查看完整版本: 一日一笑[希望大家一起来延续这个笑话]

你们知道迈克杰克逊经常找的一样东西是什么？

你们知道谁最下流？

你们知道谁最下流？:ghost:

终于想起一个十年前的笑话：
话说十一届三中全会以后人民都富了起来。有一次一个爆发户扛了袋钱到中南海号称要找“李万机”。
“同志，我们这儿没这个人啊！”门口的小战士十分耐心的给他解释。
“怎么会没有这个人？”此人一口咬定：“毛主席‘日’李万机，周总理也日李万机，老子今天带了一麻袋的钱，我也要日李万机。”

不错,顶起来
日"李万机".

警察來時不要打CS

有一次在網咖玩CS，不巧碰到一群警察來臨檢。
那個網咖共有分裡面和外面，外面一間，裏面一間。

網咖老闆看到警察來了，連忙叫最外面的那間房裏所有機器都停了。
當他正和那些警察說話的時候， 突然聽到裡面那間有人吼了一句 : [怎麼這麼多警察啊～～找死！]
　　　　
那些警察當時臉色就變了，老闆看到了連忙解釋說他們正在玩遊戲，
然後繼續交談，檢查證件，查完了之後，大部分警察都走了，
剩下一個警察他好像跟老闆認識 ，談著談著............
突然聽到裡間又是喊了一聲：[就剩下一個警察啦!大家一起上~用刀子捅了他......!!]

我来讲一个笑话啊.这个笑话一开始有点恐怖,中间有点搞笑,结局很悲惨.笑话是这样的:从前有一个女鬼,她放了一个屁,然后她死了~~~~

一个朋友讲的,很冷~~~~:11300:

放屁

有一次一位女生在課上放了一響屁，大家竊笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大紅臉。
黃教授說︰“笑什麼 屁是人身之氣，哪有不放之理。怎麼著，嫌臭？要是誰放一屁
帶香味，准是得了艾滋病之類的絕症了。既然說到屁，你們發現沒有一個規律，就
是︰面黃瘠瘦，放屁蔫臭；塊大膘肥，放屁如雷？還有的人總結在公共場所的放屁策
略︰屁聲較小，目標難找；屁聲太大，自己尷尬。從屁味方面講就是︰屁味不重，最
多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎麼說，放屁是一個自然現象，沒什麼大驚小怪
的。不過也是要講究辯証法，大家聽聽對不對︰有屁不放，憋壞五臟；沒屁亂擠，擠
壞身體。”說著，老黃自己放了一屁。

很好,这个班主任真的很强...

多好的朋友啊

一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。” 问：“车上是你老婆？”答：“也是朋友的。” 警察感慨：“多好的朋友啊！”

[quote]原帖由 [i]Andy2u[/i] 于 2007-11-6 18:55 发表 [url=http://bbs.revefrance.com/redirect.php?goto=findpost&pid=7506976&ptid=311343][img]http://bbs.revefrance.com/images/common/back.gif[/img][/url]
警察來時不要打CS

有一次在網咖玩CS，不巧碰到一群警察來臨檢。
那個網咖共有分裡面和外面，外面一間，裏面一間。

網咖老闆看到警察來了，連忙叫最外面的那間房裏所有機器都停了。
當他正和那些警察說話的時候， 突然聽到 ... [/quote]:em00016: :em00016:

網吧里最牛的一幕，讓你目瞪口呆！·

在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的
各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？  
就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！”网吧众人皆
晕。
数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。

又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵
就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“
爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”
网吧里众人晕死n次！
　其父辩解道：今天双倍经验。
　其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，
双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈
开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！
　　围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!

回复 72F 的帖子

:em00017:

正面朝上!!


一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險，結果全被吃人部落抓去了

部落酋長說：我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，

但在挨板子前，你們可以有一個願望實現。

先挨板子的是美國人，他說：“挨板子前，先給我屁股上墊10個坐墊。”

墊罷，板子雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛，

然後就是板板見血……打完，美國佬摸著屁股走了。

日本人見狀，要求100個床墊。1，2，3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事。

然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲.

