10
11