這時中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：


“來,把日本人給我墊上。”……“要正面朝上“。

后两个笑话我无语了。。。。:em0008:

最下流的歌星是迈克杰克逊。因为他经常唱~~~~逼咧~~`
歌星是迈克杰克逊找的最多的东西是笔。因为他经常叫~~~笔咧~~~~~

IBM客服小姐暈倒

一直以来我对IBM的客户关怀部充满了好奇，这是个什么样的部门？里面的客户服务人员都是MM吧？声音应该也很甜吧？关怀的程度我很想试试，呵呵～
　　今天上午闲着没事拿起了家里的电话,拨通了IBM客户关怀部电话，电话的那头发出了甜美而又带点磁性的声音，“您好，这里是IBM客户关怀部，现在是3234为你服务”，多么甜美的声音啊，当时我拿着话筒都感动的忘了说话，哪一刻仿佛时间都凝固了，话筒里又响起了天籁之音，
　　“您好，请问有什么可以为您服务的吗？”继续感动中，这样的服务，就算拿出1万元，不拿电脑也值啊！握着我颤动的手，我用颤动的声音回答，“你好小姐，我是IBM用户”真是有上帝的感觉，但是我不能说我是上帝，在小姐面前要含蓄一点。
　　“哦，你有什么需要帮助的吗？”客服小姐热情的问着，我平静了一下，说“是这样的，我的IBM本本的杯子托架坏了”
　　“什么？什么杯子托架？”客户小姐不明白的问道。我说“就是本本右边的茶杯托架啊，在本本的右边，有个按钮，按下去后，茶杯托架就出动出来了，再按一下又收回去了，虽然是坏了，但是这个托架倒是很合用的，不过昨天晚上估计是我的茶杯太重了，压断了”。电话那头变得静悄悄的，客户小姐想了好久，突然她问我“托架上是不是标着DVDROM的标记？”，“对！对！对！就是这个茶杯托架”，我听到电话那头有摔倒的声音，紧接着我听道一阵笑声，估计5分钟后，客服小姐爬起来又拿起了电话问我地址和本本的序列号，最后我问道，“茶杯架子给免费换新的吧？”又是一阵笑声，呵呵～IBM就是IBM真热情，微笑服务。

　　过了5分钟我又拿起了电话，拨的还是IBM客户关怀部，“您好，这里是IBM客户关怀部，现在是1524为你服务”，咦？怎么换了个？不过声音还是很甜，
“你好，我的本本不能开机了”，
“哦，请问是怎么引起的？”，
“不知道啊，我昨天看到本本键盘太脏了，拿去洗了洗，就不能开机了”。
“啊，你怎么洗的？”小姐惊讶的问我，
我无辜的回答，“放在水盆里洗的，只放了一点点洗洁净哦”，
客服MM急了“这怎么能水洗呢？”。
“我也想干洗，但是我看看了外包装没注明一定要干洗啊？”
只听扑通一声！MM再次晕倒～

已经有好几天没好了
那今天都给补上吧
不好意思啊
最近有点忙

这个算9月10号的
    李詠都笑趴下了

    一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词         
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的         
老公：……         
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！         
老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”         
李咏都笑趴下了……

9月11号的

2大屏幕上跳出"醋"一字         
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?         
老婆(兴高采烈地):豆腐!!  
        
3女的比划，男的猜，题板是宋庆龄。         
女的说：是个女的，很漂亮，国母，她的姓是唐朝后面的那个朝代         
男的脱口而出：宋祖英         
全场哗然!!!!         
李咏曰：玩笑开大了
         
4猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。         
猜的人大喊：是貂禅。         
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！         
老李当时笑翻在地!!!!

今天的哈:
     猜词秀环节         
一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词         
老婆描述：古来就有的, 很有名的         
老公：…………         
老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的         
老公看来是明白了，脱口而出："月经"         
李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧"         

     还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。         
老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的         
老公：…………         
老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”         
倒霉的李咏又笑趴下了……  
   
   一对夫妻， 猜颜色，老公比划老婆猜。         
大屏幕上跳出“白色”一词         
老公不断比划，老婆还是不知道……         
老公急了，于是……         
老公描述： 李咏的内衣!         
老婆：白色!

:cool: :cool:

中国简史

   盘古说：我开；
　　
　　女娲说：我补；
　　
　　共工说：我撞；
　　
　　神农说：我尝；
　　
　　精卫说：我填；
　　
　　夸父说：我追；
　　
　　后羿说：我射；
　　
　　嫦娥说：没射着！
　　
　　黄帝说：我们做什么；
　　
　　尧说：我让；
　　
　　舜说：我也让；
　　
　　禹说：咱爷们怎么办？
　　
　　启说：让他们球！
　　　　
　　桀说：好玩；
　　
　　汤说：造反有理了；
　　
　　夏亡了……
　　　　
　　纣说：痛快；
　　
　　武王说：我也反了；
　　
　　商亡了……
　　　　
　　幽王说：点火；
　　
　　褒姒说：刺激；
　　
　　周也亡了……
　　　　
　　干将说：我铸；
　　
　　专诸说：我舞；
　　
　　荆柯说：我刺；
　　
　　赢政一躲：没刺着……
　　　　
　　始皇说：我修；
　　
　　姜女说：我哭；
　　
　　陈胜说：有种；
　　
　　项羽说：我举；
　　
　　刘邦说：我斩；
　　
　　秦亡了……
　　　　
　　孔子说：我仁；
　　
　　孟子说：我义；
　　
　　老子说：我无为；
　　
　　庄子说：我逍遥；
　　
　　韩非子说：把他们全抓了。
　　　　
　　张良说：我出谋划策；
　　
　　韩信说：我统帅三军；
　　
　　萧何说：无运筹帷幄；
　　
　　高祖说：老婆，怎么办；
　　
　　吕后说：全喀嚓了。
　　　　
　　文景说：我治；
　　
　　武帝说：我兴；
　　
　　光武说：我中兴；
　　
　　献帝说：我说了不算。
　　　　
　　张骞说：我通；
　　
　　班超说：我也通；
　　
　　苏武说：通个屁！
　　　　
　　卫青说：我打；
　　
　　霍去病说：我也打；
　　
　　李广说：我还打；
　　
　　昭君嫣然晕笑，遂天下太平。
　　　　
　　董卓说：我势大；
　　
　　吕布说：我人帅；
　　
　　貂婵说：你们俩谁厉害。
　　
　　董卓完蛋了。
　　　　
　　曹操说：快帮我脱鞋迎老许；
　　
　　刘备说：快给我牵驴来访诸葛；
　　
　　孙权说：周郎自有妙计安天下；
　　
　　周瑜说：加油，烧死老曹；
　　
　　诸葛说：天下三分，人人有份；
　　
　　司马昭说：向刘备同志学习；
　　
　　晋开始了。
　　　　
　　司马迁说：要想成功，不怕被宫；
　　
　　班固说：我要出书；
　　
　　司马相如说：一首赋稿费一千；
　　
　　曹操说：抄家伙我要赋诗；
　　
　　曹植说：命题作文有何难；
　　
　　孔明说：我要写道动员令；
　　
　　陶潜说你们累不累呀。
　　
　　遂卷铺盖回家了。
　　　　
　　朱温说：我同花顺；
　　
　　萧道成说：我一条顺；
　　
　　陈霸先说：重新洗牌……
　　　　
　　杨广说：去扬州观花；
　　
　　李渊说：消来公费旅游；
　　
　　李世民说：魏征，你的意思；
　　
　　李治说：老婆，你的意思；
　　
　　武则天说：那还不如我说了算；
　　
　　薛刚说：反了你了！
　　　　
　　骆宾王说：鹅肥；
　　
　　王勃说：情深；
　　
　　李白说：酒美；
　　
　　王维说：景幽；
　　
　　孟浩然说：风流；
　　
　　杜甫说：屋漏；
　　
　　白居易说：抱想琵琶唱OK；
　　
　　李商隐：我没话说了。
　　　　
　　柴荣说：三武废费有我一份；
　　
　　赵匡胤说：今年流行黄袍子
　　
　　寇准说：带上瓶醋谈判去；
　　
　　李刚说：保家卫国；
　　
　　徽宗说：没保成；
　　
　　钦宗说：我想回家；
　　
　　金兀朱说：没门……
　　　　
　　赵构说：把姓岳的抓了；
　　
　　岳飞说：我有何罪？
　　
　　秦桧说：也许有……
　　　　
　　陆游说：我要死了；
　　
　　文天祥说：死得好，我为你喝彩！
　　　　
　　完颜说：金大；
　　
　　耶律说：辽大；
　　
　　成吉思汗说：大你个球！
　　
　　忽必烈说：亚欧大陆我说了算……
　　　　
　　朱元璋说：高筑墙；
　　
　　建文帝说：孙承祖业；
　　
　　朱棣说：我找我爹；
　　
　　严嵩说：清史留字；
　　
　　崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了……
　　　　
　　李自成说：歇会，找个小姐来；
　　
　　吴三桂说：敢泡我老婆；
　　
　　皇太极说：三桂是个好同志。
　　　　
　　顺治说：爱江山更爱美人；
　　
　　康熙说：江山好管儿子难教；
　　
　　雍正说：说我狠，我就狠给你们看；
　　
　　乾隆说：我爹是谁；
　　
　　嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产……
　　　　
　　施耐庵说：天罡盖地煞；
　　
　　罗贯中说：曹刘震河腰；
　　
　　吴承恩说：全盘西化；
　　
　　曹雪芹说;读书人的事能算淫么；
　　
　　蒲松龄说：我是另类我怕谁？
　　
　　林则徐说：我销；
　　
　　洪秀全说：我反；
　　
　　康有为说：我变；
　　
　　孙中山说：看我的。
　　　　
　　慈禧说：木偶戏你当好演呀；
　　
　　李连英说：有奴才伺候；
　　
　　李鸿章说：九亿白银，小意思；
　　
　　袁世凯说：窃国者为诸候？
　　
　　蒋介石说：共党未灭何以家为
　　
　　毛泽东说：中华人民共和国，中央人民政府，成立了

[align=right][[i] 本帖最后由 Andy2u 于 2007-11-21 23:23 编辑 [/i]][/align]

好久没有继续我的一日一笑了,对不住大家啊

:cool: :cool: 辛苦了

骂人宝典

hehe,:biggrin:
才看到这贴,看到了当然要支持下啊:
:mad:
1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么

5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...

6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的

7.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。”

在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。

这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。

老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”老师又给她做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊！

不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。“既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强奸女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊～

學生的幽默

近日看<<家用电脑与学习机>>见一将学校比喻为游戏的文章,
较有意思,现摘录如下:
查自修的老师----幽魂
班主任训话----命令与征服
屡教不改的学生----生化悍将
第四节课的下课铃----冲锋号
考试时----谍报风云
考生的希望----3X3只眼
上午最后一节课----饿狼传说
开了家长会的夜晚----诺瓦风暴
教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士
食堂----吞食天地
文科班----天使帝国
班长----地下城主
语.数.外----三国演义
补考----一线生机
星期一----遁入黑暗
星期五----最长的一日
今天星期六----欢乐幸福人

LZ我来一个:biggrin:

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

我也想到一个：看门大妈为了保护女生寝室内学生被强奸了。事后，有记者采访这位勇于献身的大妈。
“大妈，你这种舍身精神真值得我们大家学习！”“俺只觉得有那等好事决不能便宜了那几个小骚娘们！”
‘大妈，你还记得那歹徒长什么样吗？’“紧急关头哪能记得那么多？俺只知道他是个新手。弄了半天找不到地方，反正最后还是俺给扶进去的。”